试试

惡役千金
基礎數值：外貌 魔力 武力
智商 交際 後台勢力 運氣
身份：1～3皇族 4～6公爵家 7～8境外勢力
原著結局：
1.死亡 2.永久驅逐 3.進修道院 4.洗心格面 5.家道中落 6.囚禁凌遲 7.終身入獄 8.變成平民

好有意思，身体超弱智商一般，靠逆天运气和人情交际生存的异族千金。

想起我为什么不喜欢他是个social smoker，因为他以前一直，或者说在我面前，都是以守规矩者的形象展现自己的，并以此拒绝了我一些要求，我也觉得ok，毕竟他遵循自己的原则更重要，虽然他的原则是去遵循一些有点傻的条框。但social smoker的意思是，为了别人，为了合群而吸烟，不是自己喜欢才吸，不是遵循自己的原则而是为了他人。如果他一直是个易受他人影响的也好，但在我面前不是，为什么到了其他垃圾人面前就是了？？

而且是这种坏的影响，靠北想到又生气了！不仅是显得我不如那些人重要，也是他形象在我眼中的一个破灭，他不觉得自己的判断和原则比他人重要，不能坚持做自己认为对的事情，明知自己不喜欢还要做。 I hate stupid social conventions and fking people who adhere to them!

时不时不禁会想象他当时有我是多么开心幸福的心态（一部分是我角色扮演敬业一部分是他是一个相信幸福的人），比如几乎每天睡前两人抱着聊天对视时不时亲亲贴贴，他有什么烦恼都可以跟小小软软的女朋友说并获得摸头亲亲抱抱安慰，肯定很开心吧（。（看到别人说跟伴侣日常很少面对面认真聊天了有感

我的视角是聊天表面有趣但深处感到无聊，但继续角色扮演倾听开解人....我的烦恼从滴滴和香港事件开始就对他死心了呵呵，崩溃哭解释两三个小时就算他很努力很好心了也无法弥补的鸿沟，也许那时起就觉得谈谈玩玩毕业自然凉算了吧（。当时也偷懒不想面对分手的痛苦，结果就这样错过了crush了吧，我总觉得那两年我跟crush相当有缘分的，哎

所以能跟他说的只是一些无关痛痒的烦恼，随口吐槽，真正的烦恼说出口后要解释半天对方也不一定理解就... 我不在意解释我没讲的东西，但两人思维模式太不同了，他往往听不懂我觉得最不言而喻浅显的部分，总在奇怪的我觉得完全不是重点的地方提出问题，而且也不能暂时run with me，一定要给他解释清楚，很tmd累。对话并不能得到抒解认同和启发，也不是被质疑，就是跟好心外星生物沟通的心累

啊啊啊啊啊啊妈的心累啊啊啊啊啊！！！！！刚分手的时候还余情未了骂不出口，现在就想直接大喊靠你他妈的啊啊啊啊啊

这种对话精神层面的unmatched也许就是根本问题所在，由此导致了同甘不共苦，无法信任无法告解等等具体的问题。虽然信任他会尽心力帮我但..信不过他的脑能够理解我lol。问题是在我解释这个根本问题的时候他，几乎一切发言和挽回的努力都进一步印证了这种根本unmatched的存在，完全理解偏差，靠啊！所以我越解释纠缠越死心

呵呵其实不全是像他说的，我不喜欢/喜欢被追逐的感觉，不想要压力想要自由，他追得越紧我跑得越远。而是他在追和挽回的过程中进一步暴露了我俩的unmatch，唉

一种说得越多错得越多（，如果他那时面色凝重点点头回家自己消化，我甚至也许可以自行脑补他其实理解了我的话

看fleabag emo了.... 有相似的地方让我破防了..harry很认真用心爱她想要make love，她却经常有一种抽离的状态，想着别的东西自慰，唉...

