【二、我對於議題本身的正式回覆】
接下來點進這噗的大家應該想聽的是我在看了大家給予的資訊之後，會做出什麼樣的回覆、會進行怎麼樣的表態，針對這個部分請容我用一整個段落來說明我的思考過程。
我深切的知道自己的不足跟思慮不周已經造成了大家的恐慌與傷害，我非常慎重地看待這件事，不希望再次因為我的魯莽而二度失言，對於失言方面的檢討，我能想到的方法是開口說出任何相關言論前，多聽多看大家的範例並從中虛心學習。
我列出了我的自我檢討順序，以下順序並不是以重要度排行，而是我希望自己先摸清楚事情的輪廓，再雕細節，以避免本末倒置的情況發生：

一、觀察我收到的模範範例
二、對著模範範例檢討我的文章架構
三、做完架構檢討以後，再對於我自己的論點進行檢討

因此，我做的第一件事是先觀察我收到的資訊模範，也就是大家的表態大致上都是怎麼樣的表達方式跟類型以及架構。
根據我的淺見，我大致上把從各位那邊蒐集到的表態的文章分為：
一、純分享有數據可考據的政策、社會上的實際案例、可查證的資訊，也就是所謂的科普、新聞翻譯
二、純分享自己的看法跟想法，沒有佐以任何可查證的事物當背景
三、這兩種的混和，先放上實際案例，再補充自己對於事件的看法，
我謹慎的根據上述的觀察結果，先將自己引起騷動的文章進行檢討，我希望在說出自己的看法之前，能先完全弄清楚自己的不足之處。
我把我的文章試圖分類進這三類裡面其中一類，因為我需要先區分並明白我自己到底在幹嘛，才能夠分析我心目中的完美範例跟我所犯下的過錯到底差在哪裡。
結果我發現了第一個很嚴重的問題，就是我沒辦法把我的文章歸類進任何一類。

先看分類一，很明顯，我寫的不是新聞翻譯或是政策科普。
看分類二，我確實是以抒發我的感想跟分享我的觀察為出點，也就是說，我一開始打算做的東西應該要偏向選項二才對，但是我的文章卻混了過多的並非心情也並非自身遭遇的內容，如果純粹是心情文，那麼「我的心情」應該要是主軸才對，但很明顯我的東西並不是這樣的。
再看分類三，這肯定也不適用，因為我的文章沒有提到任何可經查證的資訊來源是鐵錚錚的事實。

思考到這邊以後，我明確的、非常清晰地看到了自己的第一個不足之處，
對不起，我在嚴肅的議題上交出了沒有辦法歸類於三大類文章裡面的東西。

這是我的不足，也是我犯的錯，所有人，真的、真的很對不起。

我對大家感到非常愧疚，也對自己感到相當的失望，這並不是客套話，也不是求饒或哀兵，我確實犯錯了，這就是事實。

在明確從架構上就發現自己的大問題以後，我接下來做的事情是分析我到底為什麼會犯下這樣的錯誤。
我問我自己，我為什麼會交出這種東西，還認為他沒問題？
最誠心、最沒有一絲絲的謊言之下，我的內心給出的，最真誠的答案是「因為我以為我已經夠好了。」
於是我發現了我的第二個問題，也就是我口口聲聲的，在我的自介說著我只是路人甲請不要把我的文看得太重、我在文章開頭說我的看法並不一定正確、我收到噗幣以後說自己肯定有犯錯的地方。

但這些蓋不住我在這些漂亮的話底下，滿滿的自大與無知。

我說著自己可能會犯錯，但我沒有去拜讀真正的專家、高手寫出來的東西，我沒有去分析那些比我厲害的人怎麼做事的。
而沒有做這些並不是因為我不夠聰明，因為出事以後的現在，我就正在做這件事情，我沒有在這期間突然被雷打到而智商突然增加個100，我依然是原來的那個我，但我現在就看到了，之前卻沒看到。
所以，會悲劇不是因為我能力不足，而是因為我自大。
自我膨脹了，我卻沒有察覺這件事情，還以為自己真的很厲害、真的不用做任何努力，而作為懲罰，我翻車了。

是我的愚昧跟自大，造成了這次的事件。

對不起，真的，對不起，所有按下追蹤我的帳號的人、因為我的文章而心情不好的人，對不起。是我的不對，因為我的無知與自大，讓大家受到傷害了，對不起。我口口聲聲說不想傷害大家，然而我做出的事情卻是魯莽的，對不起。
在發現最根本的原因之後，我希望從這個方向進行改善，我做錯過一次，所以這次我真的不能再一意孤行，自大膨脹了。
這已經不是能不能獲得任何人原諒的問題了，而是我的良知、我的自尊心、我的企圖心，我整個人都不會允許我成為一個為了維護自己的正確性，不惜無視我所造成的傷害，用謊言掩飾我的罪惡與無知的人。
就算騙得過一些人，我也騙不過自己，而我不是為了成為自欺欺人的那種人，才選擇走上這條路的。

我靜了心，專注的檢查我目前為止的結論與思路，得出的階段性結論是接下來我該做的事情是仔細研讀並分析每一種型態，列出做到跟範例一樣好，我所需要的「先決能力」是什麼，以及「執行過程中需要達成的目標」又是什麼。在資訊充足的情況下思考我該選擇哪一類型的文章進行我的表態。

第一個，科普型文章，
先決能力：對於這類型知識的底子要夠厚，就像做知識型的網紅自己腦袋沒兩把刷子是絕對做不來的。
執行過程中所需要達成的目標：引用的東西有憑有據、引用的東西能夠清楚說明自己的立場。
我捫心自問，我做得來嗎？答案是明顯的否定，我的知識底子不夠厚，而這東西需要的是經年累月的累積，絕非打腫臉充胖子可以辦到的，我走不了科普的路線是我一直以來都有的認知，並不是我這次檢討才發現的，所以我確實這輩子從來沒有寫過任何新聞翻譯或是政策分享文，如果我自大地以為我自己可以辦到，這絕對會翻車翻出新高度。

第二個，純粹私人情懷感嘆文。
在開始分析之前，我產生了一個困惑，就是這類型的文章真的適用於嚴肅議題的翻車後態度聲明文嗎？我怎麼想都覺得超級不適合啊。
平常如果是不嚴肅的議題，只是自身生活經驗，路邊看到的狗狗、我跟哪個學生之間的互動，這種狀況下我自己感嘆一下我那豐沛的情感是滿合適的，沒啥問題。
但目前，眼前這種場合，說真的誰想看我在那邊純感受分享，塞一堆喜怒哀樂毫無學術跟引據啊，莫名其妙。
選項二的不洽當指數完全高到我覺得我連分析的必要都沒有了，直接刪除。

