總之一路發育定型，再加上矯正拔八顆牙，我的下巴後縮和嘴突非常嚴重，疫情前幾年我就一直帶著口罩了，因為我清楚我的側臉真的醜得不能看，我甚至沒有任何一張側顏照，雖然正臉也沒多能看，小小的下垂眼和稀疏短睫毛，在多囊發胖前身材如何標緻也無用，常常被羞辱外貌。

不是誰的錯，只是我真的很難過，但正顎的手術費和風險我無法承擔。

很膚淺，但一次也好，想要被誇獎長相。

或是不要再因為我醜而欺負我。

胸部開始發育，也是姿勢開始不良時。

主要我很自卑，沒有稱讚只有騷擾，但怎麼遮掩它就長在那裡，現在G罩杯的重量也讓我習慣前傾，駝背和脊椎側彎嚴重。

脖子不是沒洗乾淨，但就是有暗沉的脖紋。

身上大大小小的傷疤，和多囊造成的雙手體毛，甚至是工作反覆燙傷，被磨去的食指與拇指指紋，一切都令我厭惡。

現在還中央性肥胖，一天只吃兩餐，不喝飲料戒菸酒，但依然被嘲諷吃太多，整天一直吃吃吃。

我的身體真的很醜，但我不懂為什麼這麼醜，還是會被騷擾甚至發生憾事。

一定有哪裡出錯，但我搞不清楚，諮商師教了明確的性騷擾定義，還有性別權力，我一直以為自己懂，但太模糊了，總認定不可能發生在自己身上。

資優班的健教總是被借給學科，家裡避而不談，甚至在我第一次求助時，嘲笑我這種的也會被騷擾。

所以在那一天，我沒有告訴任何人發生了什麼，只是清楚知道我該為此道歉，並羞愧地閉上嘴。

我不是合格的女權主義者。

我的無知著實丟人現眼，我該為此付出代價。

但當有人傳私訊給我，告訴她被誘姦時，說實在我很無能為力，我憤怒且悲傷，但直覺告訴我沒有專業的協助指引，持續這樣的認知和身心疾病，很容易讓對方再被有心人傷害。

暫時，我想對任何事放棄思考。

我知道寂寞很痛苦，我也曾因為詐騙集團專業的溝通，話題一直專注在我的情感，而明知有問題，卻還是你要什麼我都給你，除了發病的無能思考，更多的是無臉男那樣瘋魔的寂寞。

不管是身體還是金錢，能給的我都給了，但沒有用處，在這種不平等下，無論是誰，愛永遠都不會出現。

下場丟臉，帶來更多虛無與痛苦，而寂寞從未離開過。

現在我在認識我自己，我打算讓我愛上我自己，這樣就永遠都不會寂寞了，因為我永遠都不會離開我，我會陪著我。

這並不可笑，人最愛的終究必須是自己。