一一一六一三五七
刷推看到男同擔想跟妳結婚的言論有點生氣。這同拒心理是有點誇張......
在自推面前爭表現的樣子像條狗，大家都是
唯有真心才能動人，就是動不動得了我也受不了不真心待人。禮拜六不如就說喜歡聽妳唱歌吧，想說我想一直聽妳唱歌，想永遠聽妳唱歌，撥去私欲亦同是。明天晚上就能聽到了......一定很好聽。
沒有理性了......
我太貪心了，對不起。
......我喜歡妳何罪之有？
每當對自己有質疑的時候總是看一看妳就平靜下來，不能看跟我講話的妳，要看在表演的妳，看一切的原點。看妳手指滑過耳機握成拳頭，分不清楚我喜歡的是妳這個模樣，還是喜歡妳。總說喜歡妳所有模樣，但是經了點刺激，總質疑自己是否如此喜歡妳。不知道，但每每看妳在唱歌的模樣，我都會陷入，無限次。反覆墮進同一個深潭，即便是錯的路也願墮落。反正我們離得遠，我自然是傷不了妳，妳也傷不了我的。因為世上沒有人比我更愛我自己。
沒有人懂我這份執著，我也不強求別人懂，最不強求妳懂。但近日反思，我到底還是奢望妳懂，人都有私欲，我只是不習慣這個自己。
無論甚麼時候，妳唱甚麼，我都一定會聽，所以希望妳一直唱下去。
跟妳說過了，妳懂我嗎？看樣子分辨不出來。隨便妳了。
沒有人懂我這份執著，我也不強求別人懂，最不強求妳懂。但近日反思，我到底還是奢望妳懂，人都有私欲，我只是不習慣這個自己。
無論甚麼時候，妳唱甚麼，我都一定會聽，所以希望妳一直唱下去。
跟妳說過了，妳懂我嗎？看樣子分辨不出來。隨便妳了。
癲了幾天，又淡了幾天，又沉寂了幾天，又平穩了幾天，突然愛意又爆發。沒有由來，單純是好喜歡妳，然後怨妳不懂我，但是還是好喜歡妳。已經分不清楚是妳困住我還是我困住自己，不重要，反正出不去。其實是自己也不太想出去，我今天想，要是突然失去妳我會有甚麼感受？大概還是會怨妳，因為妳不懂我，因為我很喜歡妳，因為我可能不會再有另一個喜歡的人。自知微小如塵埃，也有掀起風暴的欲望，混濁，讓人窒息。感覺妳知道了會討厭我。
所以我還是想當漂漂亮亮的人。
打到這裡被窩突然熱了起來。出汗了。
所以我還是想當漂漂亮亮的人。
打到這裡被窩突然熱了起來。出汗了。
忙完後會寫信給妳。
已經喪心病狂到，看直播，妳看向鏡頭後，我便開始懷疑妳是不是有男朋友。
想到心情不是很好，又想喝甜的了。壞習慣，但真的忍不了。我要喝啦。
妳純潔又混沌。說話的時候怎麼看都不像在撒謊所以很滿足，又會被妳驚奇到：世上竟有人如此乾淨，不沾一點塵埃。可妳又混沌，如我們普通人一樣，七情六慾。妳也會被甚麼奴役嗎？像妳的solo曲一樣，那麼乾淨的人也可以有滿是污點的面貌嗎？妳有欲望的時候，也會如我們普通人醜惡嗎？回想妳的每場表演，妳分明又是個有感情的人，也懂醜惡面貌，也懂人情冷暖，多麼成熟，多麼看透世事。妳也許也會恨自己，像我們每個人一樣。妳也混沌。
妳很會看人，至少看透我。我貪心地想像妳只對我打開心扉，因為妳看到我有與妳相似的疤痕和真心一片。每次聽妳否定我說自己噁心，都會擅長解讀為認可和原諒。妳允許我有貪欲，承認我有貪欲，哪怕是利用我也好呀，妳連我是個怎樣的人都已經摸了個透，我嘻皮笑臉底下的腐爛不堪，妳總會知曉一二吧。
好喜歡妳，純潔又混沌，我的天使。
妳很會看人，至少看透我。我貪心地想像妳只對我打開心扉，因為妳看到我有與妳相似的疤痕和真心一片。每次聽妳否定我說自己噁心，都會擅長解讀為認可和原諒。妳允許我有貪欲，承認我有貪欲，哪怕是利用我也好呀，妳連我是個怎樣的人都已經摸了個透，我嘻皮笑臉底下的腐爛不堪，妳總會知曉一二吧。
好喜歡妳，純潔又混沌，我的天使。
再感嘆一遍，在喜歡妳的語境裡，我是個不折不扣的理想主義者。
看到別人說
：跟前擔說過最大的謊言就是我會永遠喜歡你
有人回
：我前擔也跟我說最喜歡我呀
笑死，突然就想通了一直一來都想不通的事情，對呀大家都在說謊。但我還是不會說永遠兩個字，這是底線。
：跟前擔說過最大的謊言就是我會永遠喜歡你
有人回
：我前擔也跟我說最喜歡我呀
笑死，突然就想通了一直一來都想不通的事情，對呀大家都在說謊。但我還是不會說永遠兩個字，這是底線。
雖然不到12小時後就要見妳，但我好想妳哦。突然好肉麻哦。明明七天前才見了面。雖然妳對我說的話都很讓我開心，卻還是會擔心明天不如預期。果然只要花錢了就避不開把妳當成商品。只好順其自然啦......