選項三，配合著確切可查證的資訊的心得感想文，類似政論那樣。客觀來說這應該是三類文章中最適合當下的情況的表態方式了。要做到這點，首先最基礎最基礎的，表達能力、邏輯思考能力要夠清晰，接著在這個真真假假的時代中，無論引用任何資訊的時候都要有一定的基礎查證能力，如果更進階一點，能夠有時事底子，那是再好不過的了。
分析到這裡，我感到很迷惘，因為上述的能力我沒有一個是捫心自問以後，有底氣說出我的能力優秀的。
更確切來說，我其實根本連自己有沒有級格都不知道。
思路來到這邊，我深切的、真心的了解到了，我的等級不夠。

而且這個等級不夠還並不是我靠著短期努力，咬牙撐一下就能打腫臉充胖子交出免強能用的東西的那種不夠，我並不優秀，腦袋也不是頂尖的、學習能力也普普，但所有我所從缺的能力都是需要時間、需要淬鍊、需要大量的練習與付出。

回應標題二的「我對於議題本身的回覆」。
我對議題本身的回覆是，我的能力真的不夠，我沒辦法交出一篇我現在的想法的交代，各位，對不起。
我知道犯了錯以後說出這樣的結論，這聽起來很像是在推託、找藉口，在逃避。但真的不是，請相信我，這次的我盡了我所有的能力，試圖妥善處理這件事。
我真的、真的不是為了逃避，也不是賭氣，更不是因為任何情緒而說出「我沒辦法做到交出我的看法」這樣的言論，在走到這一步之前，我真的好好努力處理掉了我所有的私人情緒、真的努力讓自己進入腦袋能運轉的冷靜狀態、真的用我那不靠普的智商跟邏輯，做出了120%的努力，這次我沒有自大，真的。
我知道這不是個完美或是令人心服的回應，對不起。
但是這是我竭盡所能的，所能給出的最誠心、最認真的事後處理與回應，我能發誓我沒有對自己放水或縱容。

對不起，真的，對不起。

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【三、對於大家，我所能給出的補償】
引起了騷動、恐懼與痛苦，卻沒能對於我的言論寫出一篇新版的文，我感到很自責與抱歉。
我知道這是因為我的能力不足，但是我也明白「能力不足」並不是我可以免去我有責任要做出補償的免死金牌。
我做錯了，我檢討了，而我還沒補償大家，以上都是事實，我沒有任何想要迴避我的責任或是用「對不起」三個字來塘塞大家的意思。

關於這個部分，我先從補償的定義與意義開始思考起，對我來說補償的意義是受到的虧欠收到了有意義的彌補。
而我造成的最大宗的虧欠莫過於引起了大規模的恐懼、憤怒等多種複合性負面情緒，所以我先是從「如果我正在情緒上頭，我會想看到什麼才能讓我舒爽呢」進行思考。
我試圖思考自己記憶中被網路上不認識的人的作品隔空惹怒以後，我因為後續對方的處理而消氣原諒對方的自身經歷開始思考起，我的腦中確實搜尋到一個完全符合的案例。

但因為我目前是爭議性人物的關係，我認為如果明說是哪一位網紅，即使對方真的太大咖，不可能知道身為路人甲的我在此提及了對方，但是將心比心，我想沒有人會想要在一個爭議性的人物的道歉文裡面被提起，這很明顯絕對是會令人感到困擾跟尷尬的事情，所以請原諒我無法直說我腦中想到的完美案例是誰，我只能盡力描述事件。

我想到的事件中，我被隔空惹毛的原因參有政治因素成分在裡面，而我息怒的原因是對方很真誠的在螢幕前鞠躬道了歉。
噗浪不能傳影片，90度鞠躬道歉的影片肯定是上不來的，但要是我放外連到YT或其他平台，那也太沒誠意了，都要道歉了還要人先點進影片再點出來看我的文，這到底是什麼繁瑣宛如解謎一般的道歉啊。
所以我想到的第一個補償方案是準備一面體面的白牆，穿上正式的襯衫，然後戴口罩拍攝鞠躬的照片。
但是這個答案實在…….我不是不願意，而是這事情「是不是只適用於我」我真的完全沒辦法確定，搞不好全世界只有我看到那個網紅鞠躬道歉就消氣了也說不定。

所以接著我開始思考，如果去掉隔空惹怒人的元素，回歸人與人之間相處的本質，如果我被一個我毫無好感的人惹怒，我最真實、沒有謊言的願望會是什麼。
結論當然是，希望他越慘越好啊，最好悽慘落魄的把自己最難堪的樣子展現出來讓我笑笑。
在我只是一點生氣的時候，我可能會看到對方不幸反而開始自責。
但盛怒到失去理智，判斷能力完全斷線的時候，我當然是個普通到不能再普通的人，我很正常的擁有為人的黑暗面，即使我不會允許我自己以任何形式表現出來，我依然會暗自幸災樂禍、在心裡爽到不行的。
但是爽完，我其實會很看不起對方，覺得他就這點斤兩而已，然後等我氣消恢復理智，我的道德重新開始運作，我又會覺得這樣的自己爛到不行。

雖然回歸本質思考以後，得出的答案好像很容易引起共鳴，至少鞠躬太吃頻率的問題解決了，但是怎麼想都覺得……..這好沒格調啊……..
而且好不甘心啊，我不認為跪著乞求的態度可恥，事到如今臉皮是最沒屁用的東西了。
但我認為把我脆弱的一面展現出來，把我最淒慘的模樣誠實的呈現出來一哭二鬧，活成一個除了跪著乞求以外什麼都不會、也都什麼也給不出來人的話，那是真的很可恥。
並不是拉不下臉，而是我的自尊心不允許我交出這麼爛的答案，給出這麼沒意義的補償，我不想成為一個大家當笑話看完笑笑以後，因為毫無價值而被當垃圾丟棄的人。

所以我再次換了一個問我自己的問題，我問我自己，我真正想要討好、真正想要對得起的人是誰？
是在失言噗裡留言的人？是轉貼而被我氣到的人？是大眾？
在心裡問了一圈之後，我發現我在不撒謊的狀態，真正最在乎、最想對得起的人，是我自己。
真心話是，我其實對於自己，失望透頂。

所以我想要彌補這一切，不是作秀也不是做給任何人看，不是說官方話也不是交作業般應付應付大眾，也不是希望低聲下氣的討好任何人。
我希望我能每一句說出口的都是真心的，我希望我能處理的更好，因為這樣我才能直視我自己，真心的告訴我自己一句，「你盡力了，即使並不完美，但是這次你拚盡全力了，所以可以放過你自己了」。
因為只有這樣，我才能原諒我自己。

想出這個答案以後，我沿著這個思路繼續問我自己，我認為「真正有價值的補償」到底是什麼？
絞盡腦汁，我真的對於我到底能夠給出什麼跟這一切相關但是又有價值的補償感到很困惑，於是我決定上網搜尋一些相關主題的影片或文章，聽聽其他人的說法，畢竟目前的時間緊迫，我無法慢慢上網預約公家圖書館的書或是訂書等個好幾天。

