呱呱

先講講最近，八九月基本上沒發噗，潛水有夠徹底的 簡言之八月從前東家離職後，歷經了兩個月身心科的治療，到最近才開始有生活慢慢步入正軌的感覺。

看身心科的經歷超特別的，在自己的情緒終於失控，會在半夜渾身發抖並且害怕一個人獨處的時候，我就意識到自己生病了。然後自己主動去求診，身心科醫生原本以為我是來治療失眠的（因為一開始就表明最近睡眠狀況很不好）結果發現我心理失控後，有點意外我自己一個人來診所。

醫生「沒有想過讓家人或朋友陪妳來嗎？」
「我不想讓他們擔心，而且我覺得可以一個人來。」
醫生「往往都是這種想法把自己綑綁住的喔。」

醫生這樣說（？？？？

其實一直以來都知道我比較擅長聽人家說話（亂出意見又愛說大道理這些缺點還在改進就是了）但很不擅長說自己事情的人，所以跟醫生講自己成長經歷或家庭構成的時候，一整個超級彆扭的，而且也不知道怎麼跟人家說我走到現在的人生縮影，還有那個明知道這樣很糟糕卻還是這麼做下去的矛盾心理（？？？？）

「我覺得自己是個很糟糕的人。」
醫生「為什麼？」
「我不是一個好女兒、也不是一個好朋友，一直給周遭添麻煩，我或許一個人會比較好。」
醫生「那麼妳覺得來看醫生也是給自己身邊的人添麻煩嗎？」
「我不確定，但我不想再給任何人製造困擾了。」

我只記得在說完這句話後我在診間快哭出來，然後醫生握住我的手跟我說：「沒關係、我們慢慢來。」

整體感受很奇妙。說實話，一直以來我都覺得跟別人說心事後得到大道理是既有公式，然後不免自己心裡就會有個反抗的聲音，一邊生氣又暗自咬牙地說：「不用你說我也知道，我只是不想做而已。」

那為何不做？我沒去想過這件事。

然後我也是第一次知道，原來聽人家講話可以不用說什麼話。心理醫生就只是靜靜地聽我說，我以為當我講完會有個人給我評分或是結論，像是「我覺得你這樣做不好」、「或許你可以怎樣做」之類的，但沒有。診間的輕音樂很舒服，醫生聽完我的長篇大論然後說：「妳很在意周遭人怎麼想妳，那麼妳自己怎麼想呢？」

我不知道，成長過程中的缺陷太多，而且太早知道了現實險惡。我被現實教會的就是只有自己才能相信，就連家人也不是自己能夠完全依靠的。卻又很矛盾的在朋友跟家人身上得到了足夠活下去的愛，所以到現在人格沒完全扭曲掉。到後面根本完全否定了只有自己才能相信的理論，我很清楚自己依靠別人活著，所以反過來在最信任的人那邊得到打擊的話，我很輕易就會被擊垮在地。

單看上面好像有點難解釋（？）我沒有正面被我自己的家人背叛，但我親生爸爸以及現在的繼父都遭受了兄弟姐妹的計算。原本以為關係好便是富有，到頭來不去想錢的人好像都被當笨蛋，然後再被狠狠咬一口，要咬到見血，咬到最後再好的關係都會破裂到斷絕關係，最後體會到現實真的他媽沒有任何道理，道理是長在人嘴上的，每個人的價值觀無法變動。

回正題，因為成長環境的關係，我很習慣什麼都自己來，當朋友會為了我著想，讓我體會到有別人在乎我的感受的時候，我很容易會掏心掏肺，然後一而再再而三的受到傷害。這麼說起來有點幼稚，我嘴上或許說著沒關係，但看著朋友有了更要好的人，我們的關係即便我付出也會漸行漸遠後，我深刻意識到沒什麼關係是長久的，到後面會衍生出自己或許不值得人家愛吧的這種念頭（？？）到現在我給自己的結論是緣分到了終會離開，我只要在有緣的時候不愧對自己，到結束的時候就不會那麼痛了。我也可以自己主動消失一段時間（所以通常我會鬧失蹤，都是發生了什麼對我有點影響的事情的時候）跑到一個沒任何人找得到的地方，等到我想回來再回來就好了（先跟認識長久的朋友說聲抱歉，我真的很常鬧失蹤或換帳號什麼的，感謝你們的不離不棄）

