二選一的時候總是會選到比較爛的選項。就像是硬幣擲出永遠會讓有髒污的那面朝上，遮著顯得尷尬攤著又覺得不知羞恥，只好打著哈哈邊再擲一次，期望第一次的霉運後產生簇新好運。
　　又或者是說下雨的日子裡，帶傘與否便是與天空的賭局，遠方的天陰會蔓延到此刻的潔亮嗎？且關於雨日，真切地沒有重新選擇的機會，在出門那刻便已決定自己將以何種狀態歸返。

　　有些時候欠債這件事顯得迷人非凡。
　　昨夜失眠，總算有時間來清算這陣子所做的過錯，彷彿可以聽見掌管睡眠的夢魔敲打算盤哩哩扣扣的聲音，你可要好好珍惜唷，他說著留我獨自凝望寂靜。諸如失言失意與放縱，簡單挑揀失言是否傷人是否道歉；失意的時候有無讓他人承受我的壞脾氣；反省暑假久違地成為了我真正的暑假──除卻例行公事的論文外我竟沒有為家庭付出什麼，冷眼旁觀他們工作而我享受著外擴的肚肉。
　　罪惡襲捲著我的焦慮，把它變成三層中夾心無人願意留步的oreo餅乾，中間的我成為發酵餡料，酸澀地只須伸舌便能體會到無措。

　　不是說不想吃，僅僅是因不能吃。
　　喜歡的歌勢Vtuber曾經花了泰半時間講解開嗓之重要性，而對於我來說醒來必要面對永無寧止的作嘔，通往食道的關口恆是閉闔，任何增加生命值的食物都散發汩汩濁氣，吞嚥水珠異常困難，含著糖粒就是極限。
　　非要等待身體已然接受到自己又清醒的事實，才能緩慢把食物吞嚥，經過、轉圜、墜落，劃開的食道淌著血，儘管我知道那不過是我的幻覺罷了。

　　偶爾會心疼我的筆電。
　　我愛極這台電腦的鍵盤敲打聲，在繁雜多樣的機體中我一眼相中它，金屬質感泛著銀光，簡樸不失貴氣，連音響聲音都震動著我的心臟，已經一年多了至今我還是著迷它按鍵的聲。
　　但我近期發現它損傷得有些嚴重，慣使掌心接近腕部那處摩擦之，於是那兩側掉著漆，稱不上斑駁畢竟換著角度還是閃爍，但只要我將眼睛靠近它，便發現磨損地讓我心疼不已。拿著它到商場詢問解方，換得它本就是消耗品的訕笑，且功能除了我堅持不願更新的偶爾當機外一切如常。
　　女生就是看顏質，換過一台還不是會有著傷。不是的我想說（雖然回過頭來發現我本就是虛有其表的外貿協會）我只是心疼筆電被我改變了。我心疼它的華美而在使用後它的耗損，好像我不斷地玷汙它，現在打著這些字詞都懸空，深怕自己又將作出何種不可挽回。

＊承上，我一隻手錶戴了十二年，這個時間還在加長中，換零件的錢都可以讓我再買兩支一樣的。

　　必要地、重複性地，不斷告訴自己：我沒有錯。只不過是來領份應當的薪資為什麼要這麼忐忑，羞於開口念誦自己的名字告訴對方，是因為離職離得不俐落嗎？無法快刀斬亂麻將過往做出切割，但明明是對方告訴我的時間，彷彿又給人添麻煩那般歉疚。
　　到底是太習慣說抱歉了，抱歉沒有創造價值、抱歉總是在猶豫且信心不足，抱歉沒辦法好好闡述組織完善的語言，抱歉──現在又該抱歉什麼呢？思緒頓在這裡，指頭懸空緩慢敲打著字。
　　我真的沒有錯嗎？左右兩側的想法過於迥異，說天使與惡魔的存在好似茫然，畢竟彼方生物出於同源，人又是從中竄長的吧。

　　創造究竟是怎麼一回事呢？我試圖想要寫點東西，並非舒適圈的傾然頹靡，且在破敗中帶著些許光點的閒適生活，包括情慾與憤怒，若需要的話希望他能夠帶點矯健，在黑與白的界線中成為著灰。
　　但我太過仰仗魔法少女的筆鋒，說是手感嗎──還是辦不到的吧，我書寫就是對自己的魔法，有時候還會驚詫句子的秘密，不願相信自己是句子的造物主。逼迫自己每天讀點書寫點稿子，假裝自己有著彩筆泡在名為才氣的池子裡，只有真正的有能之士才訕笑著說無緣啦無緣。
　　我距離想說的故事越加遠颺，想寫的句子有了畫面失了聲，把我擁有的思緒掰開，乾癟地為自己貧乏的句子崩潰。我寫不好。我不會寫。我辦不到……？但還是得試試的吧我說，再不寫點東西或許會連自己的路都可以走迷失，再無人回頭拯救了。

　　台北。他其實真的是一個很迷人的地方，總是在應當破敗陳舊裡窺見仍然閃耀的店家，藏匿著酒精與夢想，還可以在牆壁上瞥著數十年來未更新過的報紙，將最閃爍的時刻定格如斯。
　　愛極滿是節點的城，此地彼地以步程概括，交通竟無甚差異，往上往下甚至是細窄的巷，華美與潰敗是否也沒有區別？
　　我依然迷戀我寫過的城市，現在想來除卻不甘外似乎沒有特別的情緒了，我還在寫似乎便足以。

　　他真的有在動嗎？我很，懷疑。若這裡是黑洞的話似乎太過於喧嘩了我想，左邊的人呼息勻稱，點嘟嘟點嘟，驚醒後腳頓起後頃刻落下，右邊的手機裡肉色佔據泰半手機畫面，依稀有著欲念呻吟，男女雙方的扭動亦富有活力，逼著人無所適從。
　　但列車是不動的。跑馬燈上箭頭指涉遠方，點嘟──嘟還必須拉著長音，本身的摩擦卻不見絲毫，門又確實鎖上，密閉空間般囚禁與焦急，似乎顯得太過矯揉造作，列車長拿著通話安排事宜。
　　左邊那人醒著關閉鬧鐘，右邊的人終於發現手機外洩的聲。一切又更安靜了。

生病的這段日子經常做夢，醒來後再努力苦思都只能喚起片段。諸如疫情颱風生活小挫折，盡數糊成AI藝術的奇詭畫面，往下探究細節亦消泯，彷彿我的細節也不堪分析。
喉嚨稍稍痛覺，不知是否曾經染病卻不知，自我檢測下來仍然健康。但健康的定義是什麼呢？試圖詢問自己卻發不出正常的聲音。
日常生活得繼續過著，否則無法接替剩下的日子，略顯焦慮但這些情緒無法被比較。

有陣子我極其嗜甜。
喜愛糖蜜裹住舌根麻痺味蕾的那些錯覺，或許是我經常被批評牙尖嘴利，愛頂嘴、不夠社會化、不夠溫柔，善良的女孩應當溫柔婉約，擇佳人施粉彩，而非我習慣於保存自己的原貌。
討厭自己總被他人貼上固執等標籤，有的時候我茫然困惑，思考自己沾沾自喜的勤奮努力是否為錯，又有的時候我厭惡自己總是不知變通，舌頭綁在烈火而灼燒著吞嚥都是罪過。
於是我喜歡甜，喜歡它的副作用帶給我的慢性劇毒，至少他不用做任何事就可以被喜歡。