徵友的時候也很猶豫要不要開個不那麼離題的河道再徵，當時認定了自己無法好好經營。結果最後最後還是開了。（嗯）

轉換一下思維再試試看，畢竟有時候想到硬發大家沒興趣的東西在一千多人面前還是讓我很尷尬，但因此沒發或沒整理成清楚文字的想法有些也是我滿想記錄的。

因為產出很慢可能還會佛系搬運一些我想曬的舊東西吧，因為放在本噗實在太過於尷尬所以我也沒有高調介紹的東西。

我到現在還是不好意思把本噗的原創角列表設成公開，只有開一串可愛妹子的。

雖然都說是不喜歡受到別人干擾和限制的人但我很容易自己感到羞恥尷尬……

蠢事：我又把自己ID打錯了，手機登不進才發現辦帳號的時候把supotco打成suptoco……

算了，我不能再讓完美主義妨礙我開始一件事。

認識的朋友戳友可以隨意，不過因為浪費在偷看社群的時間已經太多了，為了節制和閱讀的方便，我本帳有追的帳號只會開啟其中一邊的追蹤。

這幾天其實很想試試在河道玩 #虛構讀書會 ，不知道有沒有人也喜歡這個風。

最近我想先整理我壞掉的男孩（我喜歡的OC）們。跟只有一點點的閱讀記錄，然後其他再說。

早期活動使用的筆名是s開頭，隨著品味的變遷厭煩了舊筆名，那陣子曾經在以半匿名方式執行的企劃中以成員s這種方式自稱，後來苦無靈感許久的我乾脆把s當作筆名，並且樂於不時將推特的顯示暱稱改成s開頭語感喜歡的任何東西。（sweet crush、satellite orbit、solar wind、solid gold、summertime sadness……）

supotco是章魚倒過來寫，前陣子在學程式，聽了「Java就是咖啡」、「Python不是大蟒蛇」的故事，於是就想模仿工程師們用自己喜歡的東西取名，Octopus是我最喜歡的歌。

倒過來剛好是s開頭所以很滿意，但還在猶豫是否採用因為查了一下撞名挺多的。

我哥吐槽工程師也未免太隨性了（用喜歡的咖啡或樂團命名這部份），但我在想的是工程師說不定也對於取名非常苦惱。

程式語言的存在是為了開發各式各樣的程式，作為後人衍生無數可能的媒介，雖然每種程式語言仍有其特性與差異，但總不會希望自己開發的語言是狹隘的。

如果要為一個全新，擁有巨大包容性的東西命名，那些籠統或莫名其妙的命名說不定才是最合適的。

但這只是我自己的想像而已，或許是我把自己為筆名和網站標題苦惱，不知道用什麼文字代言自己才不會感到怪異時的心情移情過去了。

因為認真想採用supotco的念頭是受到程式語言的故事影響所以它背後的意思其實不是單一的，這讓我更滿意。

（但我老是記不住和打錯。）

讓原創性和非原創性共存會讓我特別安心。

在網上買到了二手的《三故事》（作者：戴思杰）。

我不知道怎樣確切形容我大學的時候喜歡看的書籍類型，多半是翻譯文學，不要娛樂性或通俗性太強，不要是偵探推理那種過於鮮明的系統，有許多應該能算純文學，也有一些可能沒那麼嚴肅，但我卻是把嚴肅的文學當作娛樂來看的。

上次想起這本的存在發現它已經絕版，不管三七二十一找了個聲稱書況不錯的二手訂了。

我真的好需要一個地方整理文字（或是我需要想像有人在看我發的這些字），居然寫一寫就突然想通隔了N年重看都沒看懂的故事......

suptoco: 虛構讀書會感覺很有趣 但有點擔心訊息刷太快導致輸出的時候出現與前面留言相悖的內容……
需要整理文字的話……我想放到其他平台上會是不錯的選擇
（不太確定可不可以插樓，不妥刪！）

yanbird1025: 牙拜，鳥克說的情況我在偷偷說湊熱鬧的時候常常遇到XD（←打字超慢那個人）長留言比較會有撞車的風險呢，或許不要一次留太長的留言慢慢推進討論比較適合。

我覺得現在噗浪打字的感覺還挺好的！而且比起寫網誌那種沒人想點進去的東西，像現在這樣還比較有機會被河道上的人撿去打發時間（？）。

有開回應的噗都可以回！有人聊天我也會很開心～～

suptoco: 之前在偷偷說看到有興趣的書，不得不說偷偷說瞬間湧入大量訊息的畫面太壯觀了，我都還沒釐清前面的內容就被灌入新的東西進去，壓根來不及吸收，最後還是默默退出那噗了

