算吵架嗎？也不算，就是惹對方生氣了吧

回顧上次我生氣想哭的事情，結果同樣的事情還是發生了，只是內容不一樣。
同樣的事情只有一個

先不說內容是什麼，同樣的事情只有一個那就是我又在糾結了。
我發現我還是很容易糾結事情，即使他已經幫我解釋過，也run過一遍可能發生的種種問題，也都有了答案

那有人就會想問，「那你在糾結什麼？」
我會糾結就是我有疑問才會這樣嘛，講難聽點就是鬼打牆。

所以
在同一件時間轉圈圈的人就該被罵被凶，而很累的人就可以凶對方、發脾氣。
—
對不起，我確實不應該在這個深夜的時間點&他很累的時候，去糾結同一件事情。

有發現嗎？會造成吵架的原因

第一、他很累，腦袋無法思考過多事情需要休息，且無法一心多用時。
第二、我開始在糾結（或是鬼打牆）某件已經給出答案和解決方式時。

讓他覺得累的地方是因為

不是事情本身。
事情有能解決跟不能解決，不能解決的事再怎麼樣都是無解。
而是「我在糾結」

就那個啊，我以為我有比較好了，結果只是換個方式糾結而已。

會想上來訴訴苦是因為，剛還沒拿起手機用噗浪的時候，雖然只有一瞬間而已

我的思想就已經墮入了黑暗中。

覺得還能冷靜分析到底為啥又吵架的我真是棒棒（？）
我只是覺得剛剛睡覺內心就是有一股鬱悶、委屈、傻眼準備入眠，但是抱持著這些情緒也睡不好

確診後睡眠品質已經夠差了，用這樣的情緒睡覺也好不到哪去。還不如把情緒發洩出來，或是理清楚自己為什麼要糾結？自己為什麼會覺得鬱悶、委屈（？）

我覺得，不知道是白目（明知道他很累故意惹他生氣）還是真的不知道他很累，還是兩個都有
（我自己覺得好像都有，可是真的不太會看臉色，除非臉色真的很難看很臭才會知道）

常常都...
我也有在他心情&情緒平穩的時候問過他為什麼他要生氣？他說不是真的要生我的氣，而是對於「我在糾結某件已經給出答案的事情」感到非常的累。
他很討厭我這樣，也很討厭我在該休息的時間去講要花腦筋思考的事情。

想像一下

她很累的時候只想休息，但是有個人卻在糾結一件事，那件事已經告訴他答案，也跟他說了可能有幾種情況（假設三種情況，而三種都有給出明確的答案）
然後他又不聽她說的話，糾結同樣一件事（例如：假設三個答案的其中一個問題）

是不是很累？

對，很累

對，我又糾結了。
阿就姨娘來&平常就是容易糾結的個性，我有什麼辦法

盡量不鑽牛角尖了，也盡量不糾結了...我好難

我也真的沒有盡量避免鑽牛角尖欸

我真的試過很多次結果還是沒辦法

總之就是我不好吧

我只能卑微一點，他說什麼就是什麼才對

結果他卻跟我說，其實在決定任何事情的是我，並不是他。
可是明明他就有過，當對方（例如他爸媽）沒聽他說的話並照著他的意思做就會生氣。（也許我理解某些事情太偏激，認為他就是這樣，但事實不然？）

例如：他爸媽決定屏東一日遊，趕著晚上6：00回家吃飯，他覺得不用這樣，可以去屏東市區找地方吃晚餐再慢慢坐車回來，他們不用太累而提出他的想法，並希望他們這樣作，然而他們沒有這樣做，他很不高興，類似這樣？）

我曾經在跟他吵架時一邊哭一邊吃飯跟他說，以後要決定什麼事情他決定就好，不用過問我的意見，我覺得我的意見一點也不重要，我當個夫君傀儡就好。（那時候在講粉色洋裝的事情？）
我可以很卑微，微不足道，他說什麼就是什麼，我並不需要有主見有想法。
他告訴我這不是他想要的生活，也不希望我變成這樣。

