「工具人」心態說到底也是將「幫忙」誤解為「有對價的行動」，並在對方未按照此想像給予回饋時，感到不符預期的失落而已。

此邏輯更大的問題是，將男方的所有行動都當作「付出」、女方的所有行動都當作「回饋」，而忽視雙方意願的問題。
一方傳訊息，就代表另外一方有義務回應嗎？
男方跟女方一起打遊戲，就代表女方利用男方來練等嗎？

抱持著此種邏輯，更容易將「女方的拒絕、沒有意願」解讀為「男方需要更多付出，女方才會給予回饋」的歪斜信念，於是更加「鍥而不捨、努力不懈」的付出、提出邀約，以期獲得回報。
但從事實觀之，在對方拒絕後仍持續請求，只會顯得是「忽視對方意願的強迫、窮追猛打」而已。

若想擺脫總是被利用的委屈，就要先放下「男追求、付出，女給予回饋」的關係模板。依自己的意願、需求行事，並尊重他人的意願與需求。
不會因為是男生，所以別人請求幫忙時就非得接受不可，而是觀照自己的意願，再行答應或拒絕。
也不會因為別人拒絕自己的請求，就代表身為男人的面子受損、自己是魯蛇，就只是雙方的意願、想法不一致而已。

沒想到吧汪

對一個人有好感，通常更願意接受對方的請求。
但要釐清一下自己的意願與期望。
是因為「想要幫忙對方，所以接受對方的請求」，還是「想要對方因自己幫忙而對自己產生好感，所以才接受對方的請求」？
當然，這兩種期望可以同時並存，但須注意這個只是自己的期望，跟對方的行動無關。
後者更因逸脫原先請求的範圍，更須留意。

或許會從「對別人好，但不能期望回報」這件事感到需求不受他人觀照的恐懼。
但之所以「不要期望」，是希望接受者能真正按照自己的意願決定。
當有著「如果希望未來別人會幫助你，現在一定得答應才可以」的壓力，就會勉強自己的意願，做出違心的決定。
長久處於這種社交壓力下，互動會開始變得不真誠，自己無法確定他人是否真的想幫忙才幫忙、真的喜歡才稱讚，或只是基於禮貌、潛規則而草草應付，此時，也無法從他人的互動中獲得連結與力量。相對來說，對方也無法得知自己是否出於真心而行動，因此不斷猜疑、耗損信任。更嚴重的是，雙方都會因此累積不得不然的壓力，最終導致關係破裂。

「不期望回報」的意思是，不要期待對方從「自己接受對方的請求」而解讀出「未來自己有請求時，對方會答應」。
自己日後有需求時，仍須提出請求，看對方是否有意願、有能力答應。
若抱持著「我現在幫你，你以後一定要幫我」的期待，更可能將對方沒有時間、相關能力、其他狀態不允許等客觀條件不合誤解為「對方忘恩負義」，也更容易忽視對方意願，進行關係、情緒勒索。

若覺得如果沒有公平報答、互助合作的道德訓誡，人們就只會等著接受幫助、搭便車，畢竟「人性貪婪、險惡」，我想可能是對人性抱有迷思。
《人慈》說明了人類群體之所以能長足進步，不是因為我們比較聰明，而是因為我們傾向互助、友善。
可參考：
《人慈》讀後心得：關於人性，你知道的幾乎都是錯的

其中亦提到「當你怎麼看待別人，別人就會呈現何種模樣」的畢馬龍效應、魔像效應。
也提到假設人性險惡而險惡對人以免被害，卻也導致遇見的人事物真的應證了「人性險惡」的自我應証預言。

@wyc513 - 我想留言會將想要搭訕的原噗主評價為「噁男」，是將原噗主的行為放在整個社交環境、條件下...@wyc513 - 我覺得這種看似「言行不一致」的行為，比較符合實際狀況。 即使覺得自己是冒牌者，患者通...

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題外話是，我不覺得這件事需要就事主的外貌或「宅宅」進行討論和羞辱啦，尤其又用一堆刻板印象中的「肥宅」圖來嘲諷。
那種對於外貌和興趣的負面連結與描繪，看多了有點不舒服。
但不得不佩服網友的迷因功力，我後來看到燦笑摸頭只記得這個www：