其實一直都沒有辦法很妥當的面對這段期間的壓力，講出來也就無病呻吟，不知道要在哪裡講，有這麼好的機會有什麼好哭夭；感覺大家也都是這樣過來的啊，可能就我特別廢吧。

一直都不是很有紀律，想要強迫自己有紀律的時候又有很反彈的感覺。另外自己做不到然後心裡會忍不住怪到是別人的緣故真的很爛。

不得不說真的是蠻容易受到環境影響但又過度在意別人眼光，但我也不知道自己想要什麼了。

每次和朋友們有所交集就多一次自卑；其實不覺得自己接下來幾天見朋朋會有多開心，但不催眠自己一下感覺有夠掃興。

（沒什麼睡所以寫的一定語無倫次反正我清醒大概就會刪掉了）

每次賭爛一下自己得到的回應是「你可以改變自己」，結果一再的意識到我根本不想改，根本也沒有想要達到的目標。

然後每次的結論又是自己的生命沒意義真的很煩。別人聽了也煩自己想也煩。

覺得自己今年建立了親密關係其實很可悲，我大概只是一直在消耗對方吧。

當然是可以推託一定是女人病在作祟，但每次這樣情緒起伏如此大我真的恨死了。