在推特上逛，看到推友發文提到曾經有個朋友，這位朋友已經不在了，但在他離開前一個月的會面，聊著的東西 正是我在腦內想像了無數次的事

當愈絕望時，真的是愈會開自己玩笑，在別人耳中已經成地獄梗的那種程度，幽默感可能只有在這種時刻才會激發，這是上天給一群絕望之人最後的禮物嗎？

我就是個想死但又不知道該怎麼死得輕鬆的人，說要跳樓嗎，我超怕高而且還怕沒死成，說要上吊嗎，俺家沒有一個能讓我綁繩子並撐得住我體重的支點，說要Overdose嗎，老早就幹過了但腸胃先痛到一個不行，而且還沒有死成，說要割腕嗎，被前任勒令禁止了，而我又不想違反約定

說要給車子撞嗎，但我不想拉無辜的人進這淌渾水，說要跳河嗎，我可能會因為高度猶豫不決時先被拉下來，說要用刀刺入胸腔嗎，當然以骨骼解剖學精熟的我來說應該不會讓刀刺到肋骨，但之前刀子劃破皮膚時就痛得哇哇叫了，然後再想想之前的清修牛肉筋膜的經驗，要刺到一定深度要花費的力氣實在不小(而且我身上的筋膜一定一狗票沾黏)

總之想著想著，手跟腳又不自覺抽搐了，希望等等不會昏倒嚇到人…

我停藥半年了，但不是我的焦慮跟自我了結的念頭沒有了，而是在藥物的副作用下我沒有清楚的腦袋做喜歡的事，如果做不了喜歡的事，那我想還是死死算了

其實停藥最大的契機應該是去年初發生的事情，詳細我不想說，但那真的直到現在，還是會不時迸發在腦海中，彷彿不斷地在提醒我 你怎麼還不去死？
壓抑的欲想、昏沉的身體、脆弱的理性以及難以言喻的疼痛，在那一天深刻體會到老師曾說過的 眾多感覺中，只有痛覺是主觀的

那一刻，我很害怕又進入到一個 沒有實感 的狀態裡，比起以前更加恐懼，很怕很怕腦袋糊成一團糨糊的我傷害別人

好想跟女友更親近…只是一直嘗試保持維持住理性而沒辦法很投入，內心對他感到很抱歉

看到青少年自傷與睡眠時數不足有高度相關的文章，回想自己狀態最糟的時候，正是生理時鐘大亂的那個時期，但比起純粹的睡不飽，當時最煩燥的大概是不夠忙碌並睡不著，失眠的時候會想東想西的，然後就默默把自己的情緒推到海溝裡去了

反倒是大三時極度忙碌，除了課業壓力是大二的2.5倍，還要加上實驗室的專題、志工隊等活動，不斷地熬夜工作，沒有空暇時間去做額外的思考，也時常累到回家倒頭就睡，即便沒睡飽卻也是長久以來心情最輕鬆的一段時期

再到大四的實習，當我以為能複製大三的模式繼續下去，場域表現上的失敗直接將這假象給打碎，慢性疲勞與成就感的不足讓情緒突然爆裂開來，徒留一個被炸得粉碎不堪的軀殼，與被藥物副作用搞得分不清現實的精神