有這種事!?

一直以來我都覺得了解一個人的想法、誘導別人說出自己對某件事情的看法比了解自己對世界的看法容易得多。
知道自己的狀態一直都不正常，生活日常伴隨著注意力渙散、惡性過度反應、情緒普遍低落等等的狀態。曾經想過去看醫生，但對於發表自己對某些事物的想法一直都有障礙和恐懼。
自己也不知道怎麼改善，將身邊的壓力源分析並判定的我，對自己的心一直說著"忍過去就好了"、"不要緊，你還不夠堅強，要再堅強點"。

"定下心來認真盯著文章內容閱讀並理解"這種簡單的事情的持續時間已經只能用秒來計算，哪怕戴著耳機聽著重節奏的歌、嘗試冥想等等提高專注力的方式，效果也僅僅是能延長幾秒。
在家中總覺得不安全，好像隨時都會有人闖進我房間來大鬧一番，阻止我正在做的任何事情等等感覺。
我知道這是出於哪裡，但除了忍耐與逃避之外，我沒有其他處理方式。
我最大的壓力源，在家裡，在客廳坐著。

明明被關心著，但無法理解除了情緒外的東西；明明被愛著，但無法看到物質以外的關懷。
這是我最討厭的狀況，也是我家的日常。
可以說是身在福中不知福吧。但比起那些，在我的認知中家人之間最重要應該是心靈上的交流。
我可以不要你給我更多東西更多錢，但我渴望知道你最細微的想法，如果連想法都無法主動表達，那比起家人，更像是室友吧。
我早已無法跟他們談論那麼深層的話題，早在數年前哪怕一句問候、睡前的一句晚安我就已經得不到任何回應了。
"自我欺騙"大概是一個很好形容我的狀態的詞語。

其實我很糟糕，回到家吃個飯洗個澡，家事處理一下基本上就回房間坐在電腦前。
我的社交，我的課業，我的工作全部都在那台小小機器背後的龐大虛擬宇宙裡。
從渴望被理解，到渴望理解他人。我不知道騙了自己多少次，也不知道自己還要騙多久。
一直以來我想要的是來自家的理解與關懷，我把所有關懷都收起，哪怕絕大部分都帶著負面情緒，也想從中找到一絲理解。
對於我，對於我正在學習的東西，對於我的興趣消遣，對於我愛著的人們的一絲理解，或是試圖理解的想法。

"每天就是縮在電腦前，你在逃避什麼？"這句話大概是我最近幾年從我家人口中聽到最多的了。
是，我在逃避，並不是逃避課業，逃避考試，逃避未來。
我在逃避面對熟悉但陌生的家人，每天生活在一起最熟悉的面容，但無法談心卻也帶來了最遙遠的陌生感。
大部分時間我坐在電腦前研究的是代碼，看著PDF。
思考的是邏輯，是自己的現狀。
而你們看到的，是我無時無刻都在玩電腦。
和你們的代溝，大概就是從這裡開始的吧

你試圖理解我的方式，總令我感覺只有兩種。
內心的小劇場，還有歇斯底里的質問。
已經有幾年不曾聽到帶著溫情抑或是平靜的語氣我也記不清。
明明做得到的，天天面對老姐那樣的語調，明明就有的不是嗎？
內心總像個孩子一樣，吶喊著我也想要。

也就大概發洩一下，我的看法如此。
我很清楚
所有現實給我的不公感，皆因我早已享受過而生。

怨不得別人，自作自受。

抱抱兄弟
我以前念大學的時候也有過這種茫然，但是無力的時光
雖然最後每個人的情況，還是要靠自己走出來
可以嘗試跟朋友出去晃晃，真的不知道要幹嘛和老朋友聚聚吃個飯也好