２０２２／４／１

怎麼三月一轉眼就過了呢，甚至也不是以自身為契機才又把噗浪打開來看。我記得朋友說過我不像E傾而像I傾，是因為我當時的自我關注很大，我想E傾相對不會這麼仔細體察和梳理自己，他們可能更像水流或鋼珠在他人當中碰撞而找到自己。我的書寫都到哪裡，我記得寫過從哲學專業到傳播專業的腦子轉變，或許我的書寫在這之間停擺了。

我的感受……我的感受也像水流。只覺得渾渾噩噩的，只覺得笨，傳播學院的理論課太淺無法推動我思考，我還在執著那個同學說我的問題是節外生枝。節外生枝？拿的都是老師講的事例，這種指控因為什麼？她說因為大傳觀點不像哲學想這些，啊啊，我都要懷疑她在說傳播學了無理論內涵，但我們系學院院長之前就是記者！我怎麼可能信呢，我都要懷疑她在說自己笨了，這我能多信。

我對很多人沒有上心，我猜這是我的弱點，也是阿南告訴我我可以練習的：去依賴別人。但我就是不敢上心，你看幸好我沒有上心，好一個猝不及防的「節外生枝」。

重新像這樣意識性的寫作、觀看自己的言談又進一步感覺到自己的蠻橫，那種骨子裡的批判性的尖銳、不溫柔、不美。除了戲劇化跟像個小丑以外沒有什麼被觀看的理由，所以我唱歌，但唱也唱不好，反覆錄音聽自己的聲音真膩，幸好有朋友告訴我真的好聽，我這才覺得那它可能有點用處。

2022/4/2

我現在才知道或許是這樣：那些人看小說，而我聽歌，用意是差不多的。

如果我不用什麼媒介把自己具象化，在這個他人也看的世界裡變成某種樣子，那麼我就會迷失在自己裡面也說不定。我記得國中時的夢，摳著腿上的結痂、隨便抹著血，在灌滿教室的、氧化的水裡載浮載沉，燈光是慘白的顏色，放下的蒲公英溺水了沒長，鋼筋之間穿梭長滿尖牙的暗灰色的龐大死魚要把我吞噬殆盡。

這間教室現在突然好大，所見什麼都是它一樣的大，或許是我把這魚缸戴在頭上誓死也不拔下吧，不然我是誰呢？我要誓死保護的又是從何而來的東西呢？

怎麼辦呢，我又滿目瘡痍，只覺這也不足以呼吸，沒有什麼宛若活泉。

2022/4/4

啊，胃有點不舒服

能量在被消磨掉
我是多面水晶
不要覺得任何一種聲音
都已經完美的定義了我

2022/4/7

請別舉起手槍這裡沒有反抗的人
不用再圍剿啊這裡沒有反抗的人

不喜歡被看不起但已經習慣了怎麼辦

作品能說出我窺見的東西的話我要怎麼讓它不致俗套呢

生活的腐爛氣味真令人受不了啊

2022/4/15

總是下意識就說了太好聽的話，哎呀，但我想了一下，他確實是現在看我看得最清楚的人，不喜歡也很難。也想到那些還想接觸看看的人，恭喜你還是蟬聯第一……我肯定是被兼容了吧，哈哈

2022/4/18

HAHA

2022/4/20

翹課

這難道會是比上課更有意義的蹺課嗎

織裙子
出門散步 攝影
寫週五要交的考試
什麼也不做
還是上課吧

讀書會回來休息？

2022/4/22

說你愛我

2022/4/24

看看我啊，我所看見的人都要
不斷看起來像你的側臉了

2022/4/26

突然找不太到喜歡自己的地方，只是想說做的一切都是因為開心而做，也希望看到的人能更開心才在表演的

已經很久沒有過呼吸了，有的時候會懷念那種時候，所以說這和哭一樣就是在發洩情緒而已，跟我的笑或發出聲音任何一種形式沒有不同，然後我會有理由可以去頂樓盤腿坐著，只是呼吸。但現在犯呼吸問題實在太敏感，真是糟糕

一直想練靜坐但沒有太喜歡坐的地方

2022/4/28