发现自己好婆婆妈妈啊！但一些细节不确认好我又不甘心，啊！

我想当简单帅气像初中时被班主任赞是雷厉风行的人！

太过紧张别人话太多了！好逊啊啊啊啊啊啊啊啊

很不习惯当话多的那个人！一向我都是输入大于输出。朋友们要不就都很会说，要不就是我dont care enough to say much

对不起，我还是对画得很好的人有严重滤镜，我是脑粉，我太舔了，克制一下qwqqq

初中时最爱的白日梦是同桌是个画得比我好的帅哥，然后一起快乐画画，但是现实中一直没有遇到，可以说....直到现在（我tm没救了

感觉我太pushy了，哎

我需要第三个小号..并且拒不用小号跟网友产生过分相交的关系..现在无法自由地吐一些内心废话了

虽然这样不太好但在喜欢的朋友面前会忍不住想维持人设（（ 所以不想在有她的号说出一些她会讨厌的发言，呃呃呃

不是怕被人讨厌吧，应该是说在人家面前赞同了某些观点，转眼之间自己又做出了类似的事情，感觉人设有点崩..

为自己辩解的话，其实我不是双标，我只是经常觉得很多事情都无所谓，所以听到别人的处境和逻辑会觉得“啊，按这些前提条件的话我也会得出一样的结果呢”，认可对方逻辑结果的正确性。但给出不同条件的话，我也可以赞同另一个结果，所以会出现结果上的不一致性，吧。

喜欢今晚的一些时刻，stp看到红灯过马路的帅哥尖叫哇好帅的帅哥啊，我们狂笑。在盐酥鸡点有一块没一块地，靠着墙有点困地吃着盐酥鸡，吸着奶茶，看她俩打打闹闹闲笑，看她们一些match的韩国弟弟大胸肌男照片，哎真好，不用讲话也可以被带入的愉快girly温暖氛围。

不喜欢跟第三方八卦别人所以来安静的这里自己悄悄记录一下友给我的感觉。c是老婆，大老婆，正牌老婆（不是），是外挂大脑，精神脑交，高强度brain dump，见面比起线上只是从网络联机变成了本地高速wifi/蓝牙联机而已

isa和stp是生活友，妹妹，学妹（真），family friend，家人的感觉，多是轻松无脑话。sjm和k是文青友，优雅的精神交流（？），聊理想人生，舒适包容，知性安静（？）。b是....我单方面fantasized？脑粉对画画大手的追星？小动物贴贴，奇妙安静快乐的感觉。小朋友是物理贴贴，补充亲亲抱抱做爱能量，se补全源，si各种random facts知识库，听wikipedia故事，（其实跟他的te探讨我觉得一般，稍微向下兼容；个人生活分享感觉我在勉强完成任务，因为他想听所以讲）

其他人暂且还没有资格make it to这个list （（

唉我，又一次意识到自己是虚伪的大人... 为了某些目的会去做自己并不相信的事，想着自己内心知道不要相信就好，但还是有好多人是做都不屑于做的。会被真诚的人闪耀到，比如我妈，k，长发男，b都是很真诚直率的人呢...

但没有fi的人就是这样的吧..怎样都可以都无所谓，逻辑自洽的话虚伪中也有着一定的真实存在。但还是会羡慕向往有着坚定fi的人

支离破碎的发言：我还很喜欢他存了很多他的可爱照片跟我跟他分手有什么关系吗

啊啊啊啊啊啊今天想起来看了一眼被他删fb好友了啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

今天想起来就，很想他，伤心了两小时，怀念美好时光，想要贴贴，他真的很好很好给我的也很好很好。但其实分开大半年我只怀念两小时就，这个频率也太低了我们果然不合适在一起吧... 回去了我这种半年一次的频率还是没法回应他每天一次的频率（。

