那個畫面是我很安心的站在一群很可靠的人當中，我隨時都可以依賴他們，聽他們跟我說該怎麼做，他們會保護我。

這些人是那麼的充滿智慧、像可靠的大哥大姐，而我就像被保護的弟弟妹妹，安心待在他們身旁，扮演好我的角色，跟著他們的指令走。

聽起來很溫暖對嗎？

但你知道我為什麼會這樣盼望嗎？那是因為我不相信我自己的能力，我覺得自己很笨什麼都做不到，如果旁邊能有可靠的人隨時都能告訴我該怎麼做、要怎麼樣才能選擇「對的道路」，那會讓我感到非常安心。

後來我忘了這件事，直到很多很多年後的現在，我才發現，我真的把自己活成了類似這樣的角色。

在我學生時期，總是遇到個性比我強勢的朋友，而我也把選擇權全部都交給他們，因為我那麼笨，當然是交給聰明又有能力的人決定啊。

就算遇到朋友做了讓我不高興的事，我也會跟自己說「喔不要那麼小家子氣」「對方不是故意的」「如果吵起來對方就不跟我做朋友了怎麼辦？」「我之前在某些事上好像也沒做的很好，可能也讓對方不開心過，我不要在這件事上計較」。

一次又一次的，我忽略自己的感受，假裝它不存在，拿著自己的錯誤跟不完美來說服自己沒有資格生氣，假裝自己是個溫柔有大肚量的人。

結果別人因為根本不知道我是怎麼想的，只知道做這些事我都不會生氣，於是一步步無心的侵權越界。

而諷刺的是，我後來才發現自己其實也沒真的想一輩子當別人的小跟班。

我也是個獨立的個體，我也想被肯定、被關注、被重視，我也想感受鎂光燈打在我身上的感覺，享受成為團體中心的感覺。我不想總是默默的在台下為別人鼓掌，我也想成為享受掌聲的那一個。

可是我覺得我有這樣的慾望好可怕，因為做人怎麼可以這麼不謙虛，我又沒什麼實力，我怎麼能這樣癡心妄想？我絕對要安安靜靜地做好自己的事，如果真的哪天有幸成為一匹千里馬，那我也要默默地等著被伯樂發現才對。

但被自己抵抗、忽略、假裝不存在的東西，不會真的消失，即使被藏起來了，他就是在那裡，而且還會默默地發酵。

有些事總是要經歷過，才能讓人更加成長。

前陣子我因緣際會在新團體中非常幸運的在其中佔有小小一席之地（應該吧），跟以前相比有被人更加注意跟重視，甚至得到「反應很可愛」這種評價，而在我認識超多年的朋友中，我可從來沒有這樣被說過！

雖然我根本就不覺得自己有跟可愛這兩個字沾上邊，因此感到相當疑惑，但管他的，總之我第一次知道原來得到一定程度的關注是這種感覺，我有點飄飄然。

我甚至知道我做出哪些反應大家可能會喜歡，因此我會刻意去做出那樣的行為跟表現，只為了帶給團體歡樂，然後滿足我一點小小的虛榮心。

即便過程中其實我是有感覺到微妙的異樣感，即便其實那不是我真的想做的事，即使有些玩笑話我其實不是那麼喜歡，但不想讓氣氛變尷尬、或是顯得自己很小家子氣，所以我什麼都沒說，跟著打哈哈嬉鬧了過去。

而且被關注的感覺真的很好，於是我把那些感覺又藏到角落去了。如果勉強自己一點，犧牲一點自己的感受我就能拿到一小段時間的鎂光燈，那何樂而不為呢。

我又再度忽略了自己的感受，就像我之前一樣。

我依然比起自己更在意別人的感受跟看法，我依然害怕自己融不入團體，所以我會忽略自己的感覺，假裝自己很好，一切都很好。

當我之後發現這一切的時候，我好震驚。

我覺得自己好可悲，到底有多缺關注、多缺肯定、多缺愛。

我明明就很不屑有些人因為缺愛求關注的那些行為，結果我也沒好到哪裡去。

我後來決定離開團體，即便團體的大家人應該都很好，我也覺得不能再這樣下去了，我想重新找回自己是誰。

一位朋友在知道我離開的方式後，分享了一些他的想法，其中一句話是你這樣離開應該會給其他人造成很大的衝擊，並且附上他覺得能更好的做法是什麼。

其實我後來回去翻對話紀錄，朋友的話語應該是沒有任何惡意跟指責的意味在，而我確實也可以做得更體貼別人一點，但很不幸的，這些都剛好踩在已經支離破碎的我的最後一根導火線上。

