超爽的

一轉眼距離上次發文日期又過了快5個月了。
近來生活上有新的變動。
我知道這個新的變動是身邊的人所期望的。
我也知道這新的變動是人生的轉折點。
但在面對的時候許多負面情緒時常影響心情。
這也讓我十分困擾。
變得焦躁，變得易怒，變得不安。
當我想找人聊聊，卻又不知從何找起。
我知道自己不是個好人。
甚至連目標方向都長年無法確定。
一直漫無目的的生活著。 只要一開始煩躁⋯⋯ 情緒起伏導致壓力越來越大。 一直不斷活在否定自己的狀態下⋯⋯ 看不清方向、看不清路線。

我不知道自己能不能撐過這個檻。
因為我真的不知道自己能不能做到。
曾經試著跟諮商師溝通，但卻沒什麼成效。
如今有了變動。
我應該是要開心高興的。
但一週過去，我卻沒有那麼開心。
每天壓抑著⋯⋯深度懷疑自己的能力是否很差？
可是親人說了，剛開始一定會不適應，過了檻之後就會好多了。
親人也說了我們的生活已經很幸福了，世上還有許多比我們更艱苦的人也同樣努力生活著。要我珍惜，努力撐過這個檻。
但現在的我不是無法適應。
而是強烈懷疑自己的能力是否符合要求？ 看著結果成績越來越差⋯⋯ 我就越發頭痛。 甚至回家睡覺都做夢夢到我正在努力過這個檻。 睡眠已經很差了⋯⋯長期睡不好睡不飽。 如今還要困在這夢境中，真的萬分頭痛。

（抱抱

我想努力把這個檻變成往好的方向發展。
但往往卻事與願違。
越是壓抑越是難受。
再過幾年也快是邁入中年期成年人了。
我知道我不能再往後退了。
因為此時此刻我已經沒有後退的路。
甚至連前方的路都變得更加模糊。
每年每月每日的夜晚都是正常審視自己過去的人生。
好像也只有一個形容詞『失敗』而已。
而且還是非常非常失敗的那種。
現在我對任何一切曾經的興趣，已消逝。 找不到保持快樂的辦法⋯⋯ 開始變得對曾經那些興趣提不起勁了。 現在只剩下『責任』永久的束縛。

我對『人』越發覺得懼怕。
甚至覺得跟『人』交涉，都讓自己變得不安。
我不知道自己能不能恢復。
也不知道該怎麼恢復。
對很多事情越來越疲倦。
卻也無濟於事。
我只能照身邊人的期望繼續走下去。
也許我真能過這個檻。
也許過了這個檻，我能恢復正常。
但在沒有結果前一切都還是未知數。
我羨慕著那些不畏懼『人』的生活。 我也羨慕那些有能力把『危機』化為『轉機』。 我不知道自己究竟能做到什麼程度？ 也不確定自己能不能符合技能標準。 更無法預知最後結果。

總之⋯⋯最近真的很累很累。
我只希望一切都能好轉。
也算是給這腐敗不堪的人生一個好的交待。