在一些資料的蒐集之後，我看到了某支香港大大的心理學影片，一樣因為我目前是爭議性人物，貿然直接提到任何人都很容易造成別人困擾的關係，我沒辦法明說是哪支影片，不好意思。
在影片12分左右的地方，有提到最有價值的東西，就是把負面的經歷轉換成作品或是能夠被使用的東西，而這個確實是個足以說服我自己的論點。
我知道這個答案肯定依然不完美，但他真的比鞠躬或是賣慘好太多了。

靜心思考後，我覺得目前我唯一能夠給出來的，有價值的東西，就是老實地把我從逃避承認自己犯錯的心情、到感到受傷與自責的心境、到陷入完全負面的黑暗思維模式、用理智撐著嘗試一切能夠讓自己逃離這個憤世嫉俗的狀態的事物、慢慢好轉的過程、自我反省的整個事件紀錄下來。
而這份紀錄，我希望盡量做到把用詞「去情緒煽動化」，也就是說如果原話是「幹你娘我就一直哭」，我希望我能改成說「這個時間點，我所呈現的情緒是難過」，盡量以客觀或是冰冷一點的語氣去敘述我在失控當下的狀態。
因為我想做的並不是哭慘、把我的情緒毫無整理的拿來當炸彈一樣往人群中無別丟。
我不要同情或是可憐，我不要任何人看了我的文之後留下的是為我感到難過或被我弄得充滿負面情緒。

我想做的是，用不煽動人情緒的語調，寫一份記錄我最真實的反應的文，而這東西的價值在陪伴。

因為我是那種只要發現「咦！有人跟我一樣耶！」，即使身處地獄也能瞬間比剛剛還要安心一些的那種類型的人。
所以也許我真實的紀錄下這些，我的文字或許能跨越時空的隔閡，陪伴那些曾經因為自己的失誤而造成風波的人，陪他們走過最黑暗的時光。
即使作用不是特別大，但我還是沒辦法克制的偷偷在想，經由陪伴產生的勇氣，也許能夠給予他們一點點往理想人生踏出一小步的力量，也許有千萬分之一機會我所寫下的這些東西真的有這個價值也說不定。
我…….不知道，我無法判斷，但只要有一丁點的可能性，我就覺得這件事有實踐起來的意義。

我思考著這件事可能造成的正影響與副影響。
正影響：
1. 如上述，陪伴
2. 嗜血乃人之本性，我確實引發了不小的不滿，如第二個想到的點子一樣，會因為看到我的落魄與不堪而感到無法克制的開心，覺得正義終於來了的人肯定是有的，如果這是一種能幫助到人的方式，那麼我想我確實應該讓自己接受被看戲，或是我的軟弱無能與無腦變成瓜的發展

負影響：
1. 網路上不是只有我造成的麻煩，還有雖然佔極少數，但是真心的傳了私人訊息來的人，以他們的立場而言，我並不是需要被處理的人，而我的舉動很有可能會造成他們的心理壓力
2. 文字用詞拿捏得不好，跟一哭二鬧三上吊，火力全開賣慘根本無異
3. 這篇貼文底下無論是出現安慰我的，或是依然希望對我表達不滿的人，都一樣有夠尷尬，如果出現一堆拍拍抱抱我總覺得很像我的大型討拍現場，如果出現大批軍隊，我肯定招架不住，如果同時出現…….那又更糟了，我真的不想要解決了一個問題立刻馬上無縫接軌製造出下一個問題

列出了可能會出現的問題以後，我詳細的一一思考他們的解決辦法。
正影響的那邊，唯一會出問題的點大概就是因為我天生玻璃心的緣故，看到有人看我的好戲、在我難過的時候落井下石會讓我很難以承受，不過這個問題解決起來滿簡單的，因為我本來就有安排我的逃避時間，按照計畫的話我打算在我面對完這一切之後人間蒸發一週，直接搬到我的角帳去住，我只要把我的本帳取消關注然後把雷宴兩個字暫時設成禁詞應該就行了，所以無論是私訊還是留言，只要我不要自己做死就都看不到。

至於負影響的部份，因為要解決的問題實在是太多了，我用條列式的表達我的思考結果：
1. 針對可能會因為看到我的心境而反而感到不開心的人，我覺得我可以在文中講出一些我認為我有責任處理這些的論點，只要不要不小心誤把我識別成受害者，我想應該就不會太容易陷入共情我的狀況。

2. 文字拿捏不好可能會變成在哭鬧討拍的問題........好吧，我還真的是對自己的表達能力有點抱持質疑態度，但目前想到的是寫完以後檢查幾遍，看看有沒有不小心混砸了會讓人感受到我的情緒的段落然後修改一下了，外加結尾再次宣揚文章的價值是在陪伴而不是討拍

3. 無論是什麼風向的留言都有夠尷尬，我覺得直接關閉這篇的留言功能應該能夠解決，畢竟真的想要發表意見的話完全能夠手動轉，不然公開的收到拍拍我會覺得很愧疚、收到戰爭我也會很害怕、總覺得直接關留言真的好像比較能根本的解決所有我擔憂的回饋
我不確定還有沒有遺漏的地方，但是努力思考後，這確實是我能想到的最好的答案了，於是接下來進入紀錄我的心情，以陪伴一樣闖過禍的人的環節了。

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【四、那些被我蓋起來的黑暗】
在開始閱讀前，我想先做幾點說明：

1. 本文主要的適用的陪伴對象為「曾經因為自己犯錯而惶恐不已，能因為看到也有其他人跟自己一樣而感到安心者」與「因為被我惹火過，早就看我不爽很久，最想做的事情是撕下我的聖母假面，能夠因為看到我比較脆弱不堪黑暗的一面而感到安慰與開心者」。如果你以上皆非，除非你是抱著觀察的心態，單純能夠從得知我的訊息感到開心，否則閱讀此文的意義可能不太大。

2.那些我黑暗的想法在文中會被忠實的呈現，但是目的絕非控訴任何人事物，因為如果我不承認我也有很多黑暗的想法在我腦中，用笑臉跟一堆漂亮的陽光謊言蓋住我不堪的部分，跟我落入一樣狀態的人看了只會要馬反過來指責他們自己，反覆問自己為什麼不能陽光一點，要馬覺得我有夠假，然後越看越火大，一邊對我火大、一邊對自己火大，那樣的話這篇文就沒有他存在的意義了。
所以我才會在第一點放了，如果既不看戲，也不是同伴，這篇文章對你而言可能會沒意義，甚至有點危險。
依然希望閱讀的人，如果你覺得快要被我影響情緒了，請在心中默念三遍「乾我屁事」，絕對、絕對不要陷入可憐我或是被我的觀點蓋住你原有的觀點的狀態，請記住，世界上有很多無辜的人，但我並不無辜。

3. 純粹的「人類行為觀察型」的人，不帶有任何正負面想法，不吃瓜也不需要我陪你，單純想窺看看我的內心活動的那類型，我想先來個大告白，我很喜歡你們這種類型的人，如果能夠帶給你任何覺得有趣的地方，我也會覺得很榮幸。
以下正文