我馬上把這段話的意思「造成其他人很大的衝擊」連結到「我沒把別人的感受擺第一」→「我不夠體貼」→「我是個只想到自己的自私鬼」給連結在一起（連結的還真遠啊）。

而且更糟的是我又犯老毛病，硬要表現得一副自己很大肚量、很快就能平復情緒並且聽進別人給的意見，但實際上沒有，所以情況變得更糟，當朋友在分享他覺得用另一種方式能做得更好的時候，我那個長年內心被我隱藏的受傷小孩瞬間變成小怪物徹底炸開，咆哮怒吼著：

「為什麼都沒有人要在乎我的感受？！」

「又是別人！我永遠都要把別人擺第一！」

「我以前忍耐了那麼多，但從來沒有人感謝過我！然後現在我稍微做得不好一點，就要被說不夠體貼沒在乎別人的想法？！」

「那我在哪裡？！我到底在哪裡？！我什麼時候才能被別人好好看見？！為什麼都沒有人要看看我，我已經受傷了啊，可是永遠沒有人在乎，沒有人會在乎．．．．．．」

我的內心開始連結到所有我感受到委屈，卻強迫忽略自己感受的每一刻。

例如當我坐在漂亮的噴水池旁被迫聽我朋友講整整快三小時我完全沒興趣的人生自傳時。

例如當我去參加聚會，結果某位朋友讓話題永遠繞著他轉，讓他得到全部的關注時。

例如當我跟朋友單獨出門時，總是得聽他講他在職場上遇到的爛事，彷彿他的人生就只剩下這些，而我只是一個傾聽垃圾桶時。

例如是對方隨意借走我的東西拿去用，我卻跟自己說不要計較，跟人吵架太麻煩了的時候........還有太多太多了。

原來是這樣，原來我一直都沒能讓這些過去真的過去。

而我更氣的是，為什麼我沒能保護好自己，為什麼我沒能多相信自己一點，為了自己多做一點。

而當我已經自顧不暇了只想先把自己照顧好的時候，任何只要帶有一點「你怎麼沒把別人先擺前面」的話語才會讓我反應那麼大。

其實我也被我自己炸開來的怒氣給嚇到了，於是怕再這樣下去我會繼續傷到人，我跟朋友說我要去閉關一小陣子。

我盡量不看社群軟體，把重心拉回自己身上，甚至是讓自己沈浸在自艾自憐的情緒裡，「反正沒有人會用我想要的方式對待我，我就這樣一個人自己活下去好了」「所有人到最後都會讓我失望，何不自己活著呢」「反正我就是個沒人愛的廢物，就這樣吧」。

其實就算是在自暴自棄狀態下的我，依然有僅存的理智知道這些不是真的，但情緒不被好好接住它是不會真的過去的，所以我就想說算了，來吧就讓我泡爛在裡面一陣子吧，我來看看我能到哪裡（？）

結果這決定是對的。

無論那些想法有多麽不成熟、多麽不理智、多麽荒謬，全部都讓他發洩出來吧。

「情緒過不去，理性出不來」，「如果不先處理創傷與情緒，太快且直接給出社會建構的觀點，這是沒用的，那會變成「理性的教導」－by 《情緒治療》周志建 著。

神奇的是，當我把自己泡爛在情緒裡，我反而能盡情釋放，把所有荒誕不羈的想法都在腦中跑過一遍，或是隨著流水流出，也更能好好面對自己的內心，去挖掘在這些咆哮怒吼的怪獸背後，隱藏的是怎樣受傷的心。