唉...还是很喜欢他..呜呜呜呜呜呜呜呜。话说第一次聊完到去旅游之间的一个多月“冷静期”，还有从最后一次见面到他退还礼物放狠话说现在你还有回头的机会，也是隔了一个月左右吧。不过这么短的“离开/失去了才知道我的好吧，你现在后悔了吧”的冷静期对我来说完全太短以至于还没反应过来，要我说到至少到现在半年/一年才能反应过来稍稍有点后悔，不过看样子他已经把我全删了move on了
人生，就是这样吧

他当时用各种从他自己价值体系出发论证的为什么我应该继续努力跟他在一起，在我听来都是废话，因为不是我的价值体系。最后有一点点松动是我自己说服自己的，与其说两人不合适，我觉得自己的真我没被接纳，不如说相比之下我自己都没怎么努力去展现真我。是我自己没有主动去停止这种角色扮演，去真心待人。可惜就是这种真心他似乎也没有看见，我的真心是多么弱小多么无聊，多么自恋自卑丑陋拖拖沓沓别扭难受，远不及我扮演的角色的百分之一生动有力讨人喜欢。他只看到我开一天车去见他，认为那是爱的表现，但对我来说只是尊重和obligation；或者跟他一起相拥入睡做爱是爱，但对我来说只是信任舒适和动物性冲动。唉说着又哭了

我不介意做出“爱”的行为举动，但那对我来说只是当一个好对象的角色扮演而已，在那之前我想要自己的真心被看到，被理解接纳，停止角色扮演的花花表象，把“我”当成“我”，“你”也只是“你”，作为两个个体直面相处，这才是我唯一能破局的解法，不然我绝对无法一辈子角色扮演下去。但对于他来说没有了扮演亲密关系的表象就是失去心的连结，所以反而会得出这是真的不爱他的表现，很可惜但只能说实在是不合适呢....唉....

我的大脑还是没法comphrehend昨天发生了什么....似乎聊了很多又似乎什么都没聊，大部分都是他之前跟我说过的，似乎聊得很顺畅愉快氛围很不错又似乎我的大脑内心十分平静什么都没有发生

他侧脸还是很帅的！正脸低头的时候也很不错，算得上我认识的亚洲人里面很帅的了，是不怎么常见的facial structure，眉骨和鼻骨都很高，眼睛细长上挑，喜欢这种眼睛其实，皮肤也很白，羡慕了，算是清冷的长相？但足够粗的眉毛又为之平衡了带回一点粗犷有力，羡慕。脸比人有趣多了，让我好好看看（不是

但头发实在太乱太油了！虽然鬓边垂下来的两缕头发好看。但这个头的骨相也许剃光头也是好看的。但实在是太矮了矮我半个头吧... 165也不知道有没有。不过高了的话就不能从俯视角看他的脸了也许就没那么好看了，啊我真肤浅就是在馋别人的脸

他够高的话也许会显得intimidating？现在虽然ego有点大但因为个子比我小所以显得可爱了呢...果然身高很重要吧。（不介意ego大主要是他的ego不干涉折腾别人，只折腾他自己，算是足够尊重边界所以可以接受

说实话我昨天出发前想着气氛到了的话大概我不介意睡一下他的吧（（（（ 当然没有是好事，但也许人家根本看不上我（又大只又黑又丑又无聊）所以微妙地有点自尊心受伤....

（阴暗地视奸...）他关注互动多的女孩子都是白幼瘦小的可爱美女，大概如果我是那样的形象发展会很不一样吧...（thonk

呃我就是双标贪心吧，一方面不想要特殊看待别人/别人特殊看待我带来的负担，一方面又暗暗想要别人特殊看待我带来的好处和心理认可优越感

不过也有喜欢的moment的，比如在学校楼里一起舔黑魂设定集，呃其实我以为我们要画画的所以故意挑了对面的桌，可能本来肩并肩坐着会更亲密更合适吧。总之很安静很nerd地哇这个也画得好好，哇这个是贴图还是笔触，很开心呢

