最近日照不足多愁善感，想了很多和寫文有關的事情。

首先是阿吽合本
至今還沒有好好感謝過主催邀請我加入合本，我真的非常感激。能和這些我作為粉絲關注著的創作者並列作者群，至今我還是感到很不可思議（雖然我對其中某些人已經快要口不擇言了但這跟我身為他們的粉絲並不衝突）。

有人在看的話，現在登記預購還來得及喔

阿吽糧倉也是超棒的，嗑到我胃食道逆流，雖然我說要凍起來吃一年但我基本上就是全吃了。還在糧倉的場外噗裡收穫了誇誇，非常非常開心，但同時也非常汗顏。

說來矯情，儘管我已經參加了合本，開了印調（我也希望能說已經出了本，但不幸的是還沒有），但直到今天我依然對於被稱為文手感到不太自在，我寫過的文不多，只會寫大白話，手速非常慢，寫不了轉蛋或委託，朋朋生日也沒辦法寫東西送人，這次看到幾位作者在各種死線夾殺下說寫就寫，成品的完成度還如此之高，就更加覺得自己不會寫文。

我不知道其他人是不是也會這樣，寫完一個段落後要重讀好多次，調整句子的順序，好不容易讓文字通順後，才終於發現寫出來的不是我想表達的東西，然後刪掉，全部重來一遍。只有在狀態萬全的時候我才會覺得文字是我的朋友。過去寫的文承蒙大家喜歡，收到愛心和留言的時候也覺得振奮開心膨脹，但時不時還是會突然困惑，會寫的人實在太多了，不懂自己寫的東西有什麼值得大家厚愛。這種心情有點像是爽嗑了一票CP糧卻在夜深人靜的時候突然想起原作裡他們沒有在一起一樣

比起產糧的人，一直以來我對自己的定位都比較接近吃糧的人。記得開始寫文前在噗浪上快樂吃吃吃之餘，時不時會看到追蹤的創作者為了創作各種自我懷疑掙扎痛苦、心態無法調適，當時我都會想『為什麼要讓興趣把自己搞得那麼痛苦？』

雖然我最初開始寫東西是寫給自己開心的，但自從開始寫後，可能是我太嫩吧，也是把那些當初不能理解的自我懷疑掙扎痛苦全都體驗了個遍。我最近才終於接受「就算這輩子再也寫不出像《對答案》那樣讓自己滿意，或像《初めての啾》那樣受到大家喜歡的東西，那也沒關係。」抱著這樣的心情繼續寫著文。

從開始寫東西到現在，真正因為『好想寫』而寫的文只有第一篇吧。我這個人其實（其實？）滿節能的，不太喜歡努力，而且很需要睡眠。所以為什麼我會繼續寫文呢⋯⋯？我也不知道。

但是當遇到這樣的時刻，看到自己寫的文字在別人眼裡的樣子，就會覺得自己可以繼續再寫一陣子。

以下就跟噗首完全沒關係了（講得好像以上多有關係一樣）。

我嚮往的文字好像是離自己最遠的樣子，小粉絲我也是有試過模仿我心中大大的筆法的，結果理所當然大翻車。

前陣子不是有很紅的一噗，說『你的世界只有你寫得出來』，在下是反過來，『我只寫得出我的世界』。

有點想自爆我試圖模仿的人是誰但真的差太遠了我覺得好羞恥。

好我決定埋藏這個秘密，今天的掏心掏肺時間到此結束（就像開始一樣突然）。

（看到結束就先發？（如果插樓抱歉我再刪
給塔塔一些陽光 （陽光？
下面的論述好真實 其實我也覺得我只會寫大白話，好幾次寫完覺得自己到底寫了什麼東西 （但我不覺得塔塔的是大白話 ）
一開始辦噗浪真的只是來吃糧，大家都好會畫好會寫嗚呼，後來創作到一半確實也陷入各種自我懷疑掙扎跟痛苦，就算是自己的興趣，只是想要做開心的也是一樣，可能因為想要做的更好、或是想要獲得認同，就會有壓力吧（嗎）「已經不是一開始寫給自己開心就好」的那種感覺，一旦有想要精進或是進步的想法出現，似乎就不得不會遇到挫折跟阻礙
我現在偶爾還是會起起落落落落落，不過有意識到自己的心情最重要之後有好很多 （反正寫文的初衷就是寫來自爽的（我自己是啦

