題外話我自己不高了 算女生中蠻矮的了 那個女生國中的時候比我嬌小很多 結果沒想到她升上高中後瞬速抽高 所以我上大學後遇到她她已經比我高了ㅋㅋㅋ

聊著聊著聊到想要回去找班導 應該說遇到後讓我想了一些國中的事 包括朋友跟目前為止唯一一個有回去找的老師

覺得國中對我而言真的是一個很奇妙不可思議的一段時光

那時候讀的是美術班 整個被當資優班來看待 學術科的同時要顧好學業 但我是兩邊都沒有很好啦（
但國中之所以對我而言很奇妙的主要原因是那時候遇到的一個朋友是影響我現在的樣子很大的一個女生

我沒什麼談過戀愛 但我從來就不覺得友情的影響力跟程度一定輸給愛情

如果要說的話其實國小跟朋友相處的模式很不健康 我會因為害怕朋友生氣照著她們的期望去做（雖然分過班 但一半以上的時間 我要好的朋友都是屬於比較強勢的）

國中的話因為先前的經驗 我也不知道怎麼正確的去交朋友 其實心態一直也不太健康 曾經很直接的情勒過那位影響我很深的朋友 也造成她很大的壓力 不想跟我待在一起

（就不過多說對方的狀況了）總之我們吵過很多架 也有幾次吵到誰也不理誰的時候 後來我跟另一個女生變得要好 那陣子我們分別跟不同的朋友們相處

後來不知道為什麼開始會跟對方說話了 但沒有像以前會一起行動 就只是不再避開彼此了 再後來畢業後不知道為什麼又吵得不可開交 絕交了一陣子 一陣子後高一的時候她傳了一封長長的訊息 大致內容是她覺得自己沒有好好珍惜我 錯過了一個很好的朋友 這樣

那一次應該算我們開始比較懂事了 所以和好後就沒有再吵過什麼架

那一次和好後 漸漸的我們變得真的很要好 是彼此最好的朋友 對我們而言對方都是像家人一樣重要的朋友

雖然我不知道未來的我長什麼樣 做著什麼工作 過著什麼樣的生活 但她一直理所當然的在我的未來藍圖裡面

雖然聽起來很矯情 我這個人真的是沒什麼耐心 也不是說脾氣很好（有沒有對人發脾氣是另一回事）不是從骨子裡就溫柔的類型

但我面對她的時候我可以很有耐心 再久我都願意等 再不開心再多情緒還是把她的感受放在第一位 我所有的溫柔都給了她 我想說的是 她對我而言就是這麼特別 這麼重要 我願意把她捧在手心上

我比較冒失也不是什麼很聰明的人 通常都是需要被照顧的類型 但她可以說是我少數會去寵的女孩
我其實想過我對她是不是超越朋友的感情 但我思考過後確定我不是那種感情 可是我可以說出我愛她 很愛

國一 國二 國三
高一 高二 高三
大一
至少七年

TT的七年 邁入下一階段
我跟她的七年 大概是沒有以後

她真的曾經理所當然 自然到不需要思考就覺得 她會在我的未來裡 我們會一起去做很多事 很多很多事 會一直是彼此最重要的那個朋友

但這大概在去年尾聲 開始變調
在今年 真的看見那道裂縫
並且我感覺 那就是結束了
真的結束 而不是像高中那時候還會和好
但其實我們好像也不能說是吵架
就只是沒辦法 再像我們期望的那樣了

前幾天看到有人說 感情也會有所謂的迴光返照
然後才真的形同陌路
那我其實應該慶幸我們的那段期間
比別人長得多
也該開心 至少我那段期間
還有機會成為她的安慰 支撐她

雖然後面的日子真的很孤獨 但我知道你也是一樣的
甚至在你眼裡我太閃閃發光了 很閃耀 擁有很多
變得很漂亮 也有了很多深交的朋友
有自己的理想 有喜歡的人事物 能夠一心一意的投入
所以其實你看著我會很自卑 會羨慕 有一點小嫉妒
你說 希望自己哪天變成更好的人
有自信的時候再跟我好好相處
你說你覺得這也是我們之間的一個坎

我想是因為我們後來很少交流吧 所以你只能從以前我分享過的 加上後來看到的社交帳號上 那些只有開心跟完美的樣子 拼湊出現在的我

我其實也很自卑 相信你也明白 到現在我還是會覺得大家並不喜歡我 會覺得厭煩 我連走在路上看到一群人我都會覺得壓力很大 害怕他們的指點 因為自卑我有很多痛苦的時候

面對你 我也會覺得自己相比你很不成熟 你經歷過很多事 比多自律很多 也很有能力 也會覺得你很閃耀 我真的沒有什麼好值得你欽佩 我也花很多時間 因為見不到面 所以一次次用長長的篇幅告訴你 你很棒 你很好 去鼓勵你