還是認真看看這個圈子才發現偶像宅有多噁心，噁心，太噁心了。
妳把我哄得好開心，進入熱戀期了怎麼辦（不知道第幾次熱戀期）（永遠都在熱戀期）
對不起兩天前的自己，我很擅長把自己搞得不開心！跟朋友傾訴，我覺得我太貪心，怎麼會呢見不到喜歡的人一面誰都會不開心吧，你說話真中肯，人類有欲望很難呢，對呢。
後來回想我其實是真的貪心，只是沒有辦法開口跟妳說我想要的是甚麼，因為妳可能不會信也不能理解，就算理解也沒辦法跟我說甚麼。我已經不需要安慰，因為太過理智，太過成熟，太過無法理解自己。也已經不是自我價值低下的階段，不是怨恨對方或自己的階段。在不理智的漩渦裡不斷向下沉，感覺有團陰影一直侵蝕我，將我剝皮拆骨入腹，吐出來現在的我。沉到甚麼時候才是盡頭，吞吐多少次才會再嘗不到味道？我像個瘋子天天指著望天怨命運，又突然發現天空太廣了，我只適合待在狹窄的牢裡，氧氣太多讓我害怕呼吸，想去空氣更加稀薄的地方。朋友說人只有欲望，我也覺得，人類就是喜歡不自量力，犯賤，而我是賤貨。
後來回想我其實是真的貪心，只是沒有辦法開口跟妳說我想要的是甚麼，因為妳可能不會信也不能理解，就算理解也沒辦法跟我說甚麼。我已經不需要安慰，因為太過理智，太過成熟，太過無法理解自己。也已經不是自我價值低下的階段，不是怨恨對方或自己的階段。在不理智的漩渦裡不斷向下沉，感覺有團陰影一直侵蝕我，將我剝皮拆骨入腹，吐出來現在的我。沉到甚麼時候才是盡頭，吞吐多少次才會再嘗不到味道？我像個瘋子天天指著望天怨命運，又突然發現天空太廣了，我只適合待在狹窄的牢裡，氧氣太多讓我害怕呼吸，想去空氣更加稀薄的地方。朋友說人只有欲望，我也覺得，人類就是喜歡不自量力，犯賤，而我是賤貨。
對著在意的人才會鑽牛角尖。妳真的懂我記得我，可我轉頭又會想妳是真的記得我還是公式回答剛好對上答案了呢？跟我勾尾指約定的時候妳是真心的嗎？妳也會像我一樣重視這些兒戲玩意嗎？
想和妳談戀愛是這樣的嗎？是對的嗎？我何時變成這個形狀了呢？我何時變得那麼討人厭了呢？是不是在妳面前閃閃發亮的代價是在妳看不到的地方變得愈來愈瘋狂？
甚至開始怨妳要是不要讓我那麼開心就好了，有期望真的太可怕了，妳給一點糖我變出一個蛋糕，好不健康，吃糖就聯想到心肌梗塞。真是瘋子，不知道是因為最近的妳瘋掉還是因為自己本來就是瘋子。
好他媽喜歡妳，光是想想都覺得無法呼吸。而我逃不出來。想要的東西只有一樣，但是得不到，我也沒信心得到。看到別人跟我相像也會發狂，這樣的我像潑婦，瘋子，走火入魔。謝謝妳還覺得我閃閃發光。
想和妳談戀愛是這樣的嗎？是對的嗎？我何時變成這個形狀了呢？我何時變得那麼討人厭了呢？是不是在妳面前閃閃發亮的代價是在妳看不到的地方變得愈來愈瘋狂？
甚至開始怨妳要是不要讓我那麼開心就好了，有期望真的太可怕了，妳給一點糖我變出一個蛋糕，好不健康，吃糖就聯想到心肌梗塞。真是瘋子，不知道是因為最近的妳瘋掉還是因為自己本來就是瘋子。
好他媽喜歡妳，光是想想都覺得無法呼吸。而我逃不出來。想要的東西只有一樣，但是得不到，我也沒信心得到。看到別人跟我相像也會發狂，這樣的我像潑婦，瘋子，走火入魔。謝謝妳還覺得我閃閃發光。
謝謝妳認真接收我的心意，雖然跟真實的模樣還差得有點遠，但希望我一直是這個樣子，把噁心的東西都吞下，只給妳純粹的乾淨的心意就好。希望我不會傷害到妳。但我能做到的也只有如此，畢竟欲望是頭野獸，我只會繼續貪下去。希望妳繼續懂我多一點，連同那些不堪入目的部分。但是不要討厭我哦......
也許還是藏起來比較好吧。
只要我的存在能讓妳開心一點就夠了。
也許還是藏起來比較好吧。
只要我的存在能讓妳開心一點就夠了。
心有靈犀點+1