沒想過挽留嗎？沒有，因為我覺得什麼關係都是相對的，我不能只說對方不對，一定也有什麼是對方給我機會改我卻改不了的東西。也許衝突的第一時間我會指著對方的鼻子劈哩啪啦亂罵一通，生氣也就幾個禮拜的事情。但我的自我譴責可能會是好幾年，是即使我們的關係修復好了，我也會一直譴責自己。我很在意外人的眼光，是因為在我自己看來我就是個爛人，別人對我好，我會覺得自己不值得人家這樣⋯⋯別人對我壞，我當然也會生氣也會不平，但我還真的很少為我自己發出什麼聲音過，就算說出口也是用詞婉轉到爆炸⋯⋯還很容易因為小東西膨脹自己，到後面再把自己貶低回去這樣（？？？）

到現在我已經沒有再建立新人際關係的自信了，我很誠實地跟醫生這樣說。一段新關係，意味著我還要為了彼此的關係焦躁煩惱，那種曖昧不清的時期有太多猜測，我自己有太多顧不來的情緒，我沒辦法去顧及這塊。但我看著身邊朋友ㄧ個個建立起交友圈，我卻是把自己交友圈越建立越爛的那個，自己感到很自卑也很羞愧。

所以乾脆就把交友圈縮小到極致吧⋯⋯我真的不主動跟什麼人聯絡，反過來當我有主動念頭的時候我就會立刻去做，我很怕自己會後悔沒關心到自己很在乎的人。

我講了很多，醫生就靜靜地聽，手也一邊記錄東西下來（說實話我看不懂她寫什麼，她還畫了人物構成圖，全都是英文代號）如同我前面說的，她沒有給什麼結論、也沒有給什麼指責，聽起來很雞肋（？）但很神奇的是說完所有事情的我很像洩了氣的皮球，從一開始身板坐得超挺，到最後靠在椅背上一個字都擠不出來。她最後聽完是跟我說：「我覺得妳已經找到改善的答案了，現在是因為害怕執行會改變生活太多，所以開始焦慮了。」

「我很害怕我的想法是錯的，到時候把生活越弄越亂怎麼辦？我不想失敗。」這大概是我第一次承認自己害怕失敗。

醫生「沒關係、改變一件事需要很多時間，通常也是過了很久才能看出來有沒有失敗，如果遇到瓶頸，我們可以再來想辦法。」

說真的我很感謝她是用我們這個詞，表示我還可以再來找她，然後她一樣會這樣靜靜聽我說。

大概就是這樣了，到九月底左右其實我就已經從身心科畢業了。不是醫生說我痊癒，是我單方面覺得我找到面對自己的方法，睡眠狀態也改善很多了。醫生不會跟我說「妳已經好了」，因為生活的問題層出不窮，只有當事者自己知道那個坎跨過去了沒⋯⋯改善最多的是我跟家人的關係，我會主動說心裡想法了，而且我媽在知道我就診身心科的時候相當錯愕，也在這個過程中認真讓我知道我媽有多愛我。我原本以為她會說「你就是想太多」但她沒有，她就是某一天跑來我房間抱我然後跟我說「有事媽媽在」，後來因為睡覺也要吃藥的關係，我就搬到我媽房間一起睡，一路睡到至今（？？）感情加溫很多啦，加溫到要不是再不去上班我生活會有危機，我媽還想把我綁在家裡久一點 都不知道該怎麼說她（欸

