我最近真的很焦慮，我是說現實情況，感覺什麼也不想做，只想要待在沼澤裡，但我一直覺得我還好，我真的還好，我還沒爆哭也還沒不吃不喝，我有努力在照顧自己，有還有這個餘裕不是嗎，我真的還好吧？

但我剛剛做夢了

我夢到我和我哥在大廳吃飯，但我突然看到一把雨傘，好像是算在我們房間裡的，我想放在這種地方根本用不到啊，就想要拿去電梯裡放。
我按了電梯，門打開，裡面像是一條走廊，有木造扶手，上面密密麻麻的或插或掛了幾百支雨傘，我把我手上這把找個位置掛好以後想要趕快出去，我怕電梯會自己關上開始跑樓層，但轉頭門早就關上了，我被帶到了五樓，一定是房東按了電梯，我不知為何非常不想被看見，一種類似社交恐懼的情緒湧上，讓我無論如何都想要逃跑。

我瘋狂按四樓，想要搶在房東之前逃跑，但電梯肯定會先開門的，門打開的瞬間，我發現房東並不在外面等，看了一眼五樓房門，我飛也似的鑽出電梯往樓下衝，腳步放到最輕，幾乎沒發出半點聲音。

在我剛爬下半層樓梯的時候，房東的聲音就傳下來了。

「誰按了電梯啊？」

我感覺像在犯罪一樣，不敢發出任何聲音，只知道趕快衝回一樓。

回到一樓，坐在哥哥旁邊的我感覺又像個正常人了，我看著房東從樓上走下來，接著大聲的問：「誰剛剛按電梯的？」

我慌了，他看來是非要找到兇手不可，我開始在心裡瘋狂抱歉，我並沒有惡意，只是不敢和他說話而已。

但房東看見我之後直直走過來，咦？咦？我沒有發出太多聲音啊，難道爬樓梯的時候就被發現了？

房東走到我前面，對我說：「就是妳，上次也是，我都看到了。」

我大腦直接當機。

他在說什麼，什麼上次，我很正常吧？

「妳跑來我前面大喊『我餓了！』然後又說『我沒瘋！』」

思考直接斷線，我只能憑著本能任由話語衝出口中，為自己辯駁，但說出口的卻只有道歉。

我說，我真的很對不起，我生病了，一定是夢遊了才會這樣，我真的不知道有這件事，我很抱歉……對不起………對不起………

我說了好幾次，害怕沒有人相信我，我連頭都不敢抬起，一直低著頭不斷道歉，心裡想著我一定會被趕出去，該怎麼辦。

最終房東氣呼呼的走開了，留下我被眾人注視。

不知何時，我哥吃飽就擅自離開，也不喊我一起，我看著空蕩蕩的座位，像是被拋棄一樣的心情佔滿思緒，無論如何這頓飯是不能吃了，我想要回去房間裡，立刻回去，現在馬上，快點，要快點回去，這裡好可怕，我不要被用異樣的眼光看著，我不是瘋子啊，也不想造成任何困擾，我只是生病了，我也不知道我會夢遊啊，我不是故意的……

我很焦慮，所以按了很多下電梯按鈕，急得像是快哭出來一樣，旁邊一個男人看到我狂按按鈕，在後面輕聲說了一句：「別再發作了好嗎。」

我直接崩潰了，我不是，我沒有，我只是在著急而已，這是正常人都會有的動作吧，我真的很急啊，我才沒有發作……為什麼要用這種充滿鄙視的話傷害我……

但我什麼都沒有說，靜靜的等電梯下來，進去，然後回到我的樓層。

我去看醫生了。

在新聞的播報聲下，我以抽離的狀態看見自己失去意識的身體躺在沙發上，而醫生正在替我復健，他將我的膝蓋提到胸前，又放下。

主播的聲音則向大眾闡述這種人人都有機率得到的病症，病人會在無意識的情況下作白日夢，也就是所謂清醒夢遊，看起來像是醒著的，也能做出大動作，但他們實際上睡著了，也不會有任何記憶。

*

我醒了。

然後委屈感多到裝不下，直接跑遍全身， 讓我直接縮著身體大爆哭。

我上一次這樣哭也是因為類似的夢，沒有人相信我，他們誤解我，歧視我，所以我很委屈，醒來就哭了。

但那次我只是靜靜流淚，這次我哭得撕心裂肺。

我只哭了一下子，卻感覺像是剛吼完所有無奈一樣精疲力盡。

雖然夢裡的病是虛構的，我也沒有夢遊過，但到頭來還是沒有人相信我。

我真的病了，雖然平常看起來像正常人，可是那只是因為我很努力在當正常人。

難道只有看起來像瘋子的人，才有資格說自己病了嗎？但對於會給自己造成麻煩的人，他們卻又是一副嫌棄與不理解的嘴臉，私底下說著最難聽的話。

所以我不是用正常人的樣子出現在你們視線裡了嗎，我盡量不給任何人添麻煩，我活得很卑微，因為知道自己配不上。

為什麼卻還是要被另眼相看……

我不懂，真的不懂了。

反正我有病，而且我知道。

我知道。

*