如果夢到妳就好了，又病態地想，妳要不要也夢到我。

自問是個悲觀主義者，但在妳面前是個究極樂觀主義者、理想主義者。

喜歡妳......喜歡妳喜歡到想罵人......突然想發發脾氣。妳又不會懂我憑甚麼對我說喜歡！我說一百句喜歡妳明明都不會信！妳明明不會懂我。

我的悲傷大部分源自沒人懂我，她本人不懂我，我的朋友更不懂。我的朋友比我更樂觀，樂觀得可悲，好像沒人在意一切幻想破滅後我會有多痛苦。寫信也寫不出來，說喜歡妳/你們也不懂，我要怎麼辦？憋死我了。

一生大概只遇得上一次的人為甚麼偏偏是妳呀。會想是妳真是太好了，也會想為甚麼要是妳。支離破碎。

然後樂觀地想也許妳真的懂我。

今天有好好努力妳要不要誇誇我，嘻嘻。

很努力地不腐爛，總不能因為太喜歡妳而墮落，妳說是不是。儘管我醜陋，妳好像總是包容我，用那種偶像的大愛與真誠。
有時候覺得在妳面前我不需要偽裝自己，又或是我在日文語境之下能活得比較自在，抑或說我在喜歡別人的時候才能做自己？好久沒有體驗過——甚至好像是第一次體驗——有血有肉的生活與情感，像沒撐傘在泥地上淋雨般，赤裸又濕黏。到底哪個才是真的我，我不知道，說謊說久了，不認識自己。人人說我仁慈，我連在心底裡悄悄骯髒都有種不抄經文償還不了罪過的愧疚感。可有貪欲、性欲、情欲的情感世界像個泥沼，是潘朵拉盒子，我竟渴望變得醜陋。做夢，起來覺得罪過，後知後覺發現從一開始便是罪過。喜歡妳是罪過，但我甘之如飴。
一邊打字妳一邊更新限動推文，嘴裡開玩笑問，是不是知道我特別想妳，別太愛了。心裡想，是不是真的只要一想妳，妳就會出現？

前幾天跟朋友說喜歡是否錯覺這件事，界線很模糊。界線模糊的事物有好多，我對妳又是追星又是喜歡，累死了！兩種情感真的可以同時出現嗎？但失控的感覺騙不了人，我偏向於相信我只是失控了，所以喜歡妳。而喜歡妳也會讓我失控。我想，我喜歡別人的時候很可怕。
又怨妳不懂我，回頭又想妳怎麼可能會懂我，妳沒有義務要懂我，像一顆球在盒子裡來回彈跳。彈跳到有點瘋癲，我想我本性其實是個任性公主，就要妳懂我怎麼啦，就要喜歡妳怎麼啦，花錢談戀愛怎麼啦。
但我花錢的確不是為了談戀愛，因為我只喜歡真實的東西。假的不稀罕，一點都不想要。
當初說妳不騙我就很滿足啦，妳真沒騙我，我又不滿足了。我犯賤！我活該。妳攤上我這種人真慘。

妳不可能懂我啦。我想我其實挺辛苦的，原來無法傳遞的真心是這個意思。我像個孩子一下子被拔扯長大，突然聽懂了好多以前聽不懂的情歌。朋友說喜歡別人的我很不一樣，我今天下的結論是其實我喜歡別人的時候挺討人厭的，自己都害怕。感覺真正的我並不是能給別人幸福的人。
妳說上帝為何要創造出愛這種感情？
當我發現，偶爾入睡前想妳會變成折磨，卻又無法控制自己不去想妳，便已發現這是失控。可病入膏肓是一種浪漫，浪漫本身亦是種病入膏肓，如果沒有結果，至少還想看看妳喜歡別人的時候的樣子。讓我有點東西恨吧，我到時候肯定也捨不得放棄，寧願恨別人也要繼續。
我好像不會放棄自己，其實我的心理比好多人都要扭曲。我醜陋。
但至少我希望我在妳面前是個閃閃發亮的人。

問朋友到底是我們真的有緣分才會一想妳妳就出現，還是因為我無時無刻都在想妳才顯得我一想妳妳就出現。沒有解答，反正的確無時無刻都在想妳。好睏了，東西還沒做完，今天的作為是工作，和嫉妒能與妳見面的人。好多東西輪不到我。
我們的距離很遙遠，活在不同地方，在不同語境，妳是偶像我是粉絲，妳工作，我是妳的工資。有時候也會懷疑妳除了我的錢還需不需要我的支持和喜歡，分不出來妳是不是在說謊——我總是在說這句——可身為粉絲除了相信妳說的話又能做甚麼呢。妳說聽到我說喜歡會開心，那我就多說吧。妳知道我只對妳撒嬌，那我就多撒吧。搞不好那才是真的我。我會說喜歡，妳會聽得出來我在說真話嗎？想把妳的手塞進我的胸口感受我的心臟跳動。我沒有可以證明自己的方法，妳也沒有可以證明自己的方法。說謊也沒關係吧，我們會在謊言的語境相愛到永遠。

