我有那麼一個突然之間，不知道該怎麼跟他說話
自從上次自顧自的說話遭到明顯反彈以後，我幾乎完全陷入不知道怎麼寫棉花糖的死胡同裡
噗蠻好笑的，那次我邊寫匿名回復邊哭，原因也在棉花糖裡面講了我就不複述了
你要說我不難過不心結嗎，不完全是，因為我原本就是認真的拿著赤裸的內心的想法去給他看的，那些話我都是認真的說的，但被嚴重的偏題以後還被譴責我難過得真的快死去
雖然接到了道歉，也不是到不能原諒，但那樣無奈的說「話都已經說出去了，我也不能怎麼樣」的時候，我的心都涼了半截了
如果沒有說第二句就好了，我這樣龜毛的想著
有意隱藏我天生的不同是我的錯，不願解釋詳細的關於我的不同是我的錯
但我依舊不願意讓每個不知道我的人都覺得我很不同，我不希望被區別或特別對待，我可以很好的學會你們的樣子藏在人群中，請不要戳穿我

我有不能說的話，而他有不願意聽的不關係到他的話題
但是我是個很無聊的傢伙，生活很單調，想法很無聊，沒有分分秒秒都想著他的事，沒有把不同圈子的事情交叉匯報的習慣，也不是天天都有那個文采或靈感去寫台詞寫撩仔語錄
我也不喜歡看到他會隱約透露出那種，為了工作勉強在直播中吞下不感興趣的棉花糖的不情願（備註：此為個人臆測，並非完全事實）
我也不敢再像那樣毫無顧忌的什麼都寫，完全不管不顧到底是不是一顆有意義的棉花糖了
不想聽了，那我就不用也不該再繼續說了，不要再徒增他的煩惱就好了，我是這樣想著的
恭喜大家脫離了又臭又長又沒意義的每週難熬長篇棉花糖，不會再有了呢

我很明顯是個很敏感又多慮的人，我何嘗感受不到其實多數人早就沒有多想要看那種東西，我從很早以前就知道了
但我為什麼一直沒有停手呢，難道我真的有那麼想要跟他講這些枯燥乏味的家常便飯嗎
因為我不願意看到他因為這檔節目的參與人群逐漸減少而覺得沮喪
我看過巔峰時期的模樣，所以我也清楚知道我們現在處於什麼樣的浮沉之中
我以前可是完全不會投棉花糖的人呢，因為我原本就沒有期待與想要自己被了解，也不希望自己在茫茫人海之中因為一些稍微的凸點而被看見
我這些日子以來做的這一切，沒有一樣是希望我能夠被注視，哪怕是一秒鐘都沒有妄想過，我就是這樣的微小卑怯
如果不是喜歡他，我就不會在時隔五年後特意去買了電繪板重新開始畫畫，不會願意參加粉絲企劃，不會願意主持粉絲企劃，不會願意在聊天室嘰嘰喳喳的說好多好多話
也不會投棉花糖呢

我不希望看到他辛苦栽培成自己的頻道的長青節目走向隕落，除了活躍在聊天室裡參與話題互動，最根本解決那日益減少的棉花糖總量的方法，就是我也加入一起製造棉花糖
在我這枯燥無味的人生裡，剔除了我活在這個世上重複又重複的生活內容，還有像這樣糟糕的負能量時間，我覺得最美好的那些點滴精華，都已經用力的擠進去了
但是治標不治本吧，我也覺得我的糖看起來好像包著糖衣的衛生紙，看著有模有樣，實則敗絮其中也沒人在乎這一丟丟的甜味（苦笑）
挺沒用的吧，投棉花糖又是自願行為，我又不可能按著其他人要去分享她們的事情給棉花糖，但又不想要看到節目效果漸弱
我還寧可那年沒有發生過因為負能量被投訴後暫停節目的事，那至少現在也不會有人難過的時候卻不願意往這邊尋求安慰的場面，因為怕又讓這個節目被人譴責充滿負能量… 大概吧，我臆測的

不要在那邊偷罵我盲目無腦粉絲，我聽得見你的聲音，我可是有著如同病態般的多慮症狀的人
我沒有把維持他的節目的事情作為自己的義務，畢竟那是他的事業。但我也曾經說過，經營這件事，並不是只有他一個人要辦到，粉絲也是支撐起這片世界的主力啊
正因為喜歡，正因為醒著，所以才不能夠辦到在察覺到事態走向以後，只是眼睜睜的看著這一切走向沒有人想看到的結局去
你知道嗎，這檔長期的每週節目，但凡是有哪次被無重要理由延期成兩個禮拜一次，我們就輸了啊
這個圈子裡，好多眼睛在看著啊，好多人在等著你從引以為傲的階梯上滑一跤啊
我辦不到在這樣的混亂之中袖手旁觀的看著他單獨站在那裡，就算他說著不要緊，就算他說著沒關係
所以我需要站在我能夠站的位置，給予他我所能夠最直接幫助到他的力量，我希望他站得穩走得直行得正… 這是我自私的心

