不知道欸，越接近活動開始，我就越覺得是工作倒數。我又要再去尋找下一個環境來讓我適應、又要重複一遍把自己歸零，揚起笑做一個神神秘秘的，你不夠認識我時的樣子、又會在把現在的人慢慢流放到過去，不曉得會有幾個存下來……

對，我喜歡新鮮感，但還更想要安全感。想要一個錨點，想要知道一個生活的重心在哪裡，想要明白自己的努力還是會有重量，而不是累積得微乎其微。

是時候該養隻貓？
……好啦好啦，不是什麼都用貓解。

有時候太不把自己當個人也不對。
太去審判自己的一言一行，就會手足無措，僵化而愚笨起來。

我知道沒有什麼是白費的，只是條列不出來到底成長在哪裡，才會凸顯茫然。
好像一直是一個可以靜下來的人，但卻又對自己太焦躁、太健忘。急著去做對比，又在一次次妄造的失望中忘記過去到底是什麼樣貌。

會知道分合的必然，但不會笑著面對它。
不是修練不到家，是因為你是個人。
所以產生惆悵、彆扭，乃至於抗拒，對，不喜歡這些情緒也沒關係，喜歡了才是有病，然後一次次去原諒自己活得像個人……

……這樣說真的超怪的。

但真的不要用完美的眼光去挑剔自己。
不要用著上帝視角，就把自己當成神。

很多時候太旋轉於「想當什麼樣子」、「想成為什麼形狀」、「想改掉什麼陋習」、「想避免什麼曾經」，真的會失去傾聽自己的能力。
聽不到也沒關係，再聽聽，再聽聽，再緩一點……自由是無形無狀的。

要記得呼吸。

持續很心悸：0

想看什麼呢，我想看赫莉離開羅米姊弟那一幕。

我想看羅米事後在得知赫莉這個人，已經切割掉母親這個身分，然後複雜又木然。

我想看羅米說：你拿什麼對不起我？

但還得等一等。

睡不著去煩朋友，然後被祭出貓貓大法，想像有隻貓咪在你面前去吸他肚肚

然後直接忍不住淚意。

我想到我最可愛的玻。

會陪我睡覺，會撒嬌，愛黏人，惹人憐愛，想把他捧到最高，寵得無法無天

然後我所有的愛都做不到付出。

還愛不夠，你就捨得走。

好想念好想念你

是在最難以忍耐的時候，混著思念與諸多挫敗哭了出來。

是藉口，是破口，是真的好想再一次擁抱你軟若無骨，似水做的小身子

如果再養一隻貓肯定會比較。
怕不夠這麼喜愛。
怕我們都不是最適合彼此的。

我謝謝Aimer，他的歌總會給我力量。

工作同仁們，包括我，不是畜生就是天使。

你看，早上十點多幹一顆7-11的三明治，然後忙到忘記吃飯忘記喝水，到十點，都以為自己是鐵人

我想這都圖什麼呢。

就是今天！！！！

上R！！！！！！

大概，就剩收尾啦

你明知道沒有用。

然後你還是

你明知道

所以，是時候開離開你們了

每次這種把在乎抽開的過程總是很難過

雖然聽起來很奇怪很矛盾但是

我們都是順勢而為吧。

顧言恕aka大雍擎天柱紫金樑的秦王，萬千少女夢中的酒泉蘇郎生日快樂

還有我家最最最最最好的諾爾也生日快樂

你要不要，靜下來，做一些簡單的事情

簡單的，或者去看看風景也好，我請你什麼都不要想

我不要你除了悲傷就一無是處。

但其實你知道這麼做永遠都是一種極端的拉扯，徒留緊繃的堅持就一無所有。

不願意把誰當作錨點，找不到自身的重心，旋轉起來當然找不到方向。

我知道妳不夠愛妳。

我知道你都當無所謂。

我不會再跟你追究這些由來，只是想請你知道，所有背叛感都是你給自己的。
因為你一直在嘗試無效的論證，比如

「我更好了、我就更值得被愛。」
這種失望一直是你給自己的，不是你的家庭。

說什麼不原諒誰，其實一直沒被原諒的是你自己。

不敢依靠任何人、總是在虧欠身邊所有的人，這種疲倦太如影隨形，你試過，你放不掉。

我知道，我知道，大家都很努力，沒有人的生活是容易的，只是我太不中用而已。

每一天日子的結束只是被覺得，還要努力多久才有辦法被放過。

很累對不對。

今天是好天氣。

就想翹班（欸

最近一直有「你是誰」的聲音

夢到小自己十幾二十歲的龍鳳胎弟弟妹妹出生@@

女孩超像我，男孩像我哥

總覺得疲累感是，會一直累積而揮之不去的東西

但其實是我消化的太慢了

其實不想變得疑神疑鬼

所以真的該走了

很多事情都是斷捨離吧

想半天，還是放棄吃飯