刚见面的时候一起并肩走路感觉也很不错，一个是说话很自然没有尴尬，两人之间的距离也很刚好，很近但是不会碰到。比我一般的男性朋友（adroll）或普通同事要近，其实也许比farmgirl姐姐还要近，步伐也一致，他侧脸也好看（草），声音也算好听的

他穿了清爽的（文艺的）白t，而我是emo有点agressive的全黑长裙，很不搭呢我很喜欢嘿嘿嘿嘿嘿嘿

还有喜欢逛动漫店，我在看大胸美女他在看高达，漫画也能聊上几句，虽然我热到要死但还是很开心的

本来要坐在tims的但我嫌桌子脏，去拿了纸巾要擦的时候他就说算了去学校吧，虽然他对学校有心理阴影，感谢呢

可能我没有很在意要留下good impression或者要照顾对方让对方开心，所以全程还非常自然舒适，也没有结束后哗的一下从社交开心状态中卸下来的脱力感。只是最后有点不爽他头也不回地走掉了，呃呃呃呃呃

想了下我有点想见到那位朋友其实也不是特别喜欢他这个人，有时候真的会无语，不过大致上算合得来还算有趣，主要是..他长得好看，不得不说这大概是一种vanity..... 一种..你看我也有好看的异性朋友可以见面呢也有人喜欢跟我玩呢的无谓虚荣心..... 其实自己为了满足vanity去做这种事反而带来更多不爽和痛苦，对对方也很不尊重..
对不起，我忏悔，RAmen

唉半夜又想起去年的事，哭哭，我不太会记日子，不过大概也快一周年了。都说”毕业即分手”，虽然没有这个plan，没想到也刚好这么发生了。他毕业我们还坚持了两年，但还是在我一毕业后就散了（甚至是上完网课的毕业....）不过还是放不下他毕业当时，我们一起去新城市看房子，在河边建筑物的阴影处，风很大外面日光也明媚，他说着就哭了，眼眶红红好无助好伤心，说你以后就不会再来看我了吧，要放掉我留我一个人在这遥远的地方了吧，你不会来的你从来没有来看我，我说我会来的他也不信。一年后我当时要走的想法已经在脑海里盘旋好几个星期了，但还是一个人开车去看他，一部分也是放不下当时那个约定

放不下当时那个无助彷徨怕被丢下的他，觉得自己约定了就要做到，虽然最后还是把他自己一个人丢下在了河边。虽然自己第一次开长途车，为了别人开车，一天300km就抱怨着磨磨蹭蹭才开到。后来为了自己，一天内来回650km，一边头痛一边哭着一直开，为了自己就能咬着牙做到吗。
不过最后一次去也是某种催化剂，虽然当时我口上说着不介意，也嘻嘻哈哈地过去了一起睡了，但果然后来回想起来他随口一句要搬去德州的玩笑我记恨多次到现在。后面那么多次拉扯我也没提起过，为什么呢，为什么不直接跟他说我觉得你太右了我受不了呢，我很害怕，虽然对我那么温柔那么好那么多年了，我还是不能信任，我觉得能在堕胎法案时讲出这种玩笑是个巨大的red flag，虽然一切往这个倾向发展早有苗头

他一定想不到吧，很大的推手是因为他自以为的一句玩笑，一句说过都不会记得的话，虽然当时没有特别记恨他那句话，但也的确是那晚在他朋友那里我非常明显的不舒服感觉，事后同床异梦我睡不着只想离开，才让我不久后下定决心说出口的。虽然当时不说也是早晚的问题。为什么当时，还有之后，我从来没跟他说过我非常讨厌你那些朋友呢，也讨厌你看的一些内容的品味。可能一个是不干涉原则，一个是还有感情，很多很多感情，所以说不出口，只能说出各种不合适，但没法指出他的不好

