看心情可能會刪，只是想記錄點東西

一直以來很謝謝願意看好我的人，即使我知道自己尚未糟糕到某個地步以至於受萬物排斥，卻時常不被他人一提，我總會忘記

原來還有人願意花上一點點時間欣賞、表達、注視著我的作為

某種程度上我對自己並無這種認可的想法，在我的想法中情緒與思想總是割裂的，我的人生某種程度是經批判生的，而我則刻意的逆著生長紋理而長，卻也不是輕易說沒有一點沾染上那般思想、這麼簡單

這個世界大多是被人以打碎的銳利邊緣在生活裡切磋，至少我體感的世界是如此，而我又時常是個徒手便想將銳利稜角磨去，或者說不願針鋒相對的存在

現在的我稍微有些長進，那些碎落一地的傷人物，在我眼裡看來已然是個能用清潔黏土類似之物（總之能完整包裹）清理乾淨，或是說不直面而觸的作為

寡斷與斷然，二詞間存在的矛盾之處即是我分裂的思想本身

必要時分還是得刻意的敲碎理智的一角，為了某種理由向著誰露出鋒芒；同時我也只得深信如此之舉是種正當防衛

人都是在有限的資源下做選擇，也只能如此

近期連文字跟想法都是破碎的，辛苦閱讀的人了

只是想要做些自身認為應當的作為，我鮮少的會聯想到這對他者來說可能會是種特別。我是說，至少我認為人們在自己可行的範圍之處皆有其固定且堅持的執行動作，以至於一個個個體理當都是特別的

有趣的是即使說出這種話的我，仍然難以置信這般模樣的我也是個「特別」

就是個很矛盾的人

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近期遇到了很可愛的委託人，不是說誇誇的好話都聽不進去什麼的，而是在看到他人的好意時總是很難將對方文字或話語間描述的存在套用到自身上，然而我就這麼輕易的被可麗餅說服了（這段文字是好一段時間之前的，那時的甚至連成品都還給不出來就收到這麼貴重的文字，真的是非常感謝）

這個委託經歷對我來說太衝擊了其實有點難以置信，對即使是過了好長一段時間至今我依然實感，之非常薄弱（...）

一直以來隨意到放棄受認同的作畫，沒有想到會被人說喜歡；一直以來肆意妄為的想法和通靈技沒有想到會被看上；一直以來認為理所當然的事情受人認可的瞬間，沒有想到這麼令人想要哭泣

只是做著自己喜歡的事情就受人感激、喜愛、尊重，在我的心上這是十分平常也理所當然，卻非常稀奇珍貴到我會懷疑自己跟世界是否接錯線了——的錯亂地步才會發生的事

那些只是自娛的、自發地、自我的東西，無論創作還是思想，那些足以代表令人感受到「啊這就是他這個人的想法啊」的行為、的產物、的話語

能夠和任何一個我之外的個體產生共鳴或迴響，這種似於找到合音人的感動，對我來講足以撼動人心

沒想到只是任性的做自己，還能受人欣賞
這很不可思議，我才意識到這對我來說並非理所當然

低浮的日子裡偶爾會瀏覽起上半年的東西，才想起了（現在的我已經忘記的）那個模樣的自己

看看社會把人磨成什麼德性。（幹偷抱怨）

一直以來自言自語習慣，並說出口的文字，能夠在某人心上留下紋理亦或掀起漣漪，還是很不可思議，因為這對我來說不過是理所當然

人生好像就是反覆的被提醒與被打臉並進的

今天的感謝很豐滿，神奇的還是因為上班壓力早上恐慌大發的我夜晚能夠如此正向似長篇的進行表達，著實很謝謝一直以來願意投以心意，無論何種形式而來的人們

話語文字能夠醞釀，釀的夠久心意夠足，即使情意發酵讓未成熟，在品者身上也能瞧見幾分醉意，而我則是醉的心甘情願

很多感觸只能說得這麼迂迴不好意思了，公共場合我還是不要太放肆才好（...？

期望人人都能獨飲一杯欣賞的美意
留給自己一個美好的夜晚，夜夜好夢