無數次問自己見到又能怎樣呢，我們永遠走不近，多近也好，因為她是偶像我是粉絲，我們只會停在原地。除了奇蹟發生，否則我永遠得不到我想要的東西。
爾後覺得自己貪得無厭。我前世應該沒愛過妳，如果來生還能當人，希望不用說謊也能與妳相愛。
別的粉絲都敢直接稱妳為戀人。我其實沒有那樣的勇氣，我們離得太遠了，身份，地方，語境，語言。
最近覺得美人魚的故事很令人動容。

其實就是想妳了！想見妳了。也會委屈的。

想妳啦，好想妳。以後要是不能那麼常見了我可能真的會發瘋。沒辦法見面的話也許真的會瘋掉。
默念吸引力法則，讓我好運一些吧。真的好喜歡妳呀。

每次色欲薰心都會在心裡念佛經⋯⋯妳好像打開了我20歲遲來的青春期。怎麼會這樣。

說話多多少少有點精神失常的味道，但我很清楚自己還沒瘋掉啦。花錢花到自己瘋掉是不太值得！只是最近巧合好多，只能默認妳允許我妄想症發作。
因為不想給妳負擔，每次打留言都打得很正面，但其實我不是那麼正面那麼開心的人。總說妳看穿我，其實心裡知道那大概是巧合，我願意理解為機緣巧合之下妳剛好懂我。沒辦法呀，不讓喜歡的人難過是我做人的原則。因為妳會看留言上次還記住我的留言了，很難不說不擔心，但又不喜歡在妳面前偽裝。可我又怎麼好意思直接跟妳說，看到妳跟別人兩個人去吃拉麵，拍照像情侶一樣，我嫉妒到沒了胃口。都說嫉妒是因為兩者地位不平等或有一方自認不如人，我發現我只是偏執到在妳面前想要十項全能，這樣要是哪天我真失去妳了才能合理地怨妳，而不是怨自己。我很自大，如此渺小卻妄想吃掉整個世界——沒有別的事物能讓我有欲望了。

雖然說害怕失去妳，但其實我深知自己從未擁有過。可妳說喜歡我欸，我為甚麼不能解讀為擁有，就算我只是妳一千個謊言裡的其中一個，擁有妳的千分之一個謊言，四捨五入也算擁有妳，嘿嘿。何況妳每次對粉絲說話都很真心，也難免不知不覺養了那麼多ガチ恋。其實妳的真心很正直，甚至謹慎到沒有讓人能誤解或幻想的餘地。「討厭說粉絲們，因為我想要提你們每一個人，卻只能壓縮成粉絲們三個字。」「不想要大家覺得因為我紅了就變得遙遠，我還是想要跟大家甚麼都聊，想成為大家的心靈寄托。」流最真誠的眼淚。正統得沒有妳想養ガチ的解讀方式。讓我覺得我帶著私欲來說喜歡妳很可悲，很醜陋，很瘋癲。

但看那些花了很多很多錢去跟妳合影的粉絲，你們隔著隔板牽手，你們隔著隔板求婚。嫉妒是嫉妒，又突然想到，大家好像都如我一樣醜陋骯髒，心情又舒坦了一點。

這個世界就是會有人抱有如此骯髒的幻想說喜歡妳，妳會理解嗎？妳會相信嗎？信不信也好，希望妳永遠不會因為我們的醜陋感到罪惡。妳純潔，可誰都要墜入妳溫柔的深潭，不是妳的錯⋯⋯那是妳天生的。其實妳真的很適合當偶像。
我追星總是很難過，所以每次見別人對自己的星星說「下輩子你別當偶像了，當個來追我的平凡人吧」都覺得很可笑又羨慕，這輩子追星都那麼折磨了，下輩子實在不想再被同一個人折磨一次——談戀愛就是折磨。但是最近我真的開始懂了這句話，當然我相信我比說這些話的人都要真情實感、都要貪心、都要瘋癲。下輩子妳再來折磨我吧，起碼能談一場平等的戀愛。
妳口中的喜歡有幾分真？是我想要的那種喜歡嗎？最近扭曲起來裝都懶得裝了，其實我的欲望就是想要妳與我一起爛掉。
老天為甚麼要折磨我。為甚麼在我灰色的世界裡五顏六色的偏偏是她呀。