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我躺在床上，離我的主推人型抱枕保持了一段距離，我其實很想抱著抱枕好好哭一場，但是我不想要我的眼淚或悲傷玷汙了我愛的抱枕，無論是物理上的玷汙或是其他方式的玷汙我都不想要，所以我背過身，懷裡空空的一個人在房間無聲地大哭特哭。
在那個時間點，我已經把當時大部分的留言都好好回完了，私訊裡面發生的一些事情讓我真的必須關掉網路，當時我其實已經覺得雷宴這兩個字沒有任何意義了。
與其說是自責，不如說是憎恨、一邊憎恨著全世界、一邊憎恨著自己。
但是憎恨著自己實在太苦了，太累了，尤其是當我已經完全無法相信任何人的時候，僅剩的陪伴在我身邊的人就只有我自己，所以我暫時性的關掉憎恨自己的感覺，有意的讓自己陷入完全憤世嫉俗的情緒漩渦裡面。

無時無刻維持開朗樂觀、積極進取、永遠開放心態善待他人是需要演技跟意志力的，我其實曾經試過，確切來說我有很長的一段時間不斷否定著自己的黑暗面，無論是人前人後、在親近的家人或朋友身邊，我都一樣像在舞台上一樣維持小太陽狀態，但是因為我沒能好好及時對於我的情緒做出處理，結果我在崩潰的時候反而比正常人生氣還來的更加口不擇言，那些尖銳的言論砍向的不是別人，正是我最親密的好朋友。
在我炸向了我的朋友的時候，我才深刻的體會到原來我不是超人，原來我不能演一輩子、原來我其實比我想的還要脾氣差。
從慘烈的經驗中我學到，妄想當個聖人，一百趴的藏起情緒並不會讓我過得更好，反而會讓我活得像顆行走的定時炸彈。

所以這一次我記取了教訓，在回覆公開噗的留言的時候，只要我有情緒，我就老實的跟對方表達。

我害怕，我就說出來，我不理解對方在幹嘛，我就說出來。如果是過去的我，在回覆留言的時候絕對不會對對方說出「我現在很警戒，我覺得妳把我當敵人了，所以我不想回你的話」、或是「我很緊繃」的這種很明顯嶄露了自己真實情緒的話。

過去的我會做出的選擇會是完完全全藏起這些真實存在的警戒與恐懼，然後用意志力演出一個和善的人，回復會更接近「哇…..天啊，原來是這樣！你能跟我說這些我很開心！」之類的，但其實我根本沒有在開心，然後一個人默默消化我的恐懼跟不滿。

也許是我幸運吧，檯面上都遇到了好人。
有位大大，老實說一開始他回覆的時候我對他敵意滿滿，我覺得他一定是在生我的氣，所以我腦中警鈴大作。
我是個只要判斷對方是在生氣的情況下對我說話，我會把所有腦力跟經歷都花在抵抗他的憤怒而不是好好聽他講話的那種類型的人，面對生氣的人，我腦中通常只有「啊啊啊啊啊你不要過來」而沒有辦法有其他想法，所以老實說初期的幾行我當下警戒到根本沒法看進去。
我當時在掙扎，我到底要裝乖閉腦無差別認同他的話讓他趕快息怒，然後我趕快從生氣的人旁邊逃走趕快解脫，接著再在背後偷說他的壞話；還是我要老實跟他說我覺得他正在生氣。

因為對我來說生氣的人真的過於令人恐懼，不解決我覺得他正在生氣的問題，我真的沒辦法進行任何一丁點有效溝通，抵抗憤怒的優先順位在我腦袋裡面真的太過於優先了，無論我怎麼努力，我就是沒辦法改變這件事情。
我腦中浮現了好多我過往人生中，因為恐懼強者、恐懼憤怒的人，所以低頭順從，我忍忍忍，接著某天變成我用超級不合適的方式核子彈式大爆炸的人生經歷。
我在想，如果我不告訴他我覺得他在生氣，我應該又會走上我一直以來的路，當下和藹順從，背後閒話說不完。
但是那樣的人生，到底有什麼意義啊。

糾結了一下以後告訴他，我覺得我讓他生氣了，意外的他沒有因此抓狂，反而對我詳述了他的情緒，看完他的反應以後我才能從「憤怒人士S級紅色警戒」中解除警報，也才能有腦力去理解他想表達的東西。
我對於這樣的發展感到驚訝的同時，也對於我有好好表達我的需求，他有好好回應，我們因此展開對話的事情感到很安心。

除了上述以外，還有另一位也是一過來我就腦中警鈴大到無法跟他對話。但我在選擇老實的把心裡話「我很警戒與害怕，我覺得妳把我當敵人了，我不想跟你說話」跟對方說後，我收到的回覆意外的不是發飆或抓狂，也不是任何的人身攻擊或抹黑，而是開門見山地對於我提出的情緒進行回饋，他告訴我他如果只是把我當敵人，才不會想跟我說這些，甚至還對於他貼的噗裡面有情緒，但那情緒並不是針對我的事情進行解說。

在收到他的回覆後，我真心的覺得，「我有好好告訴他我很害怕真是太好了」，因為按照我以前的做法，事情的發展一定是我表面上很順從，私底下一邊比對方中指一邊打字，然後心裡充滿了各種咒罵與詛咒，一邊想像自己很爽快地用刀捅死對方，一邊笑笑地說哇你是對的。
撐不住的時候就開完全沒加任何活人，只有機器人做朋友的小黑帳，在公河發一堆除了「幹你娘去死」以外完全沒有其他有意義內容的偷偷說。
所以聽到他回覆的時候，我的第一個想法是驚訝對方居然沒有在聽到我很害怕以後就抓狂咬人，也驚訝於他不是來找我純吵架的，說真的我原本真的以為我要死在那裡了。

但是也不是所有事情都這樣順利，
真正造成我情緒失控到發出公告請大家給我一段時間的事情發生在檯面下，我收到了兩封我因為不想煽動仇恨而沒辦法詳述內容，也完全不覺得重現對方的完整用詞給各位是好事的訊息，其中一封大意是蒐集了大量手動轉貼我的文的噗，對方的附加註記是一些攻擊性比較強的情緒宣洩這樣，另一封是純粹對方的心情抒發，這邊就不詳述了。
對方的惡意太明顯，明顯到我完全不認為溝通會有任何作用，把大家的噗統一蒐集給我的那位，他做了很多不實的指控，我並沒有回覆對方，對方有說我就算回覆了也沒用，因為反正這麼想的也不是只有他一個，他告訴我所有被他轉貼給我的人也都是跟他的想法一樣的。

這才是開頭我倒在床上痛哭的原因由來。
看著我的帳號，我腦中無數次想著「改名避難去吧」、「乾脆砍帳號去吧」，每當通知跳起來我就會無法克制地感到害怕。
我其實沒膽點進所有他蒐集給我的大家對我的評論裡面，但是我確實覺得我的網路世界生涯已經結束了。