（忽然自顧自地說了好多十分抱歉，但看得好有共鳴 ）

身為同樣「只寫得出我的世界」的人，一直覺得能駕馭多種風格與題材的人真的很厲害，但這只是厲害的其中一種方式而已
塔塔這樣的（哪樣的）也是非常厲害的！希望妳知道自己多麼地棒且無可取代，並不只是因為妳寫出了妳的世界 能夠帶領讀者看見文中角色的世界，讓讀者輕易地感受和接受，真的是很了不起的事
愛妳

我好愛塔塔 我覺得小齁宇宙裡的吽受到了塔塔很大的影響……
&對那段明白自己再也寫不出像OOO或XXX一樣的文章那段感觸好深 雖然不知道算不算鼓勵 不過我覺得就算現在認為大概再也寫不出來了吧 未來有一天其實……還是會寫出來的！！（幹在講廢話？）

塔！！！其實塔是我入坑吽宇宙的起點，排球已經夠美好了外加這個神仙組合實在是 為了看更多的美好才在近期開了噗，明明已經是這麼多年的阿宅，宅的世界真的好讚 （抱歉扯遠了）

雖然自己完全稱不上是創作者，不過也是有在小小的平台分享著少少的作品推薦，連評論都不敢自稱 完全就是寫了刪、刪了寫，短短一段要反覆看好多次。喜歡的作品怕講不好，不喜歡的作品更加謹慎（就像其它影評人說的，需要為負評負責），一個禮拜一更就覺得好極限

也有過停了好久的時候。

後來跟同樣有在經營平台的朋朋聊，我們決定以月島BOY 的理論激勵自己！不求100，但求75！穩定的75是笑到最後的攔網 （硬要搬出這一句

追求完美的路途永遠是不完美的，但是持續下去就好值得稱讚自己 謝謝塔的文字帶給我這麼多的幸福，也不好意思扯了好多自己的事情！！！希望有傳達到我的意思啦（所以是什麼意思

monica110219: 謝謝布丁的陽光（光合作用）。我也覺得布丁寫的不是大白話，不過這種事好像本來就不是別人怎麼想，都是自己在跟自己過不去⋯⋯。其實我掙扎的階段已經過去了，現在比較像是在替自己梳理動機吧。可能我對寫文比自己想像的更執著，所以想要替自己找到繼續下去的理由（不妙我好像快要cue到辣個男人）

b86052695: 愛你啦。我其實也常常覺得自己很棒（是奪不要臉）。我有幸得到很多的肯定，像你之前給我的留言我都會反覆地看，這些給我很大的力量，只是覺得自己很棒和覺得自己很廢居然莫名地不衝突，我也是好錯亂 。

ho1117: 我才愛你啦！橫怎麼受我影響，我就喜歡小齁自己的模樣（油到滑倒）。謝謝小齁鼓勵我，我會好的。我想我是太嫩啦，大概因為寫的不多所以還沒辦法把寫文發文的情緒波動等閒看待，每寫一篇就覺得『啊啊啊這是我產過最ＸＸＸ的東西』（總產量：4）。

miao_1610: 有！我有懂你的意思！謝謝！我覺得評論推薦真的非常難 ，要在解讀文本和解讀自己的感受中間做好拿捏很不容易⋯⋯笑到最後的月島果然是最永續的做法吧雖然我最初的態度比較接近寫完想寫的就棄帳號再見了我的樂園。謝謝你告訴我你喜歡我的文字！

我真的最愛你了啦⋯⋯！怎麼拒絕我的愛！

sololuz: 我知道你愛我啦（虛榮）不用砸幣我也能感受到的，我也愛你光光～

昨天因為在找別的東西翻起了噗友的河道，發現其實大家都有過很類似的心情。換位思考想到自己看著他們的苦惱時心裡想著『為什麼你會這麼想？你明明很好很好，你做你喜歡的事就好了』的情感，就覺得比較容易從打結的狀態走出來了。