我推要是這個人設都是假的話我的人也是假的。

所以我會覺得妳沒說謊，但妳真沒說謊我也難過。喜歡妳就難過。

好想給妳一把刀讓妳殺了我

本灰色浪漫傾向者真的被自己發情的狀態嚇到，從前覺得所謂人墮入愛河的狀態是精神病，如今自己墮入愛河發現自己真的好像精神病。從去年跟媽媽去餐廳吃飯坐下把她幻視為妳，到今天腦裡幻想跟妳牽手逛街看電影睡覺，像個妄想症患者。深知自己並不特別，甚至還在擔心妳明天認不出來我換了眼鏡，卻在幻想那麼遙遠且近乎不可能的未來，把頭埋在枕頭裡發瘋。對妳說了多少次喜歡，我就無聲尖叫了多少次。這種失去自我的，見不到盡頭的痴迷很恐怖，理性層面想趕緊把自己抽出來，現實是連這種痛苦的近乎窒息的感覺都沉迷，一邊打字呼吸一邊加重，我想我病了，心甘情願為妳墮落。只要想到明天又能見面就覺得痛苦......卻也快樂。

當一下神婆，看結果嚇到我罵一句操你媽......

鼓起勇氣看厄介的博血管爆一爆心情還是很神奇的，雖然困得要死！這群人人生也沒多成功，也不會成功，啃老還自覺優越從骨子裡就討我厭。為我曾經嫉妒過你而羞愧。

感受不到她的好我覺得是你人生的損失，她要是願意這麼對我我可能都能高興一輩子。雖然她對我好像比對你好多了。那可太好了以後你跑了我不用看著心煩，以前就在想妳憑甚麼糟蹋她的真心，現在看你真的不配。不在意別人的人生，在意的是我推對你好，你糟蹋，你還罵她。把人當商品得有個限度，真誠祝福你們生活事事不順。

不知道，一想到你們這些人可能會讓她不開心就想把你們都宰了。我好仁慈了。

她的名字掛在你們的簡介欄我都覺得好髒......離她遠點吧......真是看一眼都折壽，但心情有變好。現實真的很骨感我好不喜歡，希望我喜歡的人能不受傷害。這種時候會想要是妳不是偶像就好了，就不用跟這種人接觸也不會有機會為這些難過。希望妳的心永遠澄明。

從平凡的談話隱藏私欲。像約會一樣問你，我今天有甚麼不一樣，像女朋友一樣問你，適不適合我，你像女朋友一樣回答，超適合，很可愛，我像暗戀者一樣，被誇可愛後裝模作樣地害羞。我的喜歡有藏好嗎？

藏不住，只覺得好他媽喜歡妳，雖然妳不懂我。

別人的ガチ恋是喜歡聽對方說喜歡，我的ガチ恋是想給對方一把刀，是想讓白天掉入黑夜的深潭。無時無刻都在發病。

妳是我的惡夢。

自從發現我無法變得特別後那股瘋勁子冷下來了。感覺是自我保護機制打開了。

前天還在病態地想妳要不要也體驗我這種情緒一次，妳就會懂我了。妳完全沒必要懂我，花點錢就當自己皇帝了嗎，真情實感喜歡妳是我活該，是我有罪，是我貪心，妳不必對我好。「對我好」的標準也跟別人不一樣。妳只要對得住我的錢就可以了。

雖然心裡很清楚但是如果妳懂我一點就好了。

不知道妳會不會看我的私博，想要妳看到的文字我都會用日文寫。但是又不想讓妳知道我想讓妳看，不想讓妳知道我想讓妳懂我。名字也特地打成平假名，表面上是不想讓妳那麼容易看到我，但其實我還蠻想妳看我的私博。

其實寫出來的東西也不完全是我，而是化過妝穿上厚衣服的我。不重要了。妳看我蠻準的，我甚至常常想像妳希超能力能夠一眼看穿別人，如果真是那樣就好了，妳就會懂我了。

我其實是個很自負的人，只希望我是順其自然地特別，即使不介意努力也不想讓妳知道我在努力，更不喜歡別人知道我在努力。明明我甚至都不是跟妳在同一個地方，為何還能自大如此。

如果妳會因為我花的金額而對我特別好，我可能也不會開心。希望妳平等地對我好，希望我特別得順其自然卻名不正言不順。發現陷入喜歡的我會變成限定版理想主義者。