曾經稍微提過關於自我揭露的不安，我告訴自己是因為在成長過後，從自我中心的中二病中清醒過來，理解到 #沒有人在乎你在乎的事 ，因此將人生故事攤開在所有人面前是一點都沒有必要的，只會徒增旁人困擾還活在自以為被當一回事的可悲幻覺裡面而已。

但其實我是知道的，心意被無法理解的人擅自用傲慢的關心給曲解，傳閱給不相關的人試圖幫助我，實則讓當時的我生活如同煉獄，這段過往在我心上烙下背叛的傷痕，使我開始用層層謊言讓人距離我一步之遙。

這些年與人的交流逐漸流於表面，談論興趣與生活都像是偽裝，我敷衍自己，卻又因而感到空虛與孤寂，我樂於聆聽他人的傾訴，如此一來我就可以不去談論自己。

毫無防備地，被靈能百分百深刻而猛烈地擊中了。故事所傳達「自己的心意值得被重視，自己是可以改變的，同樣地也擁有足以改變他人的力量」，使我感到莫大的痛楚。遠距教學迫使我再度受困於緊張的家庭關係之中，我想要掙脫，想要改變，想要不再受影響，卻還是眼睜睜看著相同的劇本一再上演，體認到慣性的龐大，而我還是那個為了自保能夠輕易出口傷人的渺小存在。

想要宣洩情緒，卻再清楚不過，我連最親近的朋友都不讓他們真正理解我的處境，根本無從談起。是我一手造就的孤立無援。

不去突破僵局的話，只有自己能怪罪。所以還是更信任人一點吧。所以寫下了這些文字。此刻彷彿赤身裸體等待他人評價的不安，讓我無比恐懼這一切是否只展現了顧影自憐的醜態。

即使如此。我還是想從這小小的一步，獲取相信自己能夠改變的勇氣。

現在的我非常難受，非常孤單，並且嘗試著不再掩飾。我想重視我的悲傷。

看完這些想要和派琳說擁有這些想法和情緒都很OK的，如果你願意的話可以找我聊聊！當然不用有壓力，任何你放心講話的對象都可以，聊什麼都可以，或者跟自己聊天也可以。
然後不知道你能不能幫我一個忙？告訴你自己辛苦了，安慰你自己就像安慰你的朋友

low_battery: 看見阿蒼請我安慰自己就像安慰朋友一樣，才意識到過去都以為轉移注意力就是自我療癒，可是我其實不會那樣敷衍對待朋友的煩惱，對自身情緒反而當作燙手山芋般疏離逃避 謝謝阿蒼讓我感覺沒那麼糟了！

抱抱ㄆㄌ
有些領域即便是最親近的朋友，也不願對他們訴說的，我覺得這很正常的！之前的我是會打開匿名聊天，找個願意傾聽留下來的路人，一股腦地向他們訴說，有個地方能夠發洩真的能讓自己心中壓力減少許多
如果ㄆㄌ想訴說的話，我很願意當個傾聽者，或是單純拍拍尼也可以

因為你願意說出心底的話，我才有機會在旁邊提醒一下，而你也願意聽進去，所以是你自己做到的喔！

ㄆㄌ光是能夠面對痛苦跟梳理情緒就已經很了不起了 儘管家庭帶來的壓力旁人能幫助的確實有限，但找個地方適時的抒發還是很重要的！祝福ㄆㄌ可以找到自己覺得最舒適的解壓方式，辛苦妳了

這些話讓我超有共鳴的TT 以前也會因為長大，或說體貼大家，知道「沒有人會真的在乎自己的感受」後，就會漸漸不談、隱藏自己真實的感覺
後來也是慢慢學會面對，努力讓自己說出來，會發現還是有朋友願意來關心TT

希望派琳之後也可以找到能陪你度過悲傷的人們！抱抱你uwu

想了很久還是來說點什麼

我很能理解自我揭露的不安感，國中畢業後有很長一段時間對我來說跟別人談論自己都像赤裸的站在對方面前等候審判一樣讓我感到恐慌，過去的經驗讓我相信身上所有的痛苦都是因為我做錯了什麼才會糾纏著我，所以我應該要想辦法自己消化掉，一直到崩潰後才發現我根本無力消化過去的悲傷和現在的痛苦，後來大學靠著諮商慢慢爬出這個泥沼，學會在快溺死的時候伸出手求救，才發現自己身邊有好多溫柔的人。

文筆不太好有點辭不達意，但我最後想說有這些情緒一點也不醜陋，願意踏出一步將傷口袒露在陽光底下並說出些什麼的你超級勇敢，這麼溫柔又勇敢的你絕對值得身邊的人所有的善意，辛苦了抱抱你

蛤我現在就是大哭大鬧跌坐在地被各位寶藏朋朋們拿溫柔小被被包起來感動到不會說話 謝謝你們嗚嗚嗚嗚嗚

@woffymilk - 來還「一噗幣兌換一首推薦給你的歌曲」 #週末噗幣點唱機 的點播曲目！想等精神好一點再認真回覆大家 在此之前想與各位分享我向woffy點的歌

題目是一週之前出的，當時雖沒料到不久後會被擊垮，如今意外被這明亮寬敞的意象給鼓舞，還是讓我更確信能與人交流是一件幸運的事

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