我一直都是衝動行事的人，只是年紀大了越來越容易後繼無力、且缺乏專注力。上次聽某個YT評論員說缺乏計畫、衝動行事，很容易在遇挫的時候轉化為消沈和絕望。情緒是不可靠、不穩定的，通常有極端的轉化，比如說由愛生恨、由衝動到絕望，這是經常發生的。

聽他說完我有很大的共鳴，在AO3發文老實說心情起伏滿大的，尤其最新這篇文。說來有些幼稚可笑，但我真的體會到了「計畫」的重要性，儘管我就是個厭煩做計畫的丟三落四之人。

現在可以明白，為什麼很多作者都是全文寫完後才願意釋出（不管是一次更新還是週期性慢慢更新）。這樣不但可以保證，這個故事是有始有終的，而且，寫作的心境比較不容易因發表後的反應起波瀾變化。唯一要克服的就是必須有耐心與意志力撐到最後，這也是我很缺乏的東西…

我每次都是在腦子裡反覆想著大概的故事會如何，連大綱都不會寫，所有的細節都是等到要寫該章節的時候一口氣寫出來、校完稿就貼出去，貼出去以後也就不會大改，簡單講就是沒有思前顧後、完全缺乏計畫，後期就會欲振乏力。（除了第一次寫長文，那時候瘋狂迷海伊，真的可以一週寫六千到一萬字，超ㄎㄧㄤ ）

說來發表文章然後寫作的心情被影響，這是件很矛盾的事。我也看到很多作者在Reddit討論，感覺大概可以弄一個創傷團體出來。也許玻璃心是人之常情吧？尤其是在AO3起步不久的作者。

已經習慣了更文沒人搭理，幾個kudos就夠我開心，所以寫文的主要動力一直是「寫一個自己喜歡的故事，跟著角色笑、跟著角色哭」。一邊以文字刻畫腦海中的畫面、一邊磨練文筆，這大概是寫作最有意思的部分吧。當然要是連Kudos都沒有的話，除了寫來自爽圖一樂了之外，我找不到其他持續寫文的動機啦。（關鍵字是「持續」）

最近寫的ABO肉文我也是這樣一直寫下去的，沒壓力寫一章算一章，心裡有個大概的故事走向，但沒想過太多細節（始終如此隨性），默默有一種肉文隨便坑了也沒關係的感覺（不負責任）。但自從開始收到留言後，除了一開始的開心外，壓力也跟著來了。

然後我開始留意到了每章更新後的點擊數、Kudos增長的數量、有沒有人退訂、有沒有人留言…

然後就是這篇文章是我後台數據「表現」最好的文，卻也是讓我自我懷疑最嚴重的文。我覺得自己不是真的寫得很好，而是因為這是ABO，我寫了一堆滾床單，所以訂閱數比較高、比較受關注。但越是因為這樣，我就更覺得我不能寫得太糟，不能讓讀者失望，而此因自己無法控制的後台數據而搞得患得患失，苦不堪言。

退訂是沒發生，反而人數有增加一點，讓我嚇到也讓我煩惱。我以前從來沒留意這個數字，甚至不太懂為啥有人要訂閱已經完結的文，反正我的文都沒啥訂閱，對我來說這個數字沒有意義。我更新完第一章後兩個星期不敢上AO3，專心寫下章，更新的時候發現怎麼有六個訂閱，想說是ABO肉文的關係嗎？

我完全可以體會Reddit上面有人抱怨更了新章馬上發現人有退訂的那種創傷…是我的話大概也會猜想到底那個部分寫得太爛導致被退訂。但我猜到時候標完結的時候，也會有退訂潮吧，都完結了也不需要訂閱追蹤了。

也許是留言讓我變得很貪心吧？一開始看到留言，而且是非中文讀者的時候，真的有受寵若驚的感覺。我知道很多老外用翻譯器看文，我也猜想有人用翻譯器看我的文，但我沒想過有老外會喜歡到特別留給我。感動啊，然後我就開始做很瘋狂的事，我的校稿現在包含丟上估狗翻譯去看英文版有沒有走山走得很嚴重。其實這滿好玩的，我發現大部分的時候估狗翻得很好，甚至可以幫助我找到一些本的錯誤、不當標點、不通順的句式等等。但我有時候確實會為了翻譯去修改一下用字遣詞，我以前才不管估狗會翻成什麼德性，也從沒考慮過非中文讀者的閱讀體驗。

會說受寵若驚是因為，我自己是絕對不會用翻譯器看文的，要是原文很難啃或根本啃不了，我會直接放棄，因為不通順或者怪裡怪氣、甚至不通順、包含錯誤的中文對我來說更為難受，我沒辦法閱讀。所以我想那些老外用翻譯器看我那又臭又長的文，尤其是我寫的肉文，那翻成英文真的超爆尷尬，因為我喜歡用幾個特定詞彙描寫器官，我覺得直譯出來真的好出戲。但就是有人看了還願意跟我說他喜歡… 真的除了受寵若驚我想到不別的詞了。

然而我也因此變得貪心了。會去想說為啥這個讀者再也不留言了、會去想說為什麼這個章節沒有人留言了…是不是我寫得走味了、不符合他們的喜好了，他們棄文了… 好自虐…神經病…

我看Reddit上面有幾篇文討論希望可以開放收回Kudos的功能，因為有些人抱怨向來喜歡的作者後面寫出很雷人或者讓人棄追的內容，我就想我會不會也讓我的讀者有這種感覺了… 我對自己寫的東西很沒自信，但很多讀者討厭自怨自艾的作者（作為讀者我完全可以理解），所以作者語的部分我盡量不流露出這種心情，只是還是會忍不住想很多吧。