我可以跟別人說「爸爸說、媽媽說、哥哥說、學姊說、阿嬤說、妹妹說、老師說」
但是我就是不會跟你說「我說」

扯遠了，反正每次有爭執或是吵架、生氣、我覺得對方口氣在差的時候，我就是很在意口氣跟給我的感覺（態度）

喔，所以說講了一大堆，今天吵什麼？

也不是吵，就是在剛剛0：10之前我在跟他問說我要給一個朋友喜帖跟喜餅，但是我在9月、10月跟一位朋友說我明年2月結婚的事情，可是對方不確定怎麼辦？
因為喜餅有限（2個月內要吃完）我擔心會壞掉或是怕她不來或是什麼的，所以問他這件事。
他擔心對方收了餅跟帖子但是人不來禮金也沒給，會弄得很尷尬，畢竟對方有說要炸她（我沒有主動去講要炸她）
所以在討論一些情況。
然後

我在想這件事，對，算是糾結要什麼時候給她東西，什麼時後跟她確認她能不能來？
然後視訊時讓他感覺我又在糾結他講完的事情覺得很煩很累吧，他在睡前有傳一則訊息給我

但因為我實在覺得很莫名奇妙，我只是在解釋為什麼會問？是因為在時間上有問題我不知道什麼時後問對方比較恰當

算了，就當作我不好吧，我又在糾結

反正本來就沒好過了，今天還被爸罵說我腦袋有問題
對，我就是腦袋有問題

我就是愛糾結，我就是爛

我就是每次都要惹他生氣才高興

好好笑

難怪好閨蜜問我：「蛤？你們這樣還要結婚嗎？」
難怪年輕人離婚率這麼高

想清楚了才會想結啊，想跟對方生活一輩子。
是啊，也有人說我要跟這種人生活一輩子，如果是她，她才不要，因為這種生活根本是地獄

什麼事都是我有錯，都是我要道歉（確實都是我的錯）沒聽他的話就要被凶被罵。
活的很卑微，這是我選的啊。

咎由自取。

這事情很大嗎？可大可小。

就是常態鬧彆扭、常態的惹對方生氣、常態的在不對時間問事情。

我只是覺得自己很差，常常被他說笨蛋、豬豬（確實胖得跟豬一樣）也是自找的，我活該

我好累喔，我為什麼要這樣說自己？
我真的有這麼差嗎？是的，我就是這麼差。
我知道我真的很差，脾氣超差、個性怪、笑點又低、常常亂講話，講話不得體，不會看臉色也不會看場合講話、有時候很沒禮貌，給人感覺很隨便、不知好歹、不懂得感恩惜福珍惜身邊對自己好的人、欺善怕惡、公主病大頭症。

相信我，沒有人喜歡負面悲觀的人，沒有人喜歡看這種讓自己越來越不舒服的大量負面情緒。
我確實很不討人喜歡，甚至很討人厭，我也在努力地改進了，但是效果似乎很有限，可能我沒有很用心改變吧，就跟減肥一樣

也罷，之後多了父母親來管我，也多了一個老公管我了。

我有沒有變好呢？好像沒有吧，有時候好像覺得自己又再度被打回了原型，感覺改變也是多餘的。

人生真難。

世界晚安，還是老話一句吧
哭一哭就沒事了吧，明天會更好。我可能不太想跟他講話跟他聊天視訊了

只想一個人躲起來鬧彆扭，躲起來當縮殼烏龜，只想一個人靜一靜。

果然每次到了重要的事情快到時，或是放長假就很容易吵架

沒有很想原諒他，或許我早就原諒他了，在鬧彆扭&口是心非。但其實真正不原諒的人大概只有自己吧。

算了，好好去休息睡覺吧，睡不著也得睡，生氣歸生氣、哭歸哭日子還是要過，訂婚還是訂啊。
沒有甚麼改不了的，只有改變不了對方但是可以改變自己。

希望妳變得更好，更有自信更快樂。

不要再胡思亂想了，世界晚安。