逼我把FB整個弄得像搬光光 IG也改ID 還要我怎樣

到底為什麼做錯事的是他 卻是我要活的戰戰兢兢的？

噁男是臉皮都跟柏油路一樣厚是不是？

我是造什麼孽才一直遇到這種破事

真的很噁心 超噁

特別開一個小帳偷窺 結果按到追蹤被我發現 帳號還用本名

超噁的啦^^

雖然臉書公開版上也沒什麼東西 但他找到我帳號就是很噁

特別開小帳偷窺超噁

今天跟寶包約會會又帶密譽的趴娃回家很開心 結果爽沒多久就看到追蹤通知跳出來

怎麼我的好心情永遠都會被這些像雜草一樣的噁爛男毀掉

我又要每天帶美工刀出門防身了是嗎？

希望我上班的地方不要被發現

是真的那麼想把我逼死是不是？

請問我是有多好多正多迷人有必要一直死纏爛打嗎？

他也根本沒有必要知道我過得如何 我也沒有義務要讓他知道

他滾的遠遠的不要再靠近我這樣就夠了

我當初只是封鎖他 讓朋友告訴他我受不了了 叫他不要再煩我
也沒把事情鬧到上法庭或叫他一定要賠償我什麼

我知道他阿嬤也很辛苦 已經年紀很大了 在家還要被他吼來吼去 如果他今天錢多我當初也能毫不留情的在學校鬧到上性平會再告爆他 還能拿一筆精神賠償費

就是看在他阿嬤很辛苦很可憐的份上 我決定把事情全部隱忍下來 國中同學也才兩個人知道這件事 而且是畢業之後

還是怎樣 他覺得我太善良了是不是？

覺得時間會沖淡一切 過了7年覺得我可能會原諒他？

我死也不會原諒他 根本沒必要原諒他

他對我做過的事 造成的陰影 這些事過的再久都不會不見

不知道多少次夢見他跑來糾纏騷擾我跟求我原諒他了

醒來的當下真的不停反胃 嚴重一點還直接爆哭

這些他根本不知道

他不知道他到底對我造成多重的傷害

對啊 正是因為他不知道 才會開小帳找我的帳號來偷窺

想偷偷看我現在過得如何 現在長怎麼樣 結果還是被發現

低能腦麻兒偷看還按到追蹤 馬上收回還是會跳通知喔^^

只要想到自己曾被他壓在地上上下其手就覺得噁心

看到自己的身體就想吐

為什麼我是女生 為什麼我會遇到這種事

為什麼我遇到這種爛事還要死撐著逼自己不能自殺

為什麼我當時不死了算了

我那時候直接自殺留個遺書說全部都是他害的的話 他現在就不會過的那麼快活了吧

他就會一輩子都活在害死別人的陰影之下

他說他喜歡我 所以透過強姦我來發洩性慾

喔我的第一次還在啦 只是他就算沒插進來 把女孩子壓在地上亂摸亂親亂舔那也是強姦啊

男生的力氣真的很大 不論怎麼掙扎怎麼推開 他們永遠都有辦法靠兩隻手就把女孩子壓制住

沒有其他人在家 我一個人被他硬推進家裡 怎麼叫都沒有人會來救我

我根本不知道能向誰求救 我講出來會不會變成是我的錯 會不會有人覺得是我去勾引他 會不會被別人用異樣的眼光看待

那時候沒有朋友 每一天都好害怕 但我也不敢不去學校 不敢翹課

爛到在上課時間直接拿美工刀出來自殘 不是割左手手臂 就是把手指從中間割開再擠血出來

國三的那年每一天都是地獄

面臨大考的壓力 再加上被他糾纏性騷擾 又被婊子挑撥離間沒朋友 回家還要被家人情緒勒索 被罵說跟殺人犯一樣

當時真的不知道除了自殺之外還能怎麼辦

但最後也沒死成ㄏㄏ 我他媽還活著 幹

但是如果那時候死掉我就不會遇到現在這些很好的朋友

每個會抱抱我會喊我會擔心我的人我都看的很重要

其實真的不知道到底死了好還是活著好

我沒撐過我現在也不會在這邊吧

應該好幾年前就會上新聞 板橋某國中女學生因被同班男生性騷擾而自殺

我如果真的不見 教室裡所有視而不見的人也都有罪

可是那時候我那麼善良會把遺書交代的那麼仔細ㄇ 大概會直接放過其他人吧

「害我自殺的不只是他 教室所有人都有份」超級不像我會說的話啊

而且可能不會被當一回事吧 他們會產生什麼罪惡感嗎？

唉 真的超煩

現在我過好自己的生活就好了 再來煩我我也只會很氣的大講

我只想當個普通的人 我曾經也很憧憬普通的女孩子 也想變得能接受他人的愛意 但事實證明我真的辦不到 看到自己的身體就想吐 被喜歡就覺得噁心

整個人被搞得很敏感很神經質 跟人相處還超有障礙

爛死了

希望他不要再來打擾我了 如果那麼想活在害死一個人的罪惡感下也是可以繼續啦 我也很想看他被罵爆(草

最近出門還是放美工刀在口袋好了 星期一剛好要回診可以順便把這件事跟心理師和醫生講

還要請醫生幫我加重藥的劑量 吃藥到現在我也不覺得有改變 有吃跟沒吃一樣

是不會濫用藥物啦 很遵守醫生開的劑量在服藥

好我要去洗香香再來畫畫 ㄅㄅ

隔天睡醒又是平常的殘 除非那噁爛又來我可能又會再罵一次

sasami0414: 謝謝魚皮 偶會小心心……

幹，他怎麼又來
我要出動AED把他電死了

KakerUxx: 缺

抱抱🫂
你要小心……

NO96_Dream_Box: 窩一定會小心