聽著這首旋律一整天，讓它撫平心理的勞累。
所謂的溫柔不是放縱，而是承認自己已經使勁了全力、相信自己已經做出最能力所及最恰當的選擇、還有接受自己的情緒.....難過就難過、對開心不懷罪惡感。

有一些朋友也許知道，我這兩年的狀態糟透了。可以說是身心俱疲，甚至啟動了主動技能<麻痺>，靠著它硬生生挺過一關又一關，努力撐到現在。

然而副作用排山倒海而來，情緒像只有裂口的玻璃杯，快樂裝進去轉眼就消失。木心說人是導管，快樂流過，悲傷流過，一直到死，導管才空了。瘋子就是導管淤塞和破裂。

不允許快樂、不許允悲傷、不允許一切脆弱，感情就是脆弱，情緒就是脆弱。
沒有熱情、沒有期望、沒有目標、沒有感覺，悲歡離合可有可無
到後來除了無處可去的憤怒什麼也不剩，接著還失去了語言，再後來，只剩下空虛。

朋友耐心開導＋諮商師還不夠
索性在友人的建議下跑去廟宇頻繁哭訴。一周大概去至少兩次，謝謝媽祖娘娘好溫柔。

連在諮商室也流不出來的眼淚，卻在媽祖娘娘面前講了沒兩句就流出來。
回家後我試著摸摸自己的頭，告訴自己已經很努力了，做得很好，難過跟寂寞跟犯錯都很正常，因為你也只是個平凡、有肉身、有血有淚的人。

在友人的鼓勵下，我總算又把書撿起來讀。接著，會試著復健寫點文吧。把我的語言重新找回來，不是原本的也沒關係。
最近讀完布魯克林孤兒，猛然覺得對主角小時候尋尋覓覓語言的段落很有感。他在找到屬於自己的語言之前說不出話。也許我也是這樣吧。

閱讀、電影對我來說都一樣，都是一種企圖連結世界的方式。
書寫也是，只是訊息流動的方向不同。
不願意寫了，大概就是不想說了。

把情緒藏到自己看不到的地方就以為會自行消失，殊不知根本儲存核廢料。

現在我不想藏了，隱隱約約感覺越坦然、越透明似乎越能感受到力量。掌握自己的力量。而我喜歡有力量的感覺。

那個很有名的尼布爾祈禱文：
請賜我寧靜的心，
去接受我無法改變的事；
賜我勇氣，
去改變我能改變的事；
賜我智慧，
以分辨兩者的不同。

我用自己的話跟媽祖娘娘祈求這般庇護。

祈求神明庇護我能成為一個更溫柔的人。
什麼這句話似曾相識?

推薦大家摸摸自己的頭鼓勵自己一下覺得意外有效

然後噗首的電影我還頗喜歡的，音樂也hen棒
今後也許會開始分享一些讀書心得跟電影心得吧？
另外想大力徵求在北市能一起去看電影的朋友QQ
還不是朋友也沒關係喔？是個人就好？（？！

需要我時都在 想講都可以講 乖乖

Tachicoma: 謝謝果凍ㄐ 都對我好好

找媽祖娘娘聊天有用真的太好了，爸爸辛苦了

coldwind06: 謝謝糖糖 有哭出來真的鬆了口氣
經常被我騷擾有夠辛苦,今後也請繼續照顧我喔(反省好嗎