憂鬱症反反覆覆地發作，滯留在我的心頭。
多麼希望下一秒就能被命運扼住咽喉，就此窒息而亡，卻仍守住自己的頑強，固執地生長。
我是有用的嗎？我是沒用的嗎？我是善良的嗎？我是邪惡的嗎？我是聰穎的嗎？我是愚蠢的嗎？
腦海中對自己的疑問讓系統產生了Error，無從前進、無從逃脫、無從苟活。
——然而我矛盾地就這麼苟活了23年。

人生就像是一座巨大而未知的旋轉木馬，我們都被中央的馬達調動著，誰也想不到下一秒會是誰扶搖直上，又是誰蜿蜒而下；神明總是做著荒誕不經地惡作劇，對我們的人生開玩笑。
我一直是蜿蜒而下的輸家，在貌似相當悲情而絕望的長河載浮載沉，尋尋覓覓也找不到自己的目標，僅能迷茫。
一心想終結木馬的旋轉，可又清楚地自知那瘋狂的齒輪不會停下，只會硬是拖曳著我們，將我們帶到我們可能不願去的未來……應該說，我這樣的人，還有未來嗎？

——我並不這麼認為。

哪怕說來好笑，許會被嘲諷我妄自尊大，我甚至經常覺得：如果自己消失了，地球將近八十億的人口都終將變得幸福一點。

這便是我的真實想法。就算我日日夜夜責怪著自己，提醒自己自己不過是粒微小的塵埃，不該自作多情，以為自己是位人物，我依然會情不自禁地把世界的不幸歸咎於自身，無數次詛咒自己的生存。

我死掉的話，養育我的祖母會變得幸福。
她再也不需要義憤填膺，慍怒於我的原地踏步，說著趕我出去的話，命令我跳淡水河自殺。
我死掉的話，呵護我的祖父會變得幸福。
他再也不需要挺身而出，阻擋住她向前的腳步，看著我的一無是處，被視作慈父多敗女。
我死掉的話，為我好的父親會變得幸福。
他再也不需要歸心似箭，謾罵著我的不思長進，憶起他的一落千丈，有愧於自己的母親。
我死掉的話，大三歲的姊姊會變得幸福。
她再也不需要察言觀色，注意起我的喜怒哀樂，不停地恨鐵不成鋼，期望我與她一樣優秀。

無論是誰，好像都會變得幸福的樣子。

那我生存的意義在哪裡？也不過是呼吸著無用的空氣，生產出無用的廢物，成為一個無用的大人，慢慢變老。至死都會是無用之才。
我真的活著嗎？這個世界存在嗎？我存在嗎？問句又逐漸襲來，逼迫我做出最後的投降。
我大概沒有活著吧。
這個世界或許也是虛假的。
……我打從一開始不存在就好了。
一一給出解答，心只是被浸染得愈來愈黑，找不到生命的出口，卡在負面情緒的迷宮。

我死掉就好了、我死掉就好了、我死掉就好了……

最後，我也不過是能繼續狠狠地詛咒著，意識益發飄遠……