最近在想自己都是為了什麼而寫。

自知自己比起其他人更容易想的嚴肅，比起書寫花更多的時間在考究跟研讀資料，儘管不會寫出嚴肅的東西但是準備時往往對於知識和背景非常沈迷，即使最後一個也沒有用上通常也不會覺得可惜。說到底自己到底是為了什麼而寫，我想應該最大的原因是為了逃避痛苦。非常深切但是很俗爛的原因。

我並不會把自己「帶入」筆下的任何一個角色，但是每當設身處地的在思考角色的背景、心境、生活，以及在他們的每個重要或不重要的生命瞬間會和對方說什麼，都可以讓我暫時忘記自己對自己的感受。
我不會假扮自己是每個我寫的人，我只是藉由他們暫時脫離不想體會的情緒。共情他們，就不需要感受我自己。
但是夢向書寫完全不是這麼一回事。

有鑒於我已經宣稱（並且也認同）裡面的有個角色就是我，那就是我本人的體現，接下來不管怎麼寫，我都要比平常更用力十倍百倍的體會自己，這完全不是一個我想要做的事情，我無處可躲，無法可藏。再者有鑒於我個人又是一個容易使他人誤會（各種層面）的人，每次要下筆的瞬間，我都會想起自己的言論被誤讀的經驗。會不會我寫了接著開始有人替我解釋、會不會有人覺得我就是如此？深陷在這種恐懼中，我沒有辦法再寫任何跟夢向有關的東西。

比起我覺得那個角色根本不可能愛我！這種心情（這種心情倒是是從來沒有過）更大的原因可能是我根本深信對方不是真實的。我有沒有被人的言論或行為拯救呢？當然是有，但是如果我清楚知道在最糟的時刻是誰對我伸出援手，把他套到紙片人身上對當事人來說也太過於不尊重。那難道沒有只有紙片人才能做到的嗎只有他才說得出來的話？當然是沒有，通往救贖的解答只有「最」適合跟不適合，沒有中間值。

我已經擁有自己能得到的東西，剩下的缺失沒有任何事物可以改變跟填補。
我知道夢向創作是自我療癒，但這不是一個我能被療癒的方法。

太難

賴你ㄌ，寶（ps 此處應是草莓捧心表符）

錢拿好

寶相信我這不是噗幣的問題吧！！！！

大家都用line 講超暖心 笑出來

加入抱抱綿羊行列
覺得夢向本身是種享受耶，就算不用創作也可以在心裡快樂昇華，被這樣困擾的羊辛苦了 (講得一點都不暖心

yuki691810: 欸沒有啦我內心還是快樂的愛 就是
寫不出來使我覺得有點失敗 （？

yuki691810: 想想咖咖你怎麼這麼好 你是很棒的夢女之友欸什麼時候請我去看你ㄤ打棒球（幹

但我可能幫他對面應援（出去

iolite_gbf_percival: 什麼鬼wwww我才不是他的夢女（依舊不願承認
他有場比賽我就幫他對手應援呀，我們可以一起一起

而且要夢我比較想畫羅（幹幹幹

yuki691810: 你這種不願承認又對他很糟的態度我很欣賞好像看到自己（幹
羅也很好啊 什麼時候開帳號

yuki691810: 我們可以一起幫對面的眼鏡捕手應援

幹 原來我們都是 假憎恨我推怎麼那麼好他可以不要這麼好嗎我會喜歡上他 之友嗎！（好長

如果有生之年…我開了會鎖帳再放羊近來

眼鏡捕手他們隊其中一個對手是我推跟CP 我不要幫那個捕手加油（幹咧

yuki691810: 什麼西批 （意圖理解
我從頭到尾只看眼鏡捕手跟學弟的西批 （知道

yuki691810: 對啊你看看我對帕基的態度一路走來始終如一（幹但我不是他夢女

揉揉羊總