當時的情緒是滿滿的委屈、憤怒、以及恨。
「如果我有超能力，我最想做的事情是瞬間移動到這個發思信給我的陌生人的房間裡面，然後不著痕跡的拿刀砍死他。」我腦中滿滿的都是這樣的想法，完全被占據了所有思緒。
我好想看他悽慘的對我求饒，我好希望他明天走出去就被卡車撞死，我好希望他的內臟能被我挖出來。
然後慢慢的恨意開始擴散出去，失控的我情緒慢慢燒到那些被他轉貼了噗文的人身上。

「全世界都討厭我」，我腦中都是這樣的想法。
說真的，當時除了在腦中不斷重播自己一個一個殺掉所有人的畫面，我不知道自己還能做些什麼事。
我打開我的無人小黑帳，開始一邊眼淚潰堤一邊詛咒咒罵，我發髒話發到系統直接禁我再打幹你娘去死，因為重複率太高了被懷疑是機器人洗版。
因為罵到詞窮，我就先退出了我的偷偷說，回到我小黑帳的河道。結果什麼時候不手殘，偏偏在這最糟糕的時刻，自己手殘按到我自己的本噗，也就是雷宴。

然後發現追蹤數如預期的往下掉了，這是一件在平時我完全能夠平常心面對的、再自然不過的事情，說真的寫文章都超過十年了，我要是還會因為這種事而心態崩潰……..那也是滿強的啦。
正常狀態下的我覺得大家來去自由，如果我曾經帶給他美好回憶，但他現在已經找到更合適的說故事者，那麼其實是一件美事，完全不需要在意。
但我手殘的當下偏偏狀態奇差無比，邏輯不在線、理智不在線、正常思維也都不在線，滿腦子只有報復、仇恨。
我要復仇，自我檢討對當時的我而言都是屁，我直接進入了爆走狀態，做了很不應該的事情，也就是帶風向。

但「開小帳衝進別人家為了我自己而吵架」這種事情我是一輩子都不會做的，到不是跟良心什麼的漂亮話有關，我當時真的已經情緒失控到完全不存在於一般人常識的地步了，所以讓我沒有做出蠢事的原因是很遺憾的，單純是我的能力做不到而已。
我的文字好認程度高到……創造過很多我一回想就會擺出一張像吃到壞東西的臉的那種，我完全不需要的奇蹟。

大學時期我泡在D卡，看到了一個我不想掛名回覆但就是想說點什麼的主題，當時沒有卡稱功能，亮名都是手動輸入「BY______」的文字。
為了怕被認出來我還故意掰了個不存在的屬名，結果發出去幾個小時，我正安心的時候就收到朋友私訊我說找到一個講話方式跟我好像的人。而這種事情發生不只一次，就算我每次都換一個名字也一樣會被抓到。

我在偷偷說抓狂的時候也只能罵遭話，不能詳述事件的原因是幾乎每一次我只要詳述事件，就算我已經窩在我的一人小黑帳，依然會發生我有哪個朋友剛好路過那噗還剛好認出我的神奇事件。

我其實並不覺得自己的文字好認，只是太多我鐵齒硬幹結果翻車的小黑帳偷偷說，這問題嚴重到我某次心累到發偷偷說靠北我的偷偷說又被認的事情，…….結果可想而知，那噗偷偷說又被認了。
我抓狂到跑去找朋友談心，朋友還好心的建議我要不然我下次要偷偷靠北別人的時候，就打開估狗翻譯，先打中文，翻譯成英文，然後再從英文翻譯回中文。
所以說，如果我想要開小帳混進人群裏面帶風向，你能想想像我第一個需要做的動作是什麼嗎？
他媽的是開估狗翻譯！

翻車翻的太過心累，即使在我理智線最斷掉、智商歸零毫無道德與理智的時候，我都還能記得不要開小帳衝到別人家，因為我大概只需要花三秒鐘就能被拆穿身分了，Fuck。
而且更可悲的是，開小帳以後，我的吵架功力也不會因此比較強，幹。

這到底是什麼狗屎一樣的天賦技能啊，完全不需要，有夠多餘好嗎，我很困擾，超級，說出來因為過於離奇，很多時候還會被認為是我在立人設，但沒有！

我就是很普通的在打我的字，打出來的句子就長這樣！如果是我腦力全開智商在線的情況下，借助估狗翻譯跟事後的文法修正，或許可以去掉一點那個我自己完全看不出來到底存在在哪裡的「我的感覺」，但問題是我要是智商在線，我根本不會想要偷偷靠北人好嗎。
這個看起來很扯蛋又可悲到不行的一串敘述不是人設，全部都他媽的是我的真實人生！

總之，回歸正題，在盛怒跟充滿仇恨之下，我做了很不應該的事，也就是帶風向。

我開了我的小說帳，然後私我的大帳，接著我把我收到的噗幣轉了幾顆過去，我的小說帳本來就因為錯字滿天飛的關係，確實非常需要噗幣，一顆就地啟用了也並沒有造成任何的浪費。
噗幣被轉過去並就地啟用的時候，我其實停頓了一下…….這每一顆噗幣都是大家的真心。

我其實…….幾乎每一顆噗幣都是哭著看完的。
對我來說跟燈塔一樣的，那些大家的真心，即使我把事情搞砸了，還是願意地噗幣給我的那些溫柔的大家。
我開著小說帳，停在我的噗打賞的話面前，暴走中的我其實覺得很迷惘、很遲疑。

我當下很失控、失控到我沒辦法自我檢討、失控到我除了自己的正確性以外幾乎什麼都沒辦法思考，失控到我試圖用洗噗幣的方式提高我收到的噗幣數字，來製造我好像很厲害的不實表象。
但是我手上拿著的，即將要被我拿來做壞事的，是那些相信著我的人，給我的真心啊。
那些人相信著我，所以才給我噗幣的，所以才給我留了那麼溫暖的留言的。

我把那樣溫暖的東西用來幹這種事，我到底……..我到底在做什麼…………

可是情緒跟良心，最終還是情緒勝出，我還是按下去了，而且還一路刷了四枚，為了不要太明顯，我把自己刷的兩枚藏到了留言中，兩枚放噗首。
刷完以後我感到滿滿的空虛、困惑、迷惘，我不知道我到底在做什麼。
要是被知道我幹了這種事，應該所有人都會離開我的吧，我沒辦法克制的這樣想。

結果報了仇的我，比報仇前更難受了。

我以為我帶了風向會比較好過，但沒有，我只感覺自己的人生要完蛋了，我被全世界討厭了，而我甚至還背叛了那些信任著我的人。
因為沉溺在情緒裡面，呈現宛如溺水一樣的狀態的關係，我腦中充滿了以前使用網路的時候發生的各種不美好的回憶。

我曾經毫無理由的被肉搜出公司的地址過，對方是我根本沒有看過的帳號，當時我發了一篇內容是我去國小前面發傳單，而對手租下馬匹吸引大家目光的文，因為太過於震驚，我當時有拍馬的照片付在文中。
那張照片的角角不小心入鏡的一點點背景資訊，讓對方能鎖定是哪一間國小，搭配對方的一些其他推論，讓他以那間國小做為同心圓鎖定目標，於是我的公司地址就被對方挖出來了，然後還傳了私訊跟我炫耀他知道我在哪裡工作。
我感到很驚恐，但試圖冷處理的時候，對方反問我不好奇他怎麼辦到的嗎，之後跟我講了上面那一串過程，再教訓我說是我不小心的錯，告訴我，我需要好好感謝他的好心警告。