他明明在两人共处时非常敏锐，能察觉我自己都不知道的心情，但在朋友（？）社交场合面前就trying too hard，非常estj，要演一个北美成功人士侃侃而谈，所以才会在朋友那里对我感受视而不见还讲出那种话吧，他自己也非常内化那一套成功人士标准。这么想起来，confront那天他突然提起以后孩子跟我姓也没什么，我很疑惑干嘛提这个（我那天花了五小时跟他哭着讲的一些都是废话吗摔！），他扯了些刚好跟女性朋友聊到然后被convince了，当时我只有不care和一点不爽为什么我讲话他不听，别的女的讲话他就听了

现在想起来，很大可能是他摸不着头脑为什么我突然摔盘，回想起来只有舞会那次我跟他在某个问题上争论了很久，所以想说那是不是症结。其实症结都在我没说出口的话，我真的很不擅长说出自己的真心，特别是会伤害他人的时候，就算当时狠心去拒绝了那么久，我也没有说出口他的不好，还是不忍心伤害他，或者害怕破坏最后那一点感情，希望自己不用面对撕破脸的关系，想要怀着感情，悲伤的感情也好，而离开。

只有像舞会那次一样喝多了点酒，才会争论多说两句，虽然也只是挑了表面的话题说。所以他也没想到吧，永远也想不到吧。不过自己没能说出真心的另一个重要原因是自己很多时候也摸不清自己的真心，摸不清自我，从而也难以表达，只是暗暗在深处觉得不对，当时的大部分驱动力也来自于表面相处上的厌烦，表层的烦躁。
写着写着掉了很多泪，转眼间也过去一年，舞会当时也确是很美好很开心，现在想起来忍不住心碎。如果说是爱的话，每次想起他还是很温暖或者很心碎会哭，不过果然想到自己怀古的频率也大概只有两个月一次，想到以前天天晚上要打电话的烦躁感就醒过来自己果然不想回去。我还是合适这种往脑海里自己的印象投入感情的恋爱吧！

距离产生美，没有被现在进行时的表层烦躁（每日电话等操作上的不便）笼罩住，可以尽情怀念那些悲伤和美好，还有另一个就是我这种一个月才想恋爱一次的低频率根本满足不了他吧！他自己也说了，在我们break那段时期，他受不了不能紧密联系。唉...怀念...哭哭...

话说他一个男的怎么这么婆妈，最初在fb上公开关系的是他，后来不动声色的解除了，几个月后不动声色地把我解除好友了的也是他（虽然跟我妈还是好友，那不就会看到我好多近期傻照，这不尴尬吗！！
这一年除了头一个月常常emo，后来久久深夜emo一两次之外，其他时间都玩得开心得要爆！画也（比起之前）好好画了！老子才不要回去呢，我爆爽哎！

有一半伤心也是顾影自怜，为什么四年过去还是无法了解我的真心，甚至不说接纳理解共鸣融合，只是说，了解，然后在那基础上反驳也好。但到头来感觉自己还是没被看到，一半是我把自己藏在壳里面的不好，但他的反驳都不是基于我的之上，而是从其他不知什么地方发散而来。好好笑又好伤心，最后一天其实我是做好了和解的准备的，如果他再请我考虑一次，那天我是想好了要说，其实我想过了，距离感也是我躲起来的不对，所以我们从朋友做起，再慢慢熟悉起来，我再一点点把自己展开给你看，再从真正的我开始接近

不知道他有没有意识到，那天我话特别多，虽然我当时没意识到一部分是他因为要说再见了所以话特别少，不知道他记不记得我从来不跟他分享我看的油管影片，我也不爱谈自己看的动画，中文圈的东西我后来也很少讲了，以前每次一起看油管，他看完叫我选我都兴致缺缺，平时我会跟他讲我近况，但喜好和兴趣其实真的没怎么讲