但好可笑，我其實到底來什麼都沒有幫到，反而是徒增了點煩惱給大家，對不起
我不是個好的傾訴者，我不懂得要如何跟他講話，儘管已經匿名了，也看起來語無倫次
我也不喜歡這樣的我自己，我不想當天使但也不想當小丑，我本就屬於幕後與人群，我總是這樣強迫著自己試試看能否幫上什麼忙
謝謝你解放了我那顆倔強又愚蠢的覺得自己可以幫上忙的想法

我就是問，我怎麼可能不知道他在想什麼，怎麼可能感受不到聊天室的氛圍想說什麼，我跟你們在一起1年5個月了啊…
我在理解一切的情況之下繼續逞強著，我也累了，既然是不受待見也非必要的努力，那就不需要努力了
比我精彩絕倫的人多了去了，就讓他們精彩的故事繼續裝點著這美麗的空氣，我就不參合了

我感覺得到，他其實也有些許的情感疲乏了
說句很多人不愛聽的，就是他不像從前的他了
他以前還會很溫柔的給大家說溫暖的話，很認真的婉轉的勸告犯了非嚴重大錯的羊羹，說的字字句句都宛如春風輕撫的舒適
但他現在不會了，他已經不像從前那個會不怕讓人起雞皮疙瘩的說暖心話的他了
就連從前很常給我們的抱抱，小親親，甚至有時候急起來了自己也跟著我們哭，都已經沒有了
我沒有說現在這樣活潑、頑皮、愛嘴炮打槍大家的互動有不妥，我每次看直播都很開心
但我想他了，我好想好想那個永遠會相信我們說愛他，會溫柔的對待找他說心底話時候，什麼都願意聽我們說的他
我知道永遠都保持那個樣子的話，他會很累很累，也很容易不小心走了心而受傷
在他開始會在乎已經很久不在的人那時候起，我知道他也害怕著自己會受傷，也會想要保護好自己
我什麼都知道，我怎麼會不知道

不僅是這些人來人往，也有他身邊的朋友們、他的家庭發生的事，都在一點一點的影響著他
儘管他待人以溫柔，卻很少人對他投來的溫柔予以溫柔的回復，拿了就走的人太多了，他成為他以前所積攢的所有溫柔的心終究被消磨得稀薄
只有我一個人回應這他有什麼用，只有我們少數人回復他有什麼用，那些流失而去不再歸還的溫柔遠遠的超越了我們，到底有什麼用
我們終究會走到這天的，在我觸碰到寒鐵錚錚之前都不相信，我們都會被凍傷
是流逝的太多，還是我們努力抱在懷中希望可以回溫的擁抱沒有起作用，我看著前仆後繼的關愛依舊會向他湧去，但他卻再也無動於衷了
我沒有想不明白，是個人想想都會明白為什麼
但是我好想你啊，像從前那般會傻乎乎的接受著我們的溫柔擁抱並回抱的你啊

我不知道他在我們看不到的地方，究竟還經歷過什麼，但我們竭盡所能的努力若再也不能為他也提供真正溫暖的港灣，我已經不知道我們可以再為那樣吸收不了溫暖的他提供什麼了
我沒有不喜歡活潑可愛的他，但我也想念他從前那樣的溫暖如春，真正的，傾聽每個人的聲音的他
他會回來嗎，我不知道，我也是會害怕被拒絕被漠視的傢伙啊

不小心哭累睡著了，稍微清醒了億點點
嘛就是這樣而已，普普通通幫不上忙的小廢物，還有一些非常自我的臆測
我終究還是做不到毫無顧忌的棉花糖一顆顆的往外拋，昨天早上剛睡醒暈乎乎的時候鼓足勇氣寫了點廢話
但寫到最後的時候我很荒唐的加上了防譴責備註 就在這一刻，我意識到了我真的很怕很怕再發生同樣的事，我沒有勇氣再經歷同樣的場面多一次，我也不一定有辦法控制好自己的情緒
討厭的事情有很多，但在這個匿名的地方，我最討厭的是被誤會，因為我不會出面承認糖主是我
我不願意以這個身份說的故事有很多，追根溯源的話太多太長了其實也沒人要聽，那就不如不說就好
但也是因為我就這樣擺爛什麼都不解釋，所以才很容易被誤解想要表達的意思嗎…？我才不知道為什麼，反正我已經不想再對這些事多加解釋了

好明顯被文字消磨殆盡的他啊 估計是回不來了吧，沒有什麼好妄求的，大家都在逐漸成長之後回不到原本的地方去，你也是我也是
我重複重複了好多次，我沒有沒有沒有不喜歡現在的他，只是我想念那個不在了很久的他
但沒屁用啦我就是講而已，是我放不下曾經看過的風景，是我也該完全不再思念過去的時候了吧… 大概吧，沒有辦法用再以前的態度對待他了，我也該要往前走了

應該是最後一次說這個了
我好想念以前的黑鄉羊啊

希望我們都能像梁靜茹的《愛久見人心》裡唱的那句一樣
「我比較喜歡現在的自己，不太想回到過去」
願我們都回不到過去，不思念過去，過好現在的每天就好，為明天的自己做好準備就好
我怎麼會不喜歡你，從說的第一句話開始，甚至在那以前，我就愛著你啊
我需要點時間調整過來而已，請允許我的緘默不言再持續好一段時間吧