首先是7號找到一份新工作，一樣是軟體工程師一樣是遊戲業，但這個在做老虎機博弈遊戲，起先還有點不太能接受，但回想起我在傳奇時做的遊戲，老實說我也不喜歡，所以仔細想想橫豎是做不了自己喜歡的東西，於是就比較釋懷了

當然主要是這間公司離我家的距離騎機車5分鐘左右會到，這點對我來說滿重要的，因為通勤時間越短我越可以出門得放心，家裡有狀況趕回去也比較方便，所以總的來說現況是還算滿意，只求公司三個月試用期後不要叫我滾蛋

老媽的病情越來越糟糕了，無論是身體上還是心理上能感覺到好像都快到某個極限了

前陣子把他從台北榮總轉院到新竹馬偕，因為他體力實在是沒辦法支撐他三不五時跑一趟台北，新竹馬偕就近處理還是比較方便的

另一點是因為老媽他拒絕了化療、免疫針、等治療方式，而標靶藥吃了幾個月後後續狀況切了一次CT觀察沒有改善還是惡化了，變成無法用健保申請到，所以也沒有再吃標靶藥

現在的治療方式可以說是0，只有每周去中醫院拿點藥粉吃給他心理健康而已，馬偕醫院那邊轉院後還沒去看過，但應該也拿不出甚麼有建設性的療程，因為病人本人拒絕主流醫療，我是醫生我也不曉得要拿他怎麼辦，只能開些止痛藥軟便劑，除此以外也沒別的辦法了

他最近情緒崩潰的頻率越來越頻繁，因為久病的關係，還有各種各樣的因素，我媽媽是個很有自己想法的人，自尊心也很強，他沒有辦法忍受他無法自己去自己想去的地方、整天只能躺在床上休息的日子，幾個月前狀況好的時候尚且如此，而他現在身體狀況又更差了，三不五時就會崩潰痛哭

因為我的外婆已經90歲了，我媽媽不想讓他擔心所以沒有跟他說他生病的事，而他現在因為肌少症沒辦法不靠助行器走路的關係，根本沒辦法裝沒病的回去看我外婆，所以他有一天早上我去上班後自己一個人在房間大哭說"媽媽我好想你"，當然這是我事後聽我爸轉述的，但我還是很震驚，我從小到大沒有看過我媽媽這麼脆弱的樣子

今天晚上他也哭著說為甚麼老天不願意放過他，讓他自由就好，讓他的身體就像電腦停機一樣就這樣關掉，然後說血氧濃度怎麼還那麼高，希望可以越來越低甚麼的

不知道該說久病厭世還是怎樣，他現在沒有甚麼生存慾望了，當然也不是24小時都保持這種狀態，但只要他身體一開始不舒服就比以前還要容易崩潰

我從我媽媽生病以來沒有哭過半次，掉淚可能有，但就沒有打從心底哭出來過，不是我冷血甚麼的，我一直都看得滿開的，因為父母總有一天會從我的人生中離開，這沒有任何人可以阻止得了，我也一直單純的認為如果母親早走對我來說雖然有遺憾但不需要太悲傷

可是這陣子我心中開始覺得不對，我媽媽可以離開我，但是他現在這個狀態好痛苦，我開始害怕他哪天走的時候沒辦法舒服的離開

然後我就開始被一股龐大的無能為力感壓著，我不害怕親人離去，我很早就清楚的認知到這件事情會發生，但是我想讓我的家人可以走得不痛苦，我發現我沒有任何方法，從一開始的積極治療，我可以找到家裡也有人做過化療的朋友聊聊天，分享一下副作用發生時怎麼處理，後來到肌肉逐漸萎縮，我一樣可以找到家裡有買輪椅的朋友，告訴我去哪邊買，告訴我要注意些甚麼跟做好甚麼心理準備

但到了現在，我認識的朋友，我腦中知道的所有知識跟案例，都告訴我沒辦法，他們的經驗是"我爸爸那個時候也是走得很痛苦，他最後還痛到神智不清用指甲裝傷我的手臂"，我很怕，我他媽怕死了，我做不到任何有幫助的事，這個病會帶走我母親，而且他八成會走得十分不舒服，而這正是我母親最最不希望發生的，他的擔憂十有八九會發生，然後我一點辦法也沒有

然後我就拿著枕頭摀臉哭了一晚上，我技術好像不錯，至少家裡沒人發現
隔天一早世界還是每天照常運轉下去，我下禮拜也還是要去上班，我不曉得我是不是真的準備好了，因為我開始覺得生活中的一切都像是在為了那個時刻的到來在做準備，無論做甚麼都像是在走個過場，吃喝拉撒都只是個流程

今天是13號，我中午會去台北把我在松山的租屋退租，然後跟我的幾個朋友稍微吃喝玩樂一下，開始覺得自己的心理健康好像也有點不妙了，應該要多調適一下，這個時候我如果起肖了對誰都沒好處

好吧，大概就這些，真的打了一堆超負面的東西，心情滿遭滿亂的，希望之後會改善

同學加油