但對我而言你太珍貴了 太重要了 比起我對自己的看法 我更想好好珍惜你這個朋友 想好好把握住你 想對你好 跟你去做很多事 見很多面 我覺得能夠與你相遇是一件很珍貴 很難得的事 我想要好好把握住 真的很想 一直跟你那麼要好 成為我們說過的那樣無可取代的關係

我想我們還會是彼此難以取代 重要的存在 但還能夠像以前一樣在彼此身邊笑嗎

還記得國中的時候 我們之間真的有很多複雜的感情 雖然現在好像也是 但有一次 我很難受 難受到快撐不下去了 我一個人不顧安親班的疑惑 隨便敷衍後衝回學校 一路上狂奔 從後面繞到倒是辦公室的後門

大概掛著很糟糕的表情吧 去找班導 邊哭邊跟她說了我的無助跟痛苦 大概也是這件事影響 讓我後來很喜歡我的班導 自己回去找她兩次 每一次都聊了很多很多

國中跟你吵架最嚴重 我找你你都不理我的那段時間 真的很痛苦 就像人家的說的失戀 我走到哪邊都會忍不住的掉眼淚 在學校掉 在家裡也掉 甚至覺得死一死算了（但現在的我很怕死）站在斑馬線想過好幾次走出去讓車撞死 那陣子真的好痛苦

其實至今我還是不知道為什麼我為什麼就是那麼喜歡你 但你佔據了我生命裡很重很重的份量 影響我很深很深 很深

過去一年我花了很多時間思考你的事 或者說我一直都是這樣 但尤其這段時間 到現在的這陣子 生活上的很多碎片都會讓我想起你 看到漫畫描繪的主角心聲會想你是不是其實這樣想的 是不是我不夠成熟 只想到自己後來的痛苦 不知道你也許是這樣想的 看到歌詞的意思會想到這些話我也很想告訴妳 看到相關的劇情會忍不住感到很難受 會忍不住在半夜的只有一個人的時候掉眼淚 到嚎啕大哭

我不敢細想 雖然這並不代表我能完全不想 但我很害怕面對事實 很怕面對以後沒有你的這件事 我覺得我要是直面這件事我沒辦法好好的過生活 我沒辦法應付我的生活 我看到人會覺得很痛苦

可能我在與人相處這方面真的特別有障礙 認真覺得我大半輩子都花在煩惱這些東西上了⋯（很努力的在把重心拉回自己身上）雖然跟朋友們也相處的很愉快 也有要好的朋友 但還是會覺得很孤獨 覺得跟這個世界上的人們格格不入 也很擔心自己哪裡表現的不好 哪裡會讓她們覺得感受差 大概是潛意識覺得要完美才能夠留住別人的喜歡跟愛吧 被喜歡是有條件的

總是有很多糟糕的想法

前陣子也睡不好 其實現在也是 日夜顛倒

也許這樣打出來紀錄 會再多一份釋懷吧 會幫助我更好的面對這件事 但我真的還是 很想你

載林跟佳恩說的好想你
讓我想起以前我很多話想講 但聯絡不到你的時候
我也是只傳我很想你 很想很想你

我真的很想你

前陣子我在想能不能讓我隱形一天
讓我看看平時的你過著什麼樣的生活
讓我看看你

因為疫情 我沒有了實體的畢業典禮
我們曾經說好過 你要來我的畢業典禮
如果那時候沒有疫情
是不是我們至少還有那一次見面
如果沒有疫情
這幾年我們也是不是不會見的那麼少
那麼難見面

Alec Benjamin - If We Have Each Other [Official Musi...

但慶幸的是 19歲的我 還能擁有你的祝福

：你就是想要人陪

嗯⋯ 我不否認，我認真思考了很久，對，我想要她陪伴我，但對我而言她的幸福跟笑容，還是最最最重要的。

跟你的所有回憶跟你給我的每一個東西每一則訊息，都很珍貴。

新年快樂！ 希望新的一年還有再接下來的每一年，你的努力都不會白費，做的每一個決定就算不完美，但也不後悔

社交媒體上的我們看起來停止了在某瞬間，不在更新，但依舊存在於原本的位置。

你在我的匿名留了長長的一段話
後來我又發現你置頂的貼文裡是你偷偷發的我
我看見的時候一句話也說不出來
面對這一切就像面對海嘯
我只能呆愣在原地看著高聳的浪淹沒我
然後無法呼吸

這是我沒想到的後來

你的三個置頂 我、你、你的外公
是什麼樣的存在 在什麼位置