以前在IG活（？）得很累，跑來噗浪瞬間清閒許多，而且確實噗浪的朋朋給我的感覺比以往待過的地方都還要對別人的創作有興趣，能夠有交流的機會好開心

yanbird1025: 也有一些看起來不錯的書接幾樓就沒有後續了嗚嗚，我好想要一本叫皮革的世界的

小眾化的噗浪有一種特殊的緊密感，覺得像一個社區，有時候會擔心自己的私事或壞事被左鄰右舍傳來傳去，但大部分時候很好取暖和開啟交流

我說不定需要新的Evernote帳號..........（雜亂且檔案爆滿現在找起東西非常不適）

整理本帳圖床看到轉貼過這個！（然而自己並沒有填過）

我有超級超級多的官同，是自己OC們的同人女。
神學校最喜歡YY安德魯跟卡文。雖然這兩人在正史中沒有0.000001%的可能在一起。

經營自己品味的想法我覺得很好

j4161941619: 畫得久就開始覺得只有好看是無法感到滿足的，藝術還是需要個性和況味 （比好看也比不贏別人）

@penana - #蕉民討論 #關於寫作 「個人認為最重要的——到底要寫什麼？」 我看過太多太多的人（...

#睡前即興 或許清醒時再寫成故事

秦海洙，在一些時候是台灣人，另外一些時候他這樣的人不能叫台灣人，叫外省後代。性別男，名字是算命仙給取的，「命中缺水」。

秦海洙在影劇八村度過他的兒時，秦海洙小時候不知道來由，就感覺影劇二字不同凡響，比起那些四維八德的村里名好像特別有美感，有風味。後來才知道影劇是「由影劇界人士贊助」的意思，就像這幾年八點檔連續劇總有企業冠名播出，他們村裡的房和路和村子口那漂亮的大拱門也是當年影劇界冠名讓前人蓋出來的。

秦海洙的爸爸小學畢業就離家出走去跑船，跟秦海洙他媽戀愛以後不想過一年半載才上一次陸地的工作，改行做陸運，載工廠的物料。其實民國八十年代那時候台灣漁業如日中天，以前秦海洙他爸最常說的就是假如那時他再跑個兩三年船，一家三口就買得起自己的屋子和進口車，秦海洙記得媽媽悶不作聲，直到爸爸吹噓完、怨嘆完，去洗澡了，才幽幽地說，假如丈夫那時候再跑兩三年船，他們兩人就不會在一起了。

秦海洙總是會想像在那樣的平行世界裡，會不會所有人都走上了更好的人生。

他的父親得以有錢享樂、他的母親得以不必長年忍受不睦的家庭、秦海洙得以不曾存在。

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我家的貓尾巴歪歪扭扭的，聽說還是小貓崽子的時候在外流浪被人踩到，知道貓尾是貓用來維持身體平衡的部位，所幸那貓長到十幾歲了也不像有一點殘障，可以在接近天花板高的櫃子上跑跑跳跳。

最近貓老了，家人為他消化不良帶去就醫，獸醫說貓尾巴也可以動手術修好，但我們一致不認為需要手術。我家貓脾氣特別差，有點不舒服就會咬人抓人，見血那種，但每次碰他尾巴歪歪扭扭的部分，他也不像有任何不舒服。

被踩到的時候一定痛吧，可是這麼多年以後曾經傷的部分已經健康了，為了人類覺得好看就要他接受麻醉和切割、植入，那反而才像讓他受罪。我們也不嫌他醜，甚至覺得歪歪扭扭的尾巴可愛又特別。

傷過也沒關係，不痛就好，不痛就好，就沒事了。

打出來覺得好芭樂好爛

不喜歡一張畫的主題是人，但喜歡畫面裡有人，因為喜歡作品闡述人與世界的關係

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醫師：憂鬱和失眠多久了？
我：十幾年。
醫師：之前都沒就診，這是第一次？
我：對。oO（Sorry...）