除了這種被肉搜的經驗，也有放謠言在網路上說遇過我本人在什麼地方出現、跟我做過什麼對話的完全陌生人，但我根本不認識對方，也完全沒去過他說的地方。
有在我的照片下面留言說「這麼醜也敢貼出來真有事」的、有傳私訊問我是不是有在賣茶的、有特別把有人在偷偷說罵我的文寫的特別爛搬運私訊給我的。

如果情緒跟心境是有顏色的話，我想我當時的周圍應該是一片漆黑吧。

那個狀態下的的我並不覺得活著有任何意義，
偏偏我又是相信死後會有死後世界的那類型的人，所以其實就連死亡都讓我感到疲憊不堪，我好希望我不曾存在過。

有好多的委屈、不滿、怨恨、憤怒，我不懂為什麼我明明就是個喜歡寫東西的路人甲而已，會需要承受這一切。

我再次開回我的機器人好友限定小黑帳，麻木的繼續詛咒著這個世界，罵到又因為詞與重複率太高，被系統暫時ban了我打最快的髒話以後，我面無表情地點開我的本帳，想看看追蹤者到底歸零了沒有。

我的朋友告訴過我一句話，「很多人生的禮物，是藏在汙泥中的」。
我聽得當時雖然覺得有道理，但沒有現場體會的那麼深刻。
身處於汙泥狀態的我，在看到通知的那一刻，遇到了最棒的禮物。

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戳了我本帳的自己，不解的發現，掉下去的追蹤數反彈回升了一個。

「在這個情況下跑出來的追蹤？肯定是來看戲來笑我的吧」我的第一反應是這樣，在想法黑到最極致的時候，我並不是理智的，所有思緒都是負面的。
我表情很難看的切換回我的本帳想看看來看我戲的人是個怎麼樣的人，結果點開通知的時候我整個傻住了。

這名字、這名字，是……….是、是、我看過作品的大大。
我不可置信的點進他的河道，發現真的不是我眼殘認錯人，也不是同名，是本人，貨真價實的本人。
這件事情到底怎麼發生的，我不理解。

如果是這個等級的大大，絕對不可能是來落井下石或來幹架的，就算要幹架也肯定是開小帳來而不是開本帳來當壓路機壓輾死我的。

思緒黑到最黑的時候，我其實會很討厭看到任何完美的人，尤其是那種粉絲超多但是和藹可親到極致，從來沒有引起任何一丁點風波的人，整個人都是閃亮亮的聖光，彷彿下凡來人間的神仙。
正常狀態下我會很崇拜他們，但思緒黑的時候我看他們，個個都讓人有夠刺眼跟令人厭惡。
他們的完美就好像在提醒我的不完美一樣，令我覺得無法忍受。

但是出現的這個大大，他曾經有一些如此這般的事情，那一瞬間我覺得……他的不完美，真的好完美。
一個算不上是完美的大大不知道為什麼戳了我的追蹤，對當下的我而言，是一件令我震驚到能夠瞬間把我的厭世模式嚇到瞬間暫停的事情。

在不完美的狀態下，遇到不完美的大大，對於情緒泥沼中的我來說，真的是最完美的奇蹟。
我關掉噗浪重開，發現大大還在，沒有因為我的重新整理而飛出去。
「不是系統出問題…..」我還在驚嘆與感到不可思議。

那當下我想起一句某動漫裡面，整齣戲我最喜歡的一句話──
「人活著是沒有意義的，但是活著的話，就可能會遇見有意思的事。就如你看到那花，就如我看到了你。」
這世界，無法解釋的奇蹟，是真的存在的。

看著大大，我決定先放幾個小時，如果幾個小時後他沒消失，我就視為對方不是手殘戳錯人，我想要私訊去打招呼。

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後來大大回我了，那個大大對我很溫柔。
我其實知道他的事，但密下去的時候我決定絕口不提，演我什麼都不知道演到底，堅持我只看過他的其中一篇作品，之後什麼事情都不清楚不曉得，我想這樣他可能會比較自在。
那個大大給了我回應、給了我鼓勵。
我其實在收他的私訓的時候哭了，不是因為他確切打了什麼鼓勵的內容，而是因為他回我私訓的這件事情本身所蘊含的意義。

他是一個引起過一些如此這般事情的人，但是就是這樣的他，在我最徬徨無助的時候出現在我的人生裡面，然後給了我希望。
「他回我的訊息」的這件事件告訴我，前面還有路的。
因為，「即使是曾經犯錯的人，也可以在某一刻變成另一個溺水中的人的救贖」的事實就擺在我眼前，直接上演給我看了。
所以我還是有存在價值的。

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「大大的出現」這件事對我而言的意義，是告訴我即使犯過錯，只要我肯走下去，前面也一定還有路。
但是「走下去」除了要有路以外，還有兩條件，就是我要肯走、有能力走呀。
1. 有路
2. 有能力
3. 有意願
只有這三者同時成立的時候，人才能做出走下去的這個動作。

所以接下來該解決的下一個問題，就是我處理掉我心中的不平衡跟委屈，不要讓我自己在那邊「啊我又不是什麼大咖，我為什麼要面對這些」。

我想著這一路走來的一切，不是指這次事件，而是指當我披上雷宴這個名字後的各種點點滴滴。

每一次讓我感到挫折的事件，其實我比誰都想跑去找朋友哭訴討拍，但是對我來說，那是不對的。

我一直切割得很乾淨，如果出事的是「雷宴」這個人，我是絕對不會對好友抱怨半句的。
這是我踏出來開始寫文之後給自己訂下的規矩，因為我不想成為「檯面上把歡笑都留給陌生人，關起門來給朋友的只有滿滿的負面能量」的人。
對我而言，朋友才是真正最重要的，最讓我放在心裡的，所以把最好的留給我真正在乎的人，是非常理所當然的一件事。沒理由最好的都留給大眾，而他們分到的只有我的私人抱怨吧。
如果我給大家的東西是「好」的，那我留給真正重要的人的東西，就該是「最好」的。

我會跟朋友抱怨生活、家庭、人際關係，但我不會跟朋友抱怨「雷宴」這個人遇到的事情。
我不想要檯面上的風光都我來收獲、檯面下的情緒都丟給朋友接收，如果遇到了我自己撐不住的事情，我會寧願直接暫時不當雷宴，也不願意抓著我最親愛的朋友們一起往憤世嫉俗的地獄奔去。

想到這裡，我腦中浮現了好多因為我成為了雷宴這人，所以才遇到的好事。

在現實世界我曾經有過一個瘋狂騷擾犯，對方國小到大學全部跟我同校，他跟蹤我回家、公開說過一定要娶到我，有時候甚至會造我跟他有關的謠言，十幾年的騷擾做出過的事情多到讓我無法瞬間舉例完。