而當時間慢慢的過去，我發現我內心居然慢慢的安靜下來了。

就像一個小孩在盡情大哭大鬧完畢後，終於能安靜下來，也能讓人靠近撫摸，然後闔上眼慢慢的進入夢鄉。

我終於能慢慢恢復理智，去看見世界真的不是我想像的那樣讓人絕望，然後也才能打下這一篇心路歷程。

雖然我還不清楚我接下來該怎麼辦，會變成什麼樣子，但我想經歷了這一段，我應該會比之前更能好好面對自己的情緒了吧。

謝謝你的分享

我發現我在看這篇文章的時候心裡也一直不停的在吶喊，為什麼我這麼努力沒有人看見？為什麼我只是犯了一點錯就被當成罪人？為什麼我沒有勇氣替自己發聲？

其實我一直在掙扎的是，如果說出真心話會遭受暴力，那還要不要說呢？如果說出來叫做保護自己，不說出來不也是為了保護自己嗎？
真的也是需要好好整理自己的情緒呢

不好意思打擾了，看著Norfii的分享好幾處都十分有共鳴看了很想要給你一個緊緊的擁抱 在看到其中一段表示自己沒有實力怎麼能癡心妄想有這個慾望，首先想起幾年前曾經購買過Norfii出的陰陽師刊物，直到現在也是很喜歡這些心路歷程！他們很棒，還有覺得願意分享自己心情的你也很棒！

j9575169: 看來噗友你也經歷過類似的狀況？QQ不介意的話請讓我隔空給你一個擁抱
關於面對自己情緒方面，我會推薦我看過的一本書叫做「情緒治療」，我覺得我們可能從小就被教導情緒是不理智的不可以隨便展現出來（至少我是這樣），結果反而愈累積愈多最後結果也沒有因此變得比較好
但我們有能力可以改變，雖然可能無法一下子就能很豁達，但相信當我們能愈來愈能誠實面對自己的情緒，一定也能愈來愈往好的方向變好的

cheer_dgp: 放心不會打擾，謝謝你的留言！能讓人覺得有共鳴真的太好了，我本來還擔心這樣誠實地講出自己的心路歷程會不會太黑暗哈哈（苦笑）
謝謝你好感動～謝謝曾經買過我的陰陽師刊物，也謝謝你肯定我分享的心路歷程，讓我覺得更確信自己做這些事對的道路，以後我也會勇敢繼續分享的！謝謝你

skytraveler011:
謝謝你的抱抱跟推薦

我想跟你分享我今天抽到一張牌叫受苦之處~
「放任自己沈浸在受苦的感受裡，以不讓自己受傷的為前提，讓情緒宣洩完畢後，試著以新的眼光看待事件，也許會有新的發現。」

看到這張牌我直接嚇爆😳就跟你處理情緒的方式一樣欸！覺得好神奇~

不過我想請教你在宣洩情緒的時候不會反傷到自己嗎？就是會不停批判自己，然後讓自己更加難過，更無法提起勁來...
我會因為不想要感受這些情緒所以一直逃避面對自己，覺得超恐怖超害怕的

j9575169: 哇這牌卡意境真的好棒，感謝你的分享！
批判自己這種事我有也會，我想想喔......畢竟我不是專業的心理諮商師，我只能分享我的經驗，然後看看參考就好
我是會給自己一段時間或期限讓自己好好面對情緒，就算那時候出現很多負面想法也沒關係，愈抗拒的東西反而會更存在，但千萬不要做出傷害自己或別人的事

我會有點像是分離出一點點的自己，在旁邊用旁觀者的角度看著自己的情緒，但又不是完全分離（畢竟我自己本身還是會感受到情緒）有點像是我會帶著自己的情緒，去感受他，陪伴他，但又不讓自己完全被拉走，我還是會盡量好好吃飯睡覺，然後一邊療癒自己