雖然大家都很溫柔但我還是在腦內想像醫師的心情大概就像耳鼻喉科醫師看診看到久咳不癒咳到已經氣管纖維化才選擇就診的病人一樣一言難盡。

有些濫情的人擅長給錯誤和痛苦賦予美麗意義，我向來不齒，覺得庸俗天真還顛倒是非，像是人生的斯德哥爾摩症患者。

我是現實主義者，所以我要消費痛苦。不美化，不擁抱，一切糟糕的事我如同從前是那麼厭惡，但我把痛苦當作資本換來我想要的，虧的要賺回來。

因為這陣子每天哭哭啼啼瘋瘋癲癲，終於騎腳踏車去了十幾年前就該去的身心科診所。

現在對於走進身心科沒什麼面子或思想上的抗拒，以前還是學生時候總感覺自己一舉一動都在思想老舊的父母的監視下，長久習慣了不去處理，喜歡假裝什麼都沒發生，也養成了討厭做任何「額外的事」的惡習。

其實甚至一直很好奇吃藥後是什麼感覺。聽過吃藥後狀態良好也聽過副作用嚴重的例子，但我最想知道的是自己的大腦被藥物干涉、調節、改變是怎樣的感受。

大麻合法化的話我也想試試。

我總是覺得自己離哲學很遙遠，因為我不在乎。我知道我的意識和我的思想都只是一些化學物和電流之類的，我不在乎，不管如何難證明意識的存在我都不在乎。

一步步向現在逼近的賽博龐克幻想我不在乎，把我的多少部分換成機械我還是不是我，我不在乎，或許我們和地球其實都不存在我也不在乎。

對精神類藥物都沒有特別的排斥感，只要不要造成超出我預想能承受的危害就好，我甚至真的非常好奇在這麼短的時間內可以觀測到這些攝入物對我精神活動的影響會是怎樣的體驗——說遠了。

我不害怕我不再是我，因為人向來都是隨時改變的，也因為我對自己毫無留戀，總之就是這樣。

吃藥睡了一晚，診所特別多次叮囑要回報吃藥後的反應，她們謹慎到讓我有點緊張。睡前和中午各吃了一次，目前都感覺不到什麼副作用，頭暈無力完全沒有還妄想吃完會很好入睡嘖嘖，但對情緒安定的效果有點驚人。

晚上還是照樣作焦慮惡夢，照樣沒有一口氣睡滿七八小時，但醒來的感受難以形容地相當令人懷念。好久沒有這種真的「睡過了」的感覺，而且十分清醒。

我不知道怎麼形容，但我確定以前我也是這樣醒來的，睡眠與清醒之間是存在分界的。



至於精神狀態大概就是可以把我從上面那個狀態直接切換到下面的。（這張塗鴉真的太過份好用）

我的生活還是糟糕透頂但我足夠清醒而且有力氣做事，也沒有因為小事而哭哭啼啼，還自己煮了午餐和晚餐。

有點把這當作一種實驗和體驗，以後要是有寫到人物就診的橋段也更有依據了（基本上我家主角該通通送進去了）。

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講一個蠢的。

因為我相當路癡、相當粗枝大葉，即使如此又死性不改地老邊走路邊看手機，總之不小心走錯店家或掏會員卡才想起我辦的是另個品牌的會員是常有的事。

那條街有好多診所，當然不只身心科。我走到櫃檯要掛號，被問症狀的時候突然開不了口，不是因為緊張或羞於啟齒，我想的是，萬一我不小心走進了耳鼻喉科，我跟櫃檯說症狀是憂鬱，那也他媽太波蘭了吧？

（沒有走錯，沒有社死）

我的位置認知貧弱程度是我曾經在高雄車站以為自己在台中車站的程度。

一直對無能為力妥協的話
就會忘記自己本來該去哪裡

#順序跟前面是不連貫的但我想貼

秦海洙出生的幾年前宜蘭縣率先實施母語教育，後來這個政策擴張到全國，他不喜歡母語教育，小秦海洙一直不明白明明他打出生在家裡聽的、講的都是國語，憑什麼有一群奇怪的人要叫他說他沒說過的台語——有時候又叫閩南語，有些人覺得不可以叫閩南語——這個語言，替他認這個東西作母語。

我想寫神學校但我很害怕我先完成的會是秦海洙？

自己人的歷史文化在交通和通訊都不發達的小村子沉積發酵，發酵成多愁善感的故鄉風景。沒有那十幾年的話，秦海洙也不會成為這麼多愁善感的年輕人。

直到土地重劃主動把秦海洙拖出那神秘頹廢，落後於時代的異空間。

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在筆記裡找到一份兩個月前的故事筆記挺喜歡的，大概想寫一部電影長的劇情。

