其實到了這個年紀，要講出什麼特別感性的話都覺得很難為情

每次都是過好大段時間才發東西，也不是無話可說，就是太多情緒而不知該從何談起，後來就想著「那就這樣吧」，在心裡一想而過，終究什麼也沒敢說出口

有些東西若要說起來真的過於矯情，原來年紀越長會變得越膽怯這件事情是真的

整理了一下自己的所有心情，發現不太想隨意地發東西 是因為總想要把事情準備到位才想展現給人看，這也許是種成長的傲氣，不想展現自己脆弱的那一面

加在身上的枷鎖越來越多、也逐漸增重而拖延了前進的步伐

不得不承認的是：怕自己失敗 做不到位
怕真如小時候讀到的那段話「人的一生就是 從自狂到自卑；平凡到平庸」在身上映證

寧願站在自己覺得安全的地方，只能不停回首過往
進也不是；退也不得，恐怕就是最讓我為難的地方

我在過去兩三年的時間很難讓自己承認為何停滯不前
現在看來，其實就是不願意也沒辦法再投入百分之百的心力在這個興趣上

終究這樣的喜愛也有盡頭，是我不太敢面對的事情

至少超過了十年的喜歡，投入現在人生的大半年華在這上面
這樣重重拿起的東西，怎麼樣才能輕輕放下，現在我仍然沒找到方法

創作本身不是困難的事，能夠持續熱愛它 才是。

興許這就是長大了，長得足夠大了
不需要再靠扮演「別人」來武裝自己，自己已經足夠能夠扮演成自己

所以「別人」自然就會從原本的位置上退去

我想這個不願意承認就是我意識到「他們」正在離去，
我縱使想辦法極力挽回，但到了今日才發現 我無能為力。

我想 是時候 跟他們暫時道別了。

也許這樣的放下 才能讓我有空間能在某一天 再好好地把他們拿起來。

憋了真的好久好久，終於有勇氣能說再見了

真的覺得好感謝，生命中能有機會這樣相遇。

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於我而言，這些作品和角色並不只是單純的死物，他們被創造的那刻起就是創作者在用他的方式與世界對話，而我是其中被溝通到的人

他們確實活著。

這樣的活著只要被記載被記憶著 他們的存在就趨近永恆

想到這點確實令我安心不少。
至少在我活著的年月裡，他們不會消失

只是我找到成為自己的方式了。

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會突然寫這一篇，是因為我稍早翻到了以前留下的日記本

10 年前留下的字跡和浮躁清晰得嚇人，
逐頁翻看 發現兩年前的自己居然寫了一篇日記回給 10 年前自己作為對話

這很令我感到驚喜，
就想著 有些東西沒記下來就沒了

所以還是用了這樣的方式寫一些話給自己

現在想來，沒有一步是後悔的。
謝謝了。

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（通篇打下來真的是哭得不行，
完全不適合參與任關於創作的何訪談或是作品分享，每次想到都克制不住
實在太難了.....