這方式也是我跟朋友學來的，不好意思可能講的有點抽象，希望能對你有點幫助～

skytraveler011:
感謝分享

抽離情緒那裡看不太懂，請問要怎麼把那部分情緒分出來呢？我也想嘗試學習看看><

或許是擬人化的意思嗎？

j9575169: 我一直都覺得這段很難解釋，我盡量看看能不能講的清楚一點
或是把他想像成今天自己的靈魂從身體裡面飄出來，在自己的頭上看著底下的自己，但即使這樣，靈魂的自己還是能感受到身體的自己所感受到的任何感覺，例如食物的美味，或是生氣傷心等等的感受
「我真的好生氣」→「哇我感覺到很生氣呢」，有點像是「用旁觀者的角度在看自己」，我自己以前會徹底被情緒影響，例如迷失在憤怒中，但自從我用往後退一步的旁觀者角度看自己以後，我就比較可以比較邊感受憤怒卻又能一邊想著「哇我真的好生氣，我為什麼會這麼生氣呢？在這生氣的背後，是不是有什麼原因存在？」等等之類的
我目前為止能做到的解釋大概是這樣，希望能對你有幫助

skytraveler011: 謝謝你的說明

我想請教你，在探究生氣的原因時，如果會一直責備自己做錯了，都是自己的錯的話，你會怎麼把自己拉出來再次保持距離呢？

然後這種方式是不是只能分析自己的情緒，不適合去分析別人的行為動機呢？我以前曾嘗試去想為何別人要霸凌我，但想到後來卻找不到答案，只能歸因於自己可能做了什麼事惹他不高興，然後心頭還是很鬱悶生氣

另外想再請問，在整理情緒的過程中，你會將感受到的情緒或分析情緒的過程寫下來或說出來嗎？

j9575169: 我之前曾經看過一本書（但詳細書名我忘了），裡面有一段是治療師請個案想像自己是一個毫不相干的人，看著剛剛一直自責的自己有什麼感想，然後大部分的人都會想安慰剛剛的自己
我覺得可以試試看用這個方法去客觀看待自己，然後根據我個人的經驗，一味的責備自己對事情沒什麼幫助，在那個時空背景當下我會做出那個決定一定有其原因，與其後悔，不如好好讓自己從中學習，不要讓同樣的事再度發生

我很遺憾知道你有過這樣不好的遭遇QQ
我自己的確是會專注於在分析自己，因為就算知道對方在想什麼，我也無法控制別人的行為，所以我現在會比較專注在自己面對這樣的狀況我想怎麼做？

不過畢竟我不是專業人員也還在摸索中，也不確定我的方法就是最好的，我會推薦有空的話可以看一些專業人員的粉專或是書，也許可以在裡面看到更全面跟適合自己的作法唷

skytraveler011: 好的，感謝你的分享

雖然說這話可能太晚，不好意思佔了你這麼大的版面，還有如果我的問題有造成你的壓力，我想跟你說對不起🙏十分抱歉，我太糾結於問題中了，沒有取得你的同意就擅自問了許多問題
感謝你依然願意回答我這麼多問題

j9575169: 如果我的經驗能稍微幫上忙的話就太好了，因為我自己真的不是專業人士，也還在自己摸索嘗試甚至犯錯中學習，所以其實我也會擔心自己給的建議萬一沒有用甚至錯誤之類的
因此才會想推薦可以去看看一些專門在講身心靈這塊的作者文章，我也是常看這類作者的文章一邊學習中，總之祝福我們都能越來越好喔

skytraveler011:
請不用擔心，你幫到我很多喔！你的每篇自我覺察的文章都有幫到我，我在裡面看到好多自己的影子，也是因為這樣我才會忍不住想請教你問題

我是一個很喜歡蒐集資訊的人，然後一個一個去試，如果不適合我也只會再試下一個，絕不會責怪給我建議的人，畢竟要不要嘗試是我自己的選擇，既然是自己的選擇就要自己負責，我是這麼想的。所以當你願意給我建議，跟我分享這麼多，我是真的打從心底感激你，謝謝你，你在我心裡真的是一個很棒的人

j9575169: 謝謝你的回覆，知道自己的文章能給別人幫助讓我覺得很開心
「畢竟要不要嘗試是我自己的選擇，既然是自己的選擇就要自己負責」，我覺得這段話很棒，也很適合讓我效仿這樣的精神，相信有這樣想法的你一定也能變得愈來愈好的！