教會資助的孤兒院長大的亞曼達和葛蕾絲到了離開孤兒院的歲數後一起出去生活，葛蕾絲有一次出遠門打工回來就聲稱自己懷孕了，也不說事情的經過，她的肚子始終沒什麼隆起，亞曼達就邊照顧葛蕾絲邊在懷疑和猜想中度日。

（然後，然後就是挺狗血的，因為這部也有可能會寫所以先不暴雷好了）

喜歡那種懸念所製造的難以名狀的迷霧感。

關於醫生，有點一言難盡，原本是為了幫朋友跑企劃裡（後來切割企劃自己共構）的劇情創的角色。

一開始參雜比較多自己的喜好與想玩的設定，又有為了朋友的劇情的這個初衷，在討論劇情時一直拉著他為當下討論到的可能發展方向工作。

這個角色的詳細人設一直改一直改，後來穩定下來的版本跟我一開始想像的已經是不同人了，多半也是要歸咎於我一開始沒有考慮清楚私心設定跟必要的設定之間其實有一些衝突存在。

在這個過程中途就覺得挺精分直接放棄當作同一個人看待了，雖然是兩個長得差不多的角色但跟波頓一起出現的醫生性格背景都會跟跟朋友那邊的醫生差很多。名字也想重取一個。

醫生跟波頓都偏混沌中立吧我覺得，他沒什麼倫理道德拘束還對人體實驗挺有興致，是個學術宅，有點狂熱的那種，但出發點並不存在任何惡意，他也沒有惹上麻煩的興趣，所以絕大多數時候只是個有點安靜冷漠的怪怪醫生。

我手上越奇幻的設定就越停滯卡關難以下筆……我心心念念的城堡與肖像呀。（兩個都是奇幻度較高的故事）

我也知道我最喜歡與熟悉的是濃度在一定劑量之下的超現實魔幻，還是喜歡有現實生活當作基底，討論現實人會發生的事……但也不用這麼只侷限在這裡……

指繪靈魂草稿的場外加映from筆記檔案

幹完全不記得後面要寫什麼啦XDDDDDDDD救命告訴我XDDDD

去年的。

時間過得好快啊。

不一定每年都會去，但每年都會想念海，或是分分秒秒都想念海。

每次去到一個海邊城鎮我都會想，假如有天我終於下定決心克服一切麻煩與障礙，在這裡住下來，未來的生活會是多麼值得喜愛。

我喜歡海，儘管我曾經差點死在海裡，或我有一次以為我可能會死在海裡，總之我落海過，但這不使我對海的愛慕與嚮往減少。

雖然我害怕到嘴唇發白，但是在離岸遠處看見的海真——的——好——大——啊——

我願讓那片海成為我的全世界！

可惜海水清澈的地方不是那麼容易去住到的。

最近的興趣：幫貓蓋被被。

沒有噗幣挺麻煩的，不過不能修改留言或許也有好處，可以節省一些比較無關緊要的反芻與猶豫時間（之後想要使用該段文字的時候再潤一次就好了），可以讓我打更多字。

試圖討好別人真的容易落入對個性的抹消。

在這個帳號而不是繪圖帳號打字讓我覺得我更接近自己。

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上次和朋友聊及對太久以前的經典電影難以充分享受樂趣的種種因素。

除了商業作品的發展節奏與聲光刺激越來越快速激烈以外，也不外乎就是前人前衛和新奇的點子長久被借鑒——甚至已在現實中實現——使得我們在看到（歷史上真正）第一個這麼作的影視作品以前，彷彿已經看過千百次了。

我想那反過來也可以部份說明人為什麼很難擺脫早期經歷的影響。第一次體驗時，刺激是最大的啊。

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@kome_draw - 塗／貓尾巴 我家的貓尾巴歪歪扭扭的，聽說還是小貓崽子的時候在菜店流浪被人踩到，...之前在這個號打完時真的有發自內心嫌棄我打了三小矯情心靈雞湯？可是又覺得我家貓尾巴是歪的這件事真的很可愛很想講就還是發了。（就還是發了）

我：為貓貓正向一下應該可以被接受吧
我哥：貓貓的話可以吧

索那的早期經歷……需要再補充一些……（自言自語）

我喜歡海。

我喜歡靜靜存在的海，在晝裡夜裡反覆沖刷岩石與沙嗜此不疲的海，比陸地上發生的一切事物都更大更深更久的海。

喜歡到那裡總是能找到你，聽見你的聲音，我戴著口罩喪失氣味但仍能碰觸有你在其中的風。

我死的時候希望你能繼續上一次沒有完成的吞嚥。

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想要治好想要在絕大多數人都好好在睡覺的時間找人聊天的病。

