在10/14那天我們家又多了一隻貓，而那天是我爸生日。

可能是因為有所遺憾，自從飯糰過世之後爸爸似乎就很想家裡再養一隻貓，而在老爸生日當天早上，先是我送了早早就挑好的一座貓咪造型手機支架（前一晚我就偷偷放好在桌子上），根據我媽回報，爸爸收到當下第一句話居然是「好！我一定要給小橘找一個伴！」

等等，我送禮不是這個意思，為什麼可以歪成這樣。

接著中午我爸就收到社區的友人打電話來說在我們社區看到浪貓寶寶，再接著下午我就看到家裡多了一個紙箱，然後裡面裝著兩隻貓寶寶。

等一下，現在是什麼狀況！

之後兩隻貓寶寶其中一隻被別人領養走，而另一隻則是留在我們家正式收編，叫做麻糬（請看照片有貓本尊長相），而且他們是跟飯糰同一胎的兄弟，為什麼會知道呢？除了毛色以外，再來就是他們的媽媽是在我們社區流浪了好一段時間的貓，但因為很不親人又很會躲一直沒能成功抓去結紮，所以每次社區有新的貓寶寶幾乎都是他的小孩（然後寶寶們長大跑出來後，就會被其他愛貓人士抓去送養）。

好，回到正題，總之我們家裡又多了一隻貓，而這件事比我想像中的還要累。

我在這幾天之中，體會了好多當父母的心情，包括照顧小貓的各種眉眉角角，擔心有沒有照顧好貓貓，以及小貓跟舊貓的適應問題，除了小貓也要多照顧大貓的心情等等。

我們家的第一隻貓叫小橘，目前大概一歲多，也是當初流浪到我們社區遇到我們、後來決定收編的浪貓（有機會再來講講跟小橘初遇的故事），小橘個子很膽小很怕陌生人只親近我們，也不怎麼親貓，直到目前他都還是跟小貓隔離開來，還無法完全放在一起相處（小橘有時會對小貓哈氣）。

我本來以為這就夠我煩惱的了，結果小貓嘛，因為還小所以精力超旺盛，為了要讓他有地方能跑跑跳跳消耗精力又不會跟小橘起衝突，所以小貓目前是定期放在我房間放風，然後就會看到一團小毛球在我房間瘋狂衝來衝去喵喵狂叫。

於是這幾天我深刻體會到一件事，就算是做自己喜歡的事，面對自己喜歡的人事物，也不代表自己就只會從中覺得快樂。

你問我喜不喜歡貓？喜歡。

愛小橘跟麻糬嗎？當然愛。

願意養他們一輩子嗎？那當然。

但如果問我在這過程中會不會有累的時候？我也會誠實回答你，有。

我不知道其他人是什麼狀況，但我自己的話，我常陷入一種「只要我是在做我喜歡的事，我就不會累，而且在這過程中我100%都很快樂」；但隨著時間過去，我發現這種想法，就跟童話故事的結尾「公主與王子從此過著幸福快樂的生活」一樣的不切實際。

先別說貓，來說我喜歡的畫圖吧。

我很喜歡畫圖，畫圖可以帶給我成就感，甚至是少數能讓我在過程中不自覺進入絕對專注、忘卻世間煩惱只專心於畫圖的每個當下的事情；但就算是這樣，在畫圖過程中我也常常會覺得累、甚至是有負面情緒。

當我畫不出心目中理想的畫面時，我感到挫折；當我需要畫自己不擅長的構圖、邊找資料邊揣摩時，我感到困難重重；當我好不容易完成一張圖PO上網、卻只有少少幾個讚時，我感到自我懷疑。

畫圖曾經不只一次讓我感到痛苦過。我也曾經懷疑過，自己是不是其實沒那麼喜歡畫圖？不然為什麼我會有感到痛苦的時候？我不是應該只要畫圖我就會感到快樂嗎？我以為我能無論遭遇何種挫折跟艱難，我都會笑著迎上去，因為我喜歡畫圖。

