像是記賬、像是食譜、像是枕頭套上的口水漬，只是想寫些大概像這樣的形式的日記而已。

心中想著只是想寫些隨隨便便的東西而已。

可能是由於隱藏與選擇展演部份自我的傾向，或是其他別的什麼。可能還是期待寫點更有用的日記，雖然哪方面更有用又是另一個故事。

我過去的友人曾說過他擔心自己僅是無病呻吟，或是其他意思差不多的用詞，我印象中大概是這樣。那時的我不解這樣的擔憂。我不知道我有沒有說過，感覺可能沒有，我感覺我不會明確地去提出這樣的事。我感到不解。我不知道若是自己只是無病呻吟有什麼不行。與其說我是不介意，比較接近我真的不認為這樣不行。

我突然想到我『儘管想回復寫日記的狀態但是』的但是，這個但是是不是就是他那時的擔憂的一部份組成呢？一股來自自己的內在的某個但是，阻止我恢復寫日記，促使他那時認為自己不該無病呻吟。
附帶一提，我那時和現在都不認為他那時有符合無病呻吟的舉止。

總之我先隨便寫點以上這些東西。

久沒來踏邊的噗趕緊踩點 (幹什麼)

yanchuuko: 接腳！🦶🙌

寫完上面那段之後關掉視窗到睡著之前，我大概想起來了，他那時說的是什麼意思。至少是我當時及現在的解讀。像是擔心給別人看了並沒有什麼意義這樣。像是講得好像很有什麼，但其實根本沒有什麼。還有其他別的。

究竟有沒有意義、其實真的很有什麼之類的，我想那也不是這個擔憂的重點，這不是一個關於事實是怎樣的問題。就算事實不若擔憂所宣稱，擔憂就是擔憂，問題存在在這股擔憂中。

我寫了這擔憂是我寫不了日記的部份原因，更詳細來說，我發現我原來也有在『擔心給別人看了並沒有什麼意義』、『講得好像很有什麼，但其實根本沒有什麼』。我認為這是一個發現，因為我以前以為自己不在乎這些。我以為我寫日記就只是為了我想寫日記，我寫了日記，我的目的就達成了，所以別的東西都不用考慮。或說我以為我不會考慮。

但是原來我也有啊，是這樣的一個發現。

我覺得這好像比較是兩個狀況呢，一般來說日記是可以寫了但不被誰觀看，那確實無需在乎意義什麼的
但如果是要寫給特定或被不特定的人觀看的情況，本來起心動念不同，是不是就不大好放在一起討論？

確實，我混淆了兩種情況，預期只會有自己看到的日記，和預期會公開給特定或不特定他人觀看的其他內容。我想這也是我的某個日記困難點，即使是可以不給任何人看到的東西，我自身還是存有某個觀眾在評判自己。

或說我莫名地總用一種『這可是公開模式』的方式在思考寫日記的事。

再想想覺得，我也許是同時抱持著期望藉由公開或不那麼公開地談論自己，來達到與他人產生某些聯繫。這個聯繫大概就是我一切躊躇的目的之類的。

我覺得存有某個觀眾在評判自己會有ㄝ！會設想萬一自己突然掛了來不及處理掉，被人翻出來要是可以接受被看的內容
還有那種連自己都不能承認的東西，即使寫給自己看也會扭曲事實ㄉ