（剛睡醒的閒扯請不要認真批判我的空想）

昨天睡前的幾小時沒想清楚喝酒了，怕有不良作用就沒吃睡前的身心藥物，難睡啊。

愣是靜不下來輾轉難眠、噩夢焦慮與壓力的程度再達高峰、醒來也沒有吃了藥時那種熟睡過的清爽。

想到大多數的患者都得長期服藥，想到我對於憂鬱、焦慮、失眠沒有自我恢復能力這件事，雖然常有人形容身心症像感冒或受傷（以勸人就醫），但我想我更像一個免疫系統已經喪失作用的人，即便對小病小傷也沒有自癒能力，不依賴藥物就一直損傷惡化。

我都覺得我很難用上醒字。

真正睜眼前的幾小時裡也有數次以為自己是醒的，醒在噩夢裡。

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有時候在創作劇情時的一個有趣過程是，我為角色的思路感到苦惱，但轉念又發現，讓這個角色表演出煩惱不知所措的心情也是面臨這個處境的一種方式。

在故事裡不只有起身行動可以製造化學反應。

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陪我哥聊了一些人生令人喪氣的事。
雖然我解決不了自己的問題，但好像滿擅長當傾聽者的，遇過很多人願意跟我分享內在的，很私人的想法。

然後很突然地他終於被我喜歡的軟爛糕貼圖吸引。欸我長久使用這貼圖N年了耶，你終於也想軟爛一下囉？

（難道是因為人生壓力太大）

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雖然是個說留言隨意的公開河道，但一要講到熱門作品（？）就突然發現還是避檢索一下好了。

我厭惡被圍觀的感覺，也不想應付貿然闖進別人空間推銷自己意見的路人。我喜歡聊天和討論，但不喜歡完全互不相識的人衝到我面前對我說教，非常噁心。

（我也可以聽不同立場的人分享想法，除非你的前提就是預設要說服或否定我。）

想低調生活，對我來說遠離紛擾才方便好好梳理自己的話語，我需要聽眾與讀者但不喜歡唐突路人，所以這個河道發原創也不想上ocft之類讓人巡的tag，tag純粹就是河道內辨識或自搜用。

說要拿這個河道mur寫作但又因為僅剩的節操覺得直接劇透後面要幹嘛好像不太好？結果變成放置散記與破碎的未完成物。

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有一些情況，是越提起越會念念不忘，談的想的都是求而不得的，於是把自己活在剪不斷的想望裡。

有一些情況，是越遠離越會蓄積能量，以為自己早就拋開了，繞一大圈最後還是死在了當初那件事上。

人生是耐力賽啊。

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講到以你的名字呼喚我，就想到當初知道它N年後出續集讓兩主角重遇，我跟看過的幾位朋友都難以理解作者為何如此，覺得當初那樣就很完整很浪漫了，續集的書背介紹好像什麼同人衍生作（超失禮）。

多年後重遇人都變了，也勢必要面臨更多繁瑣不浪漫不可愛的現實。但相隔一兩年再看待這件事又稍微轉換了想法，想到作者說在撰寫時的想法是想描寫美好的事物，想到人若歷經滄桑還懷有一份未死的浪漫與熱情不也是一樁美事，好像就能接受這樣的發展。

但我還是一直沒有讀就是了。（閱讀能量極低之人）

我真心不是美男掛的，沙丘裡我愛的是保羅的髮型（這捲髮超他媽性感），所以當年看以你的名字呼喚我我真的沒特別對人有什麼深刻的印象……

主因仍然是臉盲，不否認。

要看可愛的我喜歡看還沒長開的娃娃般的美少年。或是高瘦黑人紳士、深色皮膚大哥、或任何有一頭超好看捲髮的人。捲髮萬歲。

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寒涼卻不銳利的空氣催眠異常，冬季使人嚮往遁入棺木，有的人喜歡比喻睡眠即是短暫的死亡，那麼暫且稱呼它什麼名字都好吧，假如你其實仍想著待到我們脫去厚重外皮精力氾濫的季節，我就會跟你說：好的，春天再見。

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三分鐘熱度的圖表化。（沒有啦我在畫繪圖委託不能再拖了嗚嗚）