但後來我發現，不管是再喜歡的事，我一定都會有覺得累的時候，其他人怎麼樣我不清楚，但至少我是這個樣子。

我總是以為，我只要達到特定的目標，或是做著自己真愛的事情，我就永遠都會快樂。的確，這幾年的工作型態改變中的各種體驗，讓我感受到本來以為是厭世上班族的我，其實做自己喜歡的事反而變成工作狂，也真的比較不會累，例如我常常可以為了畫一張完全沒錢賺、只是自己想畫的圖，可以畫到除了吃飯上廁所睡覺以外的時間都在畫，直到完成為止我才會甘願停一下。

但這並不代表我就會永遠不疲倦、也不會永遠都很快樂。

我喜歡畫圖、我愛我的家人朋友跟貓，但這並不代表我在這些過程之中，我都不會有任何一丁點負面感受。跟家人朋友相處之間，總是會有摩擦爭吵的時候，但這不代表我就不愛對方，能經由摩擦中更了解彼此繼續走下去的時候，我們感情總是能變得更好更理解彼此；而照顧貓的時候也總是會有疲倦的時刻，但這不代表我就不愛他們。

而且就是因為在乎，因為有責任感，所以才會覺得累。

我直到前陣子才發現自己是一個有責任感的人，就是因為有責任感，就算是討厭的工作也會撐著做下去；就是因為有責任感，就算面對一些爛事，只要我覺得我對那件事有責任，我就會不自責地扛起來去盡自己認為該盡的義務。

因為在乎，因為覺得自己有責任，所以擔心貓有沒有受委屈、擔心大貓會不會覺得自己被冷落、擔心小貓會不會環境適應不良，擔心有沒有給兩隻貓平等且足夠的愛，擔心兩隻貓未來能不能好好相處，擔心萬一自己哪裡沒做好，導致他們之後永遠不合怎麼辦？

所以當大貓吃醋生氣氣，小貓活力旺盛在房間裡狂奔好久死不睡覺，而我又好幾天沒睡好累個半死的時候，我覺得好累。

我會自我批判覺得自己做得不夠好，因為我希望我能照顧好他們，我對自己想要休息、甚至是想獨處的念頭感到自責，可是我的身體又跟我說好累好想睡覺、好想好想好好休息一下。

就是因為在乎，就是因為想做好，所以才如此疲憊。

當我在疲倦與自責感中打滾、厭世的問著上天我到底該怎麼辦時，我突然想到也許這本來就不衝突。我可以在愛著某件人事物的時候，同時也有著想休息的時候，因為這本來就很正常，應該說這才是正常。

此時我也想起貓行為獸醫師林子軒醫師粉專的某篇文章上說的，「若要達到人貓生活平衡，讓人貓共生成為互相療癒的目標，從來都不能用苦行僧那招。」「比起花大錢進行居家大改造，或犧牲睡眠品質陪伴貓，沒有什麼比得上好好照顧自己更重要。畢竟要先修身、齊家，才能治國、平天下。睡得飽，吃得好，才有本錢照顧好貓。」Facebook

我非常喜歡這篇文章，短短幾行字卻把所有每個心思細膩的貓奴們給解放出來，讓我重新想起也許真正的照顧，從來就不是把我自己照顧到都沒了只剩下對方才算合格，而是能從中找到平衡點才對。

不只是養貓，在很多人生的事情上，應該也都可以套用這個道理。

而這次多了一隻貓的生活，讓我體會了很多為人父母的心情（我還只是養貓而已，養人類小孩還一定更累），前幾天馬上跑去謝謝我媽當初這麼辛苦把我跟我弟帶大，而這次經驗也讓我更加確認我以後對於要不要結婚生小孩的選擇，我的答案我就先不說了，畢竟我覺得這本來沒有標準答案，只要是最適合自己的選擇，一定就是最好的決定，我的決定不重要，大家能做出對自己最好的決定就好了。

P.S.我累到連圖都沒心思畫了，直接上貓咪照片！強迫大家看我家的貓，他們超可愛（夠囉）