另外，對我來說，其實中文的留言也許會讓我比較有自信吧，畢竟我用母語寫作就是想給讀者我能力所及的最好敘事。但我不知道是海伊中文的讀者現在真的很少，還是我寫的東西就是讓人沒有想留言的慾望，總之，沒有太多中文留言。 看到英文作者有各地來的留言，只能反求諸己，自省寫得不夠好吧。但有時候還是會想，既然英文已經有那麼多精彩絕倫的作品了，真的也就不缺我的文了，如果寫文已經變成壓力，又何必自討苦吃呢？

我是不是太貪心又太玻璃心了？

我想最糟糕的是連看同人文的興致都被打壞，我最近幾乎都不看Wintersberg的文了，反而去看那些連原作都沒碰過的文。

羨慕英文圈那種熱烈的氛圍，覺得用中文寫這對真的好寂寞。但是跟主流英文圈比，也是不自量力啦，在AO3那完全是不同的世界。我在Reddit看過幾個作者因為用母語發文而幾乎無人聞問，因此都改用英文發表，我想AO3中文的反饋其實已經算是不錯的了，說穿了是我自尋煩惱吧…囧…

但我真的希望可以讀到一些中文反饋，但我收不到幾個…

我的理智可以用各種論述告訴自己這些都很正常，我不可能去取悅每個讀者、我不知道讀者在想啥、我不可能因為未知的讀者喜好去改變我本來打算要寫的內容…但是，每一次更新都得花費更多的時間去沈澱自己的心情，不斷問自己：

你喜歡這個故事嗎？

是的，我很喜歡這個故事，我還是喜歡我寫的海森伯格和伊森，我要寫出一個我自己喜歡的故事。我會一邊寫作一邊跟著他們笑、跟著他們哭。

然後我會找個時間繼續寫下去，現在越來越無法用零碎的時間寫作了，專注力不夠。

只是我會想，要是當初做好計畫，先把所有大致的內容寫完，也就不會這樣了。寫了就寫了，按部就班地發表，後台的數據怎麼變化，不會影響我寫作的心情。重點是，全部寫完了，也比較可以看出角色性格的連貫性（劇情我已經多少放棄，想劇情不是我的強項）。

這也許是我想從寫同人文暫時抽離的理由。

但另一個主要的原因是，生活上遇到了就算努力也不見得能夠克服的難關，我想我不能再繼續這樣寫文意淫兩個虛擬角色了…我不能多年後回首過去，因為自己花一大堆時間寫黃色廢文、沒有為了當務之急盡最大努力而後悔莫及、厭惡那個意志不堅的自己。

這個難關讓我非常消沉，消沉之餘，寫海伊又讓我能夠暫時從無解的苦惱中轉移注意力，但寫文開始變成無謂的壓力，我告訴自己不能繼續這樣下去。

寫作很有趣也很有挑戰性，過程甚至有些煎熬，但熬出了幾個自己很喜歡的句子、寫出幾個自己心情也會隨機起伏的橋段，寫完讀起來還是會覺得真的沒那麼糟，可以敝帚自珍一番。

我想我會找時間讀一些寫作的方法論，練習更有計畫性的寫作方式。對，閱讀，寫這麽多，我真的覺得自己已經被掏空了，需要閱讀來填補。結果我找要讀的書單都是英文的…

我希望還能再給海森伊森寫一點文…要是突然又有什麼奇怪的靈感，也許還是又會硬套在這兩個男人身上，以他們為原型去寫？我不知道，但至少現在我沒有入別的坑的跡象。

是說我感覺Wintersberg粉圈的半衰期還滿短的，從RE8初發表的那幾個月很快就消沉下去。我記得去年中CP tag首頁的20篇文洗得很快，讀者也超爆多，相比惡靈古堡的幾個經典老牌CP，RE8的Ｄ夫人以及海森伯格相關的文點閱數跟Kudos是歷年所有RE同人文中最高的（當然這也跟歷年AO3用戶數量相關），只能說這真兩位真的很受歡迎。但相對來說，除了對角色的喜愛外，RE8提供給每個角色能寫的材料真滿有限的，只能瘋狂AU。無法像那些出現了好幾代的經典角色那樣常青，曇花一現似乎也沒有什麼好意外的了，只是那種盛況真的持續的很短。

也許這只是我的錯覺吧？上次看到Reddit有篇評論說現在大部分的同人圈退潮的很快，因為可供娛樂的文本太多了，粉絲的注意力很快就轉移了，通常只有少數幾個作者會一直待在坑底的。

我會不會成為那海伊圈那少數幾個作者啊？

應該不會啦，我覺得自己也快要被自己的偏執搞得在坑邊上上下下的。如果定期給自己接受刺激也許還有救，等DLC看看。

AO3的後台數據根本是潘朵拉的盒子。我一開始些文時還不知道，後來點開了就萬劫不復了。儘管可以把數據那些隱藏起來，可是我又犯賤好奇…哈哈哈哈哈，都自找的。

都已經是大嬸了，內心要堅強啊，臉皮要夠厚啊！一生中丟臉的事都已經做那麼多了，在網路上發表幾篇黃色廢文有啥好糾結的？

更新後沒啥人給Kudos，沒關係，停在88個是個圓滿數字。稀有的用戶訂閱在更新這章後多了兩個…😳也許，新章也沒這麼糟？這文我自己寫哭數回、讀得涕泗俱下，宣洩我近來苦悶不已的情緒，也算值得吧。