我真的喜歡文字喔。就算惰性或者社障的宿疾難以對抗也想保持這個帳號的存在和打字的習慣。

我沒有青春過。生理與心理的層層高牆和生來軟弱猶豫的性格合議了我退縮的人生。

身為社會性生物差人一等的心情多少是有的，可是有時候倒也不是那麼介意自己經歷過或沒經歷過什麼，我想收到我履歷的人事專員都比我在乎更多。

我喜歡聽別人說他們人生的故事，也喜歡看虛構故事。我對自己的事總是反應緩慢而生硬的，作為閱聽者時的我反而會感到自己的情感活動得更加豐富。

比如面臨或碰觸雄偉之物時我往往一無所感，但我喜歡想像如果這是一個故事的主角與他的轉折點，這個場景能夠如何充滿意義。我不嚮往成為故事裡的角色，當我離我的心近的時候離身體就遠，因此我樂於身為一片濾鏡或一座加工廠，講不屬於我的故事，就是我的感性。

立場混濁、情感平淡、缺乏連結、不擅長體驗型事物，並不真正存在於此。或許就像一個胎死腹中的失敗小說角色。

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你徒步走過荒漠和淤泥，疲倦的愛還清澈透明，手執一串佛珠，終於你學會笑了，才說不，你不要來世了。

你曾經有很多願望，希望自己下輩子是另個性別，希望你不是人家不要的，希望好好受教育，希望走上不一樣的人生路，可是你決定了把無明留給塵世，要一身潔淨地走，而且別再回來。

似乎沒有合適的祝福能給願無來世的你，反正你也不會帶走。就讓這個世界慢慢回到沒有你時的樣子，如同一百億年前和一千億年以後，從遺忘到未來永劫。

在因果說裡，你的出生是在很久以前被寫好的，註定誕生的你也把自己寫進了我和許多人的生命一部分。科學家說時間是相對的，意思是雖然在這裡的我看不見你，但假如從宇宙的角度來看，我和你就都存在，只是活著時的你還沒有到達我過著沒有你日子的那個座標。

很久以前，像是上輩子那麼久以前，我說我們來生還一起吧，那個擁抱你還記不記得我就不問了，這一次看來是我非配合你的任性不可了，到時就揮揮手吧，像你出門或我回來的時候。

（致親愛的修行人，我可以試著不要那麼悲傷一點點。）

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卡圖卡到腦袋當機又想亂寫，廢料散記寫得比小說還多唉唉唉唉唉沒用的女人！

上一篇發完之後才想到在推特跟ig其實可以先把文字內容做成圖(對長內文不友善的平台們)

I tend to write and draw about the neutral or good feelings, for the first reason, I don't like to make the things I really hate look beautiful even a little bit.

I can write about sadness, but hate or anger are still difficult to me.

Also my texts are commented "emotionless" once, and I couldn't deny that I make things flatter than I wished...oftenly.

Maybe reading more good novels will help me.
(So sorry I haven't been a real reader for so long because some serious focusing problem but I talked to my doctor and had some medicines for that recently.)

一個人的散文裡面有好幾個爸爸？為何文學獎難以阻止「獎棍」

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偶發性對濫情的渴望。

緊緊抱住空洞，很用力吶喊我喜歡你。我愛你。這份廉價的抒情並沒有任何存在於現實或虛構中的標的。

和一個人或一些人產生聯繫或許是我的生活平衡中缺乏的營養素。疲倦於話不投機詞不達意，空轉厭煩的話題，啊，如此無聊漫長。

其實我也並不想變得普通，因為喧囂必定會讓我更寂寞。

我渴求一雙能操作美的手，讓我用漂亮的東西將沒人在乎的自我包裝起來，欺騙觀客將它收下。

今天終於有畫一點點了，明天要繼續，不可以不繼續。如果不創作我就會消失在這個世界上。

我：我又不知道畫什麼了。
我哥：畫貓。
我：貓我已經消費兩次了，最近還消費了我的童年、網友的貼文、認識的人的宗教信仰……（雖然最後一個的構圖還沒想到）

（黔驢技窮之人）

太想轉貼了

好好笑哈哈哈哈太可愛的繪師
我樂意被圖轟炸

我卡馬0............................不能編輯自己的頁面標題..................................

這個邊寫邊看

記錄一下

最近看完的書：
這就是當代攝影、卡夫卡短篇集、新月集、青蛙少女哲學家、夜間飛行、母親的守密者

不知道會不會看完：
美國文學院最受歡迎的23堂小說課、圖解世界史、心靈的傷身體會記得

（全都沒有寫感想）