但那天我踏出一步了，我在夜晚车上给他唱了新学的富士山下，给他看了喜欢的动画短片，弹了练熟的吉他，尝试安利钢炼。也许是夜深了也许他觉得这些话题都没什么吧，所以才会在那个时机说出口，但不知他记不记得再一年前我天天在他面前单曲循环长短祭的时候，连续一两个星期拒绝告诉他我在听什么，也许当时也的直觉是对的，我知道他不会在意不会重视“我在意的东西”本身，对他来说兴趣娱乐只是娱乐而已，他在意的是“女朋友分享兴趣”的这个行为，所以我当时死都不想讲给嬉皮笑脸的他听，明明没什么的，也许讲了就会发现他不是这样的

现在想起来好好笑，会有人在听到被分手时第一个想法和说出口的话是“那我刚才努力在不剧透之下安利钢炼不就白费了吗？！那算什么啊，早知道直接剧透好了”我还想着以后可以两人一起看呢，这句话忍住了没有说出口。当时我语无伦次他大概没听明白也不在意我在说什么吧，但当时我真的感觉比起其他所以，安利钢炼的努力被背叛，第一个想到的是动画，哈哈

转眼间一年过去了，一年前这个时候给我委托的客户又回来给了我委托，和那个时候一样。现在还是觉得当时他听到这个消息后，开心地把我抱起来转圈圈的那一刻好美好，两个人都哭累了眼圈还红着，那一刻的短暂欢欣和笑声就像玻璃一样纤细纯粹晶莹又易碎，纯粹只是为了这个好消息而高兴，没有什么复杂的两人之间的感情，夏末下午的客厅里是白色的凉光，眼角还闪着光，在空中飘荡的那一刻

每天快速切换三个平台尝试安抚友的精神，每天都好担心各种友因为焦虑崩溃死掉.....

今天又compulsory想吃东西+精神摄入无聊垃圾小说内容+不想睡觉从12点到4点，空虚frustrated

今天也同上，md....

突然被深夜emo的nf朋友真情视感地说了我爱你们你们是不是不如我那么爱你我好多年没有好朋友之类的...感到吓到..
虽然fe叫我顺着她的意说点好听的，但，我fe是有限度的吧，那个，总之糊弄过去了。虽然我的自我不是很坚定但也只能twist到自己theoretically possible的限度，并不能bold face lie，特别是对方也算是在乎的朋友对方正在真情实感，只当玩玩角色扮演那是另外一回事
虽然但是总觉得自己的feelings是虚假的，是对石壁上的投影自我欺骗而得到的感情，像流水一样滑过不留痕迹，内心的本我还是一块石头，对生理性动物性产生的欲望反而更安心。

怎么说，是不是我人性本贱，想贴的都是我贴不到的朋友，一旦朋友想来贴我贴得太多就（啊啊啊啊啊逃开）（所以说我能忍受小狗那么多年真的是很爱他！！），总之人生的快乐难道不可以是沉浸在追逐幻花水月的虚梦中吗！！永远得不到永远热情永远心痒难耐永远浪漫！！总之在给自己找借口，handle不了nf人的情感直球呃呃呃呃啊啊啊啊虽然理性上感动appreciate但，我不懂不做不到我不合适，我要回去找我的机器人朋友快乐老家！（同温层是-1C

当然可能还有包括...我本来就对这位朋友的好感度并不是同等的高...尴尬... 总之我不会做出这种要朋友表态感情的发言或行为，有感情了自然会感受到，除非我想睡他（x）我才会顺着人家玩这种游戏，不然其他时候就喜欢一个paradoxical的模式，说出要求喜爱的请求就会输掉，我会被吓跑，只能接受互相触角轻轻试探（（

omg I am so fking parasocial.... 熬夜画画果然只会后悔，讨好性画画果然只会后悔，早上起来查看数字无动于衷甚至厌弃以这种方式寻求关注然后患得患失的自己。还是不习惯，要不就像以前一样闭耳塞听不闻不问不care缩回自己的壳里不关注外界，要不就被这些想象中的外界注意力牵制精神搞得很焦虑烦躁，什么状态才是既care又能够云淡风轻怡然自得的呢