嗯⋯⋯會寫這些東西也是想記錄給自己看。有時候真的不知道該說自己有勇氣，還是其實是太愛逞強⋯⋯因為自己是超級怕麻煩的人，所以也很怕麻煩到身邊的人，能不叨擾到人家的話我基本上都不會去煩人，然後我很樂意朋友或家人來煩我這樣 然而基本上是沒有，我的生活安靜到有點可怕（乾）

喔講到這個，因為帳號開開關關到後面⋯⋯我有很多平台即使開始使用或是重回帳號也沒跟朋友說（包含這個噗浪我也很少跟人講）就很多社群都靜悄悄的 感覺某些很熟的朋友已經對於我潛水這件事習以為常了⋯⋯像是我的推特啊（現在比較常用）我擅自神隱的時候也沒跟人講，回去用的時候朋友也不覺得奇怪，我真的很抱歉⋯⋯我居然把你們訓練到這個地步⋯⋯我真的深感抱歉⋯⋯ （根本只有line才找得到人（也不一定找得到，還要看這個人有沒有看到（超麻煩#

就我說的啦 ㄑㄑ很佛系啦⋯⋯我的行蹤也很佛系啦（？？？？）認識最久的朋友表示ㄑㄑ失蹤不意外，有消息算撿到（？？？？）我羞愧到不知道要說什麼，只能不斷說我真的很抱歉（乾喔

然後十月找到新工作了，因為心理狀態還沒完全休養好，我在努力不要讓新的壓力擊垮自己（？）從辦公室白領回歸到服務業，要做的心理功課有太多了，我還邊做邊上班，真不知道我哪來的勇氣，如果再度光臨身心科一定會被我的醫生罵（乾）現狀看上去還可以，希望自己可以過試用期，總的來說，我希望可以趕快到下個月十號 我沒什麼追求抱負我只想要錢（乾太直白

身為兩個月的米蟲，沒有什麼比金錢讓我更踏實的東西了 （不要淨說一些大實話

老實說我現在的噗浪沒什麼朋友，這邊比較像是給我記錄生活用的吧⋯⋯原本是用推特，但我真的不得不說我不喜歡推特的格式 留言堆留言，堆得亂七八糟的，所以我才回來噗浪的，而且這邊還有好多可以詮釋正確心情的表符欸 表符不香嗎？推特什麼東西都沒有，我覺得動圖沒有比表符好用（ㄍ

是說最近跌入盲盒深坑，沒事都在看人家開箱盒玩⋯⋯最近看到歐美那邊也有很多盲盒玩具，就覺得這種東西真的風靡全世界欸。沒有什麼比隱藏版來得更香的 （您是臭手您別想了

抱抱你⋯⋯⋯你已經很棒棒很暖暖很好了⋯⋯辛苦了（揉揉揉）有什麼事情偶也都在

願意求診且能在這邊把思緒梳理並講出來真的很勇敢，每一步都很不容易 巧巧不僅正視了自己也正在往好的方向走出來，你非常棒！ (抱緊

wuris789: 吼、謝謝789 （欸）整理出來是怕自己哪天不小心跌回洞裡的時候，可以記得曾經爬出洞口的繩子在哪裡 這樣就不會迷路了！！莫名其妙的鳥事真的太多了，沒辦法阻止鳥事來，就只能改變自己看待鳥事的心情ㄌ，雖然我還是會第一時間罵聲幹（等等）也給789大抱抱 妳也非常棒！！！最近辛苦妳ㄌ！！

clear0102: 好的、抱抱簽收 （起來）只能說之前的事情給我打擊太大了，醫生也跟我說我好像在交友上面有點執著（有某個程度上的理想，然後會為了達到自己心中的理想過度奉獻（ㄜ）就後面還是要看看現實，因為我是跟現實交朋友，要好好看著眼前的人這樣 ，我在被點醒之前沒發現自己是這樣的⋯⋯現在想想說不定以前我給朋友壓力也超大的（？？？）