我知道跟我合得來的人真的不多，我喜歡大家，跟大家相處也挺快樂的，也努力去認識大家，可能不知不覺變得有點過於依賴大家了吧
想再讓自己不要一直有那麼多的負面情緒，雖然自己正向的時候很正向，但是負面的時候感覺還是太多了

每天抱怨著什麼，的確很討人厭吧
每天快樂的講什麼，自己又覺得自己好像很虛偽，懷疑是不是其實自己在自欺欺人
憋在心裡又不太好

對話好難啊

我最近一直在想，我好像很會聊天認識很多人，但其實我知道我沒有特別跟誰比較好，坦白說，有什麼事會希望他在，想找他講講話或是希望他能知道的人，可能一隻手數的出來的數量吧

雖然這麼說很悲觀，但我其實都有做好被討厭的心理準備，當我想去認識一個人的時候，在認識的過程中，都會想著如果哪一天被討厭了自己大概會難過到什麼程度，或是設想自己該怎麼面對那一些事吧

但我不曾後悔認識誰或是做錯什麼事
我知道每一個當下的我所作所為都是在那個情況下的必然，所以我會討厭自己或是覺得自己很愚蠢，想改進，卻不曾後悔過，即使做錯了，我也不會後悔

討厭我的人一定會更討厭我吧
如果我過得痛苦他們也許會好過一點，如果我後悔自己做出的對不起他們的事，他們也會樂於見到我受到那樣的折磨吧
這是人性，難免會有的心態
但我沒有辦法後悔我的任何事，我甚至找到了自己喜歡的事，比以前快樂很多，有的時候其實會懷疑這樣真的好嗎
我是不是應該過得更不幸一點才對得起他們

有時候打從心裡希望遭到天譴，或是被人痛罵，被人懲罰，或是希望自己重視的所有事情都走向毀滅，以此來折磨自己，懲罰自己

我知道我最沒有辦法原諒的人是自己
想變得更好所以痛恨自己，變得越來越糟也是因為痛恨自己的關係，但內心也是渴望著想更加的喜歡自己，我也是知道的，所以才會那麼喜歡總帥，常常感到他與自己有些相似的地方
有時候會想著，如果能因為喜歡他更加的喜歡自己一點點就好了

能夠因為喜歡總帥看到自己很棒的地方，對我而言這是全世界只有總帥他一個人能夠教會我的事
，大概沒有第二個人了
我想好好珍惜跟隨他的這些時間

後來我才知道很多討厭自己因此感到憂鬱的人，需要的是一個理解自己，感覺跟他很相似、同類的人，有他的存在，看到他的存在，才能感受到陪伴並感覺療癒一點，沒有辦法理解自己的人，說再多也走不進自己的心靈

痛苦是無法比較的，痛苦的當下自己才是全世界最不幸的人，也許看到有人比自己更苦，會好像感覺自己其實沒那麼慘，但我沒有辦法接受自己有那樣的心態，如果自己因為別人比自己更慘而感到安慰，那對方怎麼辦，他也因為其他人比自己更慘而感到安慰的話，世界上只會有更加更加不幸的人存在，這種比較挺令人難過的

社會上有很多新聞，很多大家覺得很壞的人，大部分都會去指責他們，殺人放火傷害無辜，真的是很不好的事，我也覺得那樣很糟糕
可是我又會覺得，也許他們是不得已才那麼做的，身處的環境、原有的個性跟情感、社會給的價值觀，有很多悲劇是一步一步累積才發生的，有時候看著表面，看著那些義憤填膺咒罵著的人，那些咒罵的人其實並沒有錯，但又會覺得他們並不是當事人也沒有站在作惡的人的角度設想過，其實沒有資格去評論那些作惡的人

因為我曾經有段時間把自己當成世界上最壞最壞的人，看著電視劇那些壞人，還有看了悲慘世界的影集，也觀察了一些宗教信仰，想了很多很多關於救贖的事

有機會再紀錄吧
總帥開台了
謝謝他，即使被全世界否定或是討厭，即使被負面情緒吞噬，他仍舊是我觸手可及的一盞明燈，照亮著我前方的道路

我喜歡被凱利燒掉（？ 我也喜歡熟了之後各種髒話亂噴的

sesame1221: 謝謝芝麻，我也喜歡燒 芝麻

calisia0227: 草wwwww