某天背後刺癢，摸過像是一道剛結痂的傷口，粗糙卻柔軟，彷彿滲出血的潮濕。但我手上仍是一片蒼白，只留不知何時劃傷的困惑在手上。

脫下衣服往鏡子前站，也許是艱難轉著頭的姿勢使人產生幻覺，沿著肩胛骨劃下的傷口外，長出細小如嫩芽的羽毛。

✣

母親問我為何嘗試角色扮演，穿著怪異的衣服，畫了奇怪的妝，並為這不正常的興趣苦惱？
我不知該從何處反駁，質疑，或指責她發言的思維，我只是頓了會，隨即回應。
「因為我沒有想像力。」

江戶川亂步有說人都有著變身的夢想。藉由幻化他人，塑造虛假的自己，或把真實的自己隱藏，如拋開狹義的變裝，所言好比我們都不斷地塑造著自己的社會角色。
母親說得並不完全錯誤，是的，若藉由妝容美化外表，那好看的自己可以同毫無粉飾的自我切割，「好看的自身」即是一人對自我當扮演角色的塑造。一切言行舉止，一顰一笑都可量身打造，終而凝做完整人物，那是扮演，卻也為自我詮釋。
構思一個人物終究是困難的。即使以自身作為基礎，要演繹一受人喜愛的模樣不易，這要有想像力，也許幾分任性妄為，披掛一身的形象跟面具才會同我合身。

而我沒有想像力。
我無法想像自我為基礎之上，好看的模樣。
所以我只得假借他人已經塑造好的模樣，好比抄襲正確答案，貪圖捷徑地待在美好而安穩的形象，以此為軀，不必煩惱何謂自我。

「我在這，卻不在這。這樣剛好。」

不懂。
她顯得憤怒，因為她討厭使她茫然的詭辯，亦無法接受她難以理解原因的微笑。

✣

我覺得世上最令人幸福的事情，是被無條件的認同。

✣

我是囚禁他的人。
卻為他的憤怒囚禁。

猛烈拍在門板的砰聲，透過後背傳到腦中成為轟響。我不敢離開門，後背緊貼，一手緊握簡陋的喇叭鎖門把，冒著冷汗恐懼著他破門而出。
他的叫罵在我耳中組不成句子，破碎的咆哮令人心寒，彷彿我才是躲避的一方，恐懼他闖至門外肆掠。

✣

活著是為等待幸福，對我卻是體驗痛苦，那麼死吧，我今當赴死。
因今探出陽光，因今一如繼往，因雖低落卻未哭，因至今仍不知如何求救。
無哭，無想，無為。

無人該承受情緒，是我，也將拋下。那麼便去赴死吧，沒有情緒勒索的勇氣，無法提供他人救助我能得的利益，畏懼轉嫁責任，難長久的裝出笑容接納難看的自我。

我今當死。