節錄——

（前略）會想寫這些是因為看見文友分享音樂劇心得，興高采烈地和同好討論相關話題，在那當下我忽然發現即使跟他們看過一樣的劇、欣賞過一樣的橋段，別人談論時我卻絲毫提不起勁去參與，也沒特別想一起同樂發表其他聯想；甚至所有看過的作品、想過的心得，只要一有人分享並開始擴散（或者意識到討論的人其實很多），我就會突然失去興趣。

這樣的狀態會從看到他人心得那刻開始延續一段時間，時長不定。
（奇怪的是沒看過的作品反而會因為他人的心得更想去看，有劇透最好，所以我過去完全不明白為何那麼多人對劇透感到憤怒。）

我想應該有個什麼專有名詞來解釋類似的心理現象，但一時間不知從何找起。它實在毫無來由、莫名其妙，就那樣從心中長出來了。因為意識到油然而生的怪異情感，之後我便傾向避開相關話題，就算看完作品也看了心得，也盡量不表現出自己有多喜歡那部作品，或是挑心境上沒那麼牴觸時加入討論。

因為體驗是自己的，感動也只屬於自己，所以不存在真正相互理解的另一個觀眾，就算喜歡同一個點，細究下去喜歡的成分也不完全相同；對於曖昧不明的橋段解釋更有可能大相逕庭，因為影響解釋的推理脈絡不完全來自作品，還包含自身體驗，因此各自得出的結論都只屬於自己，也只能屬於自己。

既然都只有本人才能感受到，那又該如何交流、討論？再說有討論的必要嗎？不是有不少人因為對作品解釋不同而筆戰甚或大打出手友誼的小船說翻就翻，美好的心靈碰撞卻為彼此帶來紛爭。過於沉浸其中的話，看到與自己不同的解釋情緒就會產生波動，急著想反駁，因此我寧可完全抽離討論，只是默默看著。喜歡作為旁觀者欣賞不同解釋，討厭因解釋不同而捲入其中——要欣賞就不能熱愛——我想這可能是導致我突然沒那麼喜歡某個作品的原因之一。

另一個原因……嗯，應該說是反骨還是某種完美主義？別人說很好便覺得沒那麼好，要維持永遠的美好只能放在誰也碰不到的地方。
結果真正喜歡的東西反而不會找人討論，沒那麼討厭的、覺得普通的、打從心裡不喜歡的卻能明確且流暢地表達出來。也因此我會和人討論起來的，往往是自己覺得次好或以下的作品。
連帶地在終於下定決心發表心得時，好作品的心得總讓我字斟句酌猶豫再三，最後先寫好發表的都是沒那麼喜歡的作品心得。

真正的美麗使人沉默，我的任何一句評語彷彿會無可挽回地玷汙它；因此久久不能成言，始終無法下筆。

或許正是這種想法的延伸，讓我下意識地牴觸所有跟自己喜歡的作品有關的話題。
即使這麼想的同時知道想法不健康，也無法阻止自己的病態，因為肯定自己病態等於間接否認作品的美。

懂欸，非常喜歡的作品有時候反而很難說出完整的心得，不過我是因為想說的太多，覺得太難概括了。

devaozera: 至言無言，至評無評啊……