每一次睡著醒來會下意識的尋找
每一次聽到的聲響會以為妳存在
重複的進出房間，怕連他我也失去

一直想到
我是不是應該更早就去注意
一直想
我是不是不應該太過於漠視
然後現在才在後悔跟茫然

明明都是解脫
能有好的放手

但我希望下輩子 妳能夠不再被這世一樣的擾
如果可以 我還想再見見妳 當妳的孩子

最後的記憶是被拒絕的擁抱
最後的記憶是無力發熱的右手以及冰冷的四肢

我不知道要怎麼能夠好好睡
但我也有寶寶要照顧了
隱約的疼痛跟感覺彷彿是他在要我不要難過

曾經想著他出來你們能夠多開心
現在卻只剩下一個了
好不容易過了一次過年 一起換了春聯 買了新的東西
過了元宵

我就再也見不到妳了

被說了要哭出來
但我說不出話
我只做得到無聲的哭

只有打字才能讓我放開一些情緒

這一周後 我要丟掉多少東西了
我正式接過你的日常職位

我知道 他也很崩潰

我是獨女
我得站出來也撐起來

雖然總是在嫌棄妳
但我還是很愛妳
二十五年的過程讓我變得帶刺不懂圓潤的對你
我也知道自己這樣只會讓妳不好

但我沒有改變的方向 我也 不需要改變了

我不知道到底後悔、懺悔還是解脫之類的情緒

我無法看著你 慘白的一切
我彷彿我其實只是被開了個玩笑

我可能等等醒來 妳還在那 帶著妳買的東西對著我說
我買了什麼給妳

但也騙不了自己
明明就很明白

一停止思考事情就開始思緒亂跑
想起了很多以前的記憶
就好像 妳還在

就好像 我只是回來稍微休息
醒來去醫院 醫生會跟我說著好消息以及叮囑

明明還有很多事情要做 必須要 需要去

但是我卻還在抽離

我覺得我調適不了

我覺得我不行

好想說著對不起

但妳也聽不到了

我也看不到了

我就只是被妳寵壞的壞孩子而已

我真的沒想到
我才25歲
我就失去妳了

彷彿上一秒我們才在回去外婆家吃飯
下一秒 我攤在床上嘗試聽到想聽到的

卻再也聽不到了