昨天的直播跟了5小时自己没有去洗澡睡觉也实在是有点魔怔，虽然被他读了两次chat好开心！“the cost of love" 和 “cuz this guy is finally not wounded"。 哇在几千人的chat里senpai noticed me！
这大概也只是一种必然，毕竟我眼巴巴地绞尽脑汁想出有趣的句子打入chat，拼手速和盯着人少的时候，被读到也是早晚的事情。但又觉得this is freaking parasocial, 拼着单方面地投入并为一点点png的注意力而狂喜，十分不对等的可悲的关系。

多少岁了还在搞这种人格不健全的过分害羞不敢追求真正社会关系靠妄想中的别人来过活的senpai notice me的玩法，画画也是这样，虽然跟自己说了当作自慰产物吐出来有人看就好，但因为主播互动的存在而产生了以得到主播喜爱为唯一真神标准的向某个standard屈服的竞争心。看到别人有而我没有就会生出丑恶的嫉妒心和自我厌弃，患得患失again，看不到画作的其他价值和乐趣again

坏就坏在主播的反馈是完全随机的并以一个非常低的几率，就像赌博和抽卡一样让人疯狂成瘾的机制，为一点虚无飘渺的outcome投入过多时间精力（有些时候是金钱）。但有的时候不投入会觉得错过了绝好机会（就像抽卡活动出率翻倍时一样），我的flaw在于我觉得自己是个聪明的赌徒，不凑在人多的时候赌（周年庆，生日），有时因为地理时间能抓到一些先机，感觉这时候不赌就亏了，（虽然也还是付出熬夜等代价），但到头来赌徒还是赌徒。第二天（今天）就整天都很后悔厌弃自己（然后一边内心盘算下一把要怎么赌

跟直播也是一种期间限定的稀缺性让人难以罢手，其实直播那么频繁这种稀缺性也并不存在（而且到后面我跟得累了都没在pay attention没用chat也没看他的脸）。耍小聪明的赌徒也一样是so freaking parasocial，啊啊啊啊啊啊啊
（不过至少昨晚的图自己还有点喜欢+复健了厚涂手速，不错

如果像纯血二次元纸片人完全无反馈，那就是一种主动的单方面fetish，一种个人美学，可以安全地自我可控地投入精力热情（虽然还有一点community反馈的部分，但这点哪里都一样）。真人关系的expectation和交流是双向的，可沟通调节的，我对此也更有警惕心。但这种有一点点反馈的抽奖卡池就很危险..很危险...
虽然大概我的确就是好这口，去年跟小朋友分别的时候说了几次，比起后天培养起的日久生情，我还是更喜欢第一眼就看上初始好感度很高的角色，然后甚至不接触也可以地在脑里单方面发酵恋爱的感情，very dillusional，活在快乐的妄想中间，现实的恋爱还是不合适我。
当时有点情境下冲动说说，现在看来有点应验，可能我这种阴暗人本性就是parasocial tendency

阴暗人本性还体现在一直在sns上都是喜欢视奸别人和自说自话，没有融入别人群体社交的能力。骂了自己这么多其实也没有想改的意思，觉得parasocial是一种不太快乐的快乐，但可以先玩一段时间再说，不要长时间影响状态就好

虽然料到了不会被主播看到的结局但还是...伤心...呃呃呃parasocial好烦啊

哦哦只画了4.5hr不到，我很强！！

对不起但我在画画这件事上还是有一种慕强心理在的。A画得很一般还在爹别人绘画经验固然很好笑，但一看偷偷挂人并大力刻薄A的人也...画得很不怎么样就，忍不住觉得画成这样轮不到你来说话吧（

感觉自己还是..很不擅长表达自己，很难跟别人开口讲自己的事自己的心情，状态不好了就疯狂逃避

感觉很难受又想把一切推开躲避一切到小黑屋里一个人腐烂麻痹自己

我只会秒回..不会秒回我的人（