因為對方知道我的網路名、手上握有我的照片、知道我家地址的關係，我其實一直不敢在一些時候反抗對方。大學畢業的時候我以為我終於擺脫了這個惡夢，結果出社會幾年後對方居然傳了ＩＧ私訊過來給我。
明明我已經在臉書封鎖他了，明明連我媽與學校老師都曾經嚴厲警告過他，他還是在讓我的生活變得宛如地獄一樣維持十幾年後出現在我的視野裡跟我打招呼。

我無法用文字精確描述我有多害怕，說真的，就算網路上一百個陌生人傳難聽的話給我，威力可能也小於那個人給我的一句「嗨！」
那是我從七歲那年認識他以來，一路上累積起來的，深入骨髓的恐懼。
看到他的打招呼，我當下真的瞬間覺得有點心悸，恐懼的情緒讓我整個人在手機面前僵住，就算只是一個「嗨」字，累積了十幾年的怨氣、恨跟恐懼，各種情緒夾雜在一起，我整個人動彈不得。

當時我做的第一件事情是打開噗浪，那次我選擇的不是只有機器人的一人黑帳，而是直接用大帳發偷偷說。
我當下的狀態確實是恐懼到崩潰的，一邊哭一邊發噗求救，我沒有透漏對方的身分或是任何能讓人察覺他是誰的資訊，因為我要的不是大家一人一拳幹死他的這個結局。
我面對的不是一個組織，而是一個個人，所以這是我的人生課題，不是你們的。

但我也不是一直都懂這個道理的，我曾經爬偷偷說的時候，看到我的母校發生很扯的事，大意是一個路人A對路人B先言語暴力後試圖肢體暴力，外加由此引發的一些紛爭，雙方我都不認識，然後我就順手手動轉貼了，附加一句「哇母校耶」，然後原本0關注度的事件，在我再次知道的時候已經是我隔天中午吃飯，結果發現他熱度高到不是上噗浪首頁而已，而是直接衝上新聞的時候了。
我驚嚇到不行，真的沒有比「OAO」更能形容我吃飯吃到一半的表情了，我不知道這件事情會這樣發展，我到底佔了多少成的原因，但因為這事的關係，我時時刻刻警惕著我自己。

當事情是攸關我自己的時候，只要對方不是組織，那我也不該有。
我活著，我誕生到了這個世界上，我難得人生走一遭，難得我身邊有了人願意聽我講話，難道我的文字所賦予我的力量僅僅是為了證明我只要沒有人替我出頭、我就沒有任何能力獨當一面的解決問題嗎？

不。

我想要變成真正強大的人，一個真正強大的人才不會在遇到沒有軍隊的個人的時候躲在自己的朋友們後面瑟瑟發抖。
被別人所賦予的力量，並不是真正的力量，因為所有人都可能會來、會走，只有我學會的事，才永遠不會被帶走。

我想要自己解決我的問題，但是我被一句招呼嚇到哭是事實，所以我想要用我的影響力，我的觸擊率做的事是向你們借勇氣。
我做不到，但我希望有人能告訴我，我可以做到的，也許你們說著說著，我就真的做得到了也說不定。

我的那篇匿名偷偷說收穫了空前絕後的鼓勵，很多人給我抱抱、請我加油、告訴我要勇敢，告訴我罵下去沒有錯、告訴我不要害怕，大家都在。
我在那些我不知道是誰的人的鼓勵下，終於親自，一個字一個字的，親口告訴那個人，「我永遠也不會原諒你，請從我的世界中消失。」

每一個字都是我自己打出來的，不是藉由任何人的手，不是躲在別人的保護傘後面，是我自己跟你們借了勇氣，然後做到了我真正該做的事情。
我不知道那些曾經匿名給過我勇氣的人是誰，但是你們對我的好，我一輩子都會記得。

回想到這裡，我找到了一個前面陷入情緒中的我想不明白的答案。
我確實怨天尤人，在因為我的影響力而被放大檢視的時候，在我心裡喊著「我又不是作家、沒出過書、只是個喜歡寫文的路人甲，憑什麼我要面對這些！」

但回想到大家曾經借過我勇氣的這件事以後，我明白了為什麼了。
因為這是我該做的事情。

如果我不是雷宴，在我最需要的勇氣的時候，不會湧入那麼數量龐大的支持，但當時我可完全沒有在匿名噗裡面對大家喊「我只是個網路上的路人甲！你們為什麼要幫助我！我為什麼要面對你們的這些好意！」
我當時做的事情是，接受了「大家對我支持」的這件事，然後讓這件事轉變為力量，做出了我真正應該要做的事。

所以，在我做了欠妥與思慮不周的事情的時候，收到了大量的批評與指責，我該做的事情也不該是大喊「我又不是作家、沒出過書、只是個喜歡寫文的路人甲，憑什麼我要面對這些！」
所有事件，無論正負，我該一視同仁，貫徹我的信念去面對。

也就是說，我該做的事情是，接受了「大家對我反對」的這件事，然後讓這件事轉變為力量，做出了我真正應該要做的事。

於是，思考到這裡，三個條件又完成了一項：
1. 有路：天外飛來的大大給了我溫暖的這事證明了這一點
2. 有能力
3. 有意願：思考完為什麼以後，我明白了原本我口中所喊的「不公平！為什麼是我！」，其實觀念是錯的，因為早就已經是我了，無論正面還是負面的事情一是同仁的應對，才是真正的公平。

所以只缺最後一項，也就是我得讓我自己有能力處理這件事。

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「有能力」處理這件事，我分析了一下之後，認為需要達成的事情有兩件：
1. 我把我的私人情緒處理掉。
2. 我靜下心來研究所有人表達的意思，與進行自我檢討。

我知道自己的狀況，也清楚自己是個什麼樣的人，我是個當我被情緒所主宰的時候我的智商會直接開根號、判斷力跟思考能力都會直線下降到很可怕的地步的人。
就算大家沒有私底下跟我相處過，看上面的敘述應該也能看出來，在我冷靜的時候我有能力打的一二段的自我檢討，但當我在生氣的時候，.......我的智商他媽只足夠讓我拿噗幣當球在那邊自己丟接四次。

每次我在情緒上頭的時候，只要不選擇優先處理情緒而選擇貿然行動，我事後都會很困惑我當下的腦袋到底是掉到哪裡去了。
如果你覺得那波操作很腦殘，........相信我，這個時間點的我也是這樣覺得的，真心不騙，我對我自己那波操作唯一的感想就是「幹，這人是智障嗎」。

所以，對我來說真正的負責任，並不是撐著，忽略自己的委屈憤怒自責，然後假裝自己沒有情緒，接著放任智商只有平常的一半的自己在外面亂說話，昭告天下「嘿各位！我是白癡！」。
如果在我狀態不好的時候貿然行動，未來的我自己每一次的事後真心感想都是很想掐死那個時間點的我自己，不要跑到外面丟人現眼。

關手機、不要連網，遠離所有app，這絕對是自我療癒的不二法門。
不過我也很擔心引起了這麼大的風波後，冒然人間蒸發會讓人覺得這樣很不負責任、是在逃避，但正好相反，我就是因為想要負責任才需要人間蒸發的。
所以我思考了一陣子以後，決定好好的發一個噗告訴大家我需要的東西是時間，沒有給我時間我是沒辦法負起責任的。

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在我沒有出現的這段時間，我經歷了很多很棒的事情。

我跟我的家人去了一間位在我的母校附近，讓我超級還念的餐廳，吃著我愛的料理、跟我愛的人在我身上沒有手機的狀態下，很幸福的交談著。

我目前是尼特，但我家教的工作依然繼續著，我在去我的學生家的時候，靜靜的聽他抱怨他這一週所遇到的不如意，然後我準備了他喜歡的糖果，還有因為他家長不准他出門，導致他購買困難而要求我帶過去給他的空白生日卡片，但是我沒有收他錢，當作是禮物送給他，我看到他聽到我說不收錢後，露出了很棒的笑容。

我買麥當勞當消夜給我的家人，結果走回去的路上，遇到一個把機車停在路邊，但人還坐在上面的，目測大約30歲的女性。她在講電話，但是她哭到眼淚狂掉，整個已經是呈現感覺身處世界末日的那個狀態，所以我停下來，把我紙袋裡面的紙巾都給了她，她哭著跟我說謝謝，我點了點頭然後離開了現場。

有時候我覺得我的世界糟透了，我幹了蠢事，我犯錯了，我沒有存在的價值，想躲起來，好想消失。
但是這一件一件的小小事告訴我，並不是那樣的。

一位我超級喜歡的Youtuber，我其實沒看她的每一部影片，因為太喜歡她了，看了她的開箱就會想買。
但是她的為人真的讓我覺得，啊，她存在在這世界上真是太好了。

在她百萬訂閱的時候做過一支影片，說過的其中一句話是即使過了四年了我依然記得的：「請你不要輕易的看輕自己，放棄自己，你的小地圖還有90%是黑色的呢！」

這一件一件的小事讓我慢慢的冷靜了下來，然後也找回了我的思考能力，我終於能夠好好的把大家的話看進腦中，並且冷靜思考、分析我的問題。

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接下來的思考過程，就如同你們在這一噗最開始的地方看到的一樣了。
為了不要讓我的文章變成一個完美的輪迴圈圈，我這邊就不再次敘述我的自我檢討過程以及結論。

經歷了這一切以後，我學到了一些很重要的事情，依照時間軸順序，包含：
＊當我感到恐懼的時候，像這次一樣好好的表達自己的需求，不要擅自認為對方超級生氣然後直接自己嚇到閉腦事後再來碎碎念，這是我這次的進步，我可以保持下去。

＊無論是文章的表達形式還是大家提供的內容都讓我收穫良多，我學到永遠不要自我膨脹、自大，世界上有很多事情是等著我去發掘去理解的。

＊先處理自己的情緒讓自己休息一下是對的，不要放任因為情緒而弱智的自己在外面亂晃。

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以上就是我這一切事件的經歷，感謝閱讀到了這裡的各位。

我有一位喜歡了十幾年的女作家，她說過的很多話即使已經過了快十年，我都牢牢記在心裡。
有一次有人問她，「OO老師，請問你覺得自己的書想教導大家什麼？」
那位作家說，「我的小說只是一種陪伴，若能留下永不磨滅的回憶，當然甚好，但若隨著時間逝去，那至少陪伴讀者走過一段人生歲月，那便也夠了。」

那是快十年前的事情了，讀到這段話的當時我還沒出社會，甚至正值我徬徨的學生時代，但是我被她的這個答案其中蘊含的智慧震懾到不斷反覆地讀她的那篇專欄訪問。

我好喜歡她這個人，我喜歡她的謙卑、她的和善、她所散發給讀者的溫柔、她對於自己筆下人物的溫柔。
我一直在她沒注意到的小角落，遠遠的、默默的看著她，並嚮往著。
真的是，多麼好的一個人呀，我好想成為和她一樣的人呀。

然而，我走著走著，就自我膨脹了，就迷失了。
對不起。

所以，這一次我有好好的做到我真正應該做的事情的，
謝謝參與了這次事件的所有人，無論是給予嚴厲批判的、在私訊裡面對我比較激烈的傳達一些自身情緒的、或是在噗上大家看的到名字的那些雖然不認同我，卻依然耐心的試圖跟我溝通的所有人。

過程我確實不好受，很難過，很驚恐，很慌張也非常非常的自責，我有很多很多的負面情緒，但是這些負面情緒是有意義的，這次的事件讓我認知到自己的不足，了解了自己的定位，也想起了自己最初的願望與嚮往。

我不是個適合住在戰場正中間衝鋒陷陣的人，是的，大家說的是正確的，我的人格特質在戰場上是沒有任何價值的，甚至會顯得很礙手礙腳。
但是在這個廣大的世界裡，肯定有著屬於我該存在的地方。

謝謝你們讓我想起這件事。

不過不瞞大家說，其實我......我雖然覺得我自己真的已經拚盡全力在解決與面對了，但現在這個時間點的我依然很迷惘，我不知道是不是其實依然有更好的解答、更好的處理方式而我沒有想到。
而我對於「我的事後處理到底對不對」其實產生了很大的不確定與自我懷疑和驚恐感，用白話文來說，就是「你現在正在閱讀的這篇文，是我盡了全力產出的結論，但我還是超級無法判斷這到底對不對，猶豫到我很驚恐，我現在已經打算發完就逃了」。
所以在發完這噗以後我也會允許我自己放個一週左右的假，放下雷宴這個名字，暫時做回我自己。

最後是關於噗幣的事情，被因為情緒而降智的我拋接四次的噗幣事件，我知道如果我不說出來，這世界上沒有人會知道。
但就如同我開頭說過的話，我最希望對得起的人，是我自己。
我想做一個堂堂正正，能夠完全對得起自己的良心的人。
如果隱瞞了、欺騙了，那麼我是沒辦法獲得我自己的原諒的。

所以針對這件事，我做出的處理是我把四枚噗幣給了四位在這次事件對我而言有著非常重要影響的人，分別是憑空出現的大大、第一位因為擔心我的心理狀態而傳私訊關心我的一位萍水相逢的大大、兩位因為我而超級無敵擔心的我的超級親近好閨密。

我在給他們的噗幣裡面附上了我最真心的感謝，所以我想告訴給我這四枚噗幣的匿名者，你們的真心我收到了，不好意思曾經拿他來做不好的事情，但現在我把它用在我真正該用的地方，並且也像你一樣做了了不起的事情，那就是給出我的真心。

謝謝。

以上就是全部的內容，因為我而不好受的所有人，再次，對不起。
為我而擔心的所有人，我會好好休息一週的，下一次出現的時候，我保證會活力充沛的。

以上