呱呱

這很重要呢汪... 機器狼要好好記下來

好像又快要發薪水了呢汪 ( • ̀ω•́ )

我很意外，首先意外手抄本會出現在辦公室這種場合。再來是對方拿給我的時機點也很特別 我只是為了送單子到辦公室後面，經過她座位就被招招手叫過去，對方先是問了我信什麼宗教，接著就拿出手抄本給我。

因為以前媽媽也抄過類似的東西，所以也不算太陌生抄法，講解的過程中我整個在懵圈狀態，滿腦子想著為什麼我會在這個時間點被人叫住，然後不是在講公事而是在講要怎麼抄、抄完要怎麼處理啦XDDDDD

「我跟妳說這真的很有效。」那個同事超認真地跟我說。

欸不是、我不說話完全是我不知道該怎麼反應比較好，我沒有說沒效，信仰本身對某些人就是最好的心理治療，我只是在困惑為什麼是我被叫住了。

「我跟妳說、心裡覺得煩悶啊，或是身體不舒服什麼的，我都會靜下來抄一抄。用不著多、每天一篇就好了，整個人會改善很多，妳要不要試看看。」

⋯⋯感覺就是我最近憂心忡忡，又身體狀態不好，這些全被人看在眼裡了啊 忽然覺得自己在職場好像有點鬆懈了，那麼簡單就給人看出來。

反正抄心經也不是什麼壞事&我自己也知道狀態不好，很需要一件事靜下來去調整，抄心經也是不錯的方法，跟我的宗教也沒有衝突。我就跟大姐說了聲謝，默默就收下心經本了

感覺職場雖然很爛⋯⋯但偶爾在我真的很想放棄的時候，總會冒出來這種一點點被人關心的事情⋯⋯就是這種小地方，讓我很無法果斷的說離開就離開⋯⋯畢竟離開過一次又回來，前一個職場的工作關係真的糟透，這邊雖然制度爛⋯⋯但人都是好相處的人，又都是很關心自己的大哥大姐，不免也是有點感慨唉

然後上一次被一個關係很好的大哥叫住，對方沒頭沒尾的跟我說一句「不要待在核保太久啊。」然後就走了。時隔幾天去回想這句話，他應該是看出來我不適合在核保，而且回來這半年的狀態，跟在行政打單的狀態差太多了⋯⋯

當初入這行真的只是為了糊口，啊如果說真的壓力大到要壓迫到我的生活面，我真的是很想放棄⋯⋯坦白說在工作上我就是沒什麼企圖的人⋯⋯工作只要生活過得過去就好，雖然有想過要當女強人什麼的，但能讓我熱血往前衝的只有興趣領域，而我又是不想把興趣當工作的人，那我就註定一輩子工作都不會有什麼突發性進展啊 完全只求能溫飽度日的程度就好了

每天都在忐忑要不要跟主管開口離職⋯⋯但不開口我每一天上班都很痛苦，能用的特休都用了，很明顯在逃避進公司⋯⋯ 但自己也知道多留幾個月攢錢⋯⋯離職後的生活會更好過一點⋯⋯

不得不說其實自己抗壓性超低的 天性就怕麻煩，所以反過來一意識到是”麻煩的事情”，我就會壓力倍增，因為我在被迫做”我不想做的事”，所以壓力才那麼大的啊。

不求旁人理解我自己，我只求自己理解自己的焦慮⋯⋯真的焦慮到這陣子都睡不好，我現在都還醒著睡不著啊。根本沒辦法好好休息，總有一天心理會生病的 ⋯⋯應該說已經⋯⋯

曾經發生一件事⋯⋯我有天十分不想去上班（其實也就幾個禮拜前的事）在遲到前幾分鐘我到了公司樓下停好車，正準備上樓的時候，突然覺得腳跟灌鉛一樣重，各種情緒突然翻騰上來，我站在原地思考了幾秒，真的就幾秒的時間，然後我做了這輩子最大膽的決定。

我居然跑了

我就抓著包包，四周看了一下確定沒有公司的人看到我，然後跳回摩托車上，手機發line給主管，隨便塞了一個請假理由我就騎走了。發完的那刻，手錶顯示九點整，然後我就因為自己的不爭氣，一邊哭著一邊漫無目的騎著車。

妳真的很沒用。

我一邊哭一邊在心中斥責自己。都到樓下了為什麼要臨陣脫逃、昨天都已經休假了為什麼還要逃，然後哭到最後我突然釋懷了。

我感謝自己最後一刻勇敢的跑了

因為如果我真的踏進公司，我可能沒辦法意識到自己心理已經一定程度上的生病了，還勉強自己繼續在那個空間裡承受高壓外，又完全釋放不了自己的情緒。

這件事我沒告訴身邊的人，關於那天休假，我對身邊所有人各自都給了很巧妙的理由。身體因素也好、家人因素也罷，反正真正的原因是我逃跑了，可是就這一個逃跑的舉動，從此我踏入這家公司，每一天、每一刻，我都覺得我在勉強自己坐在工位上，做著我不喜歡的事情，逼著笑不出來的自己⋯⋯努力笑臉迎人。

就心理面我很清楚知道我必須要離開，我承受的東西自己負荷不了，過度焦慮的狀況太不健康了⋯⋯ 但我真的無法停止，每次焦慮到極點就各種負面情緒壓在心上，我也不知道怎麼樣可以正確排解⋯⋯我還在學如何自救⋯⋯至少我還有一絲理智，能在”乾脆去死一死好了”的念頭一冒出來的時候，反手就打自己一巴掌說”為了一個爛工作去死值得嗎妳白癡啊”，大概證明我的沙雕腦某層面來說是我的救命繩索（幹不是）但不得不說每天內心戲太精彩，我也是越活越累（ㄜ

好想⋯⋯中樂透啊⋯⋯（突然）我好想中一次樂透，自此後整個人生都可以當一坨會呼吸的肉了，如此快樂的廢物人生多棒啊⋯⋯我決定這是我的新夢想（拜託不要

幹快四點了⋯⋯我還是趕快去睡⋯⋯明天還要 踏進惡魔島⋯⋯還得要加班⋯⋯唉⋯⋯

某個程度因為知道自己很麻煩，也常常為了同一個問題不斷的煩惱，一次兩次問著朋友，到了第三次的時候我想問也會逼迫自己不要問出口，真的是那種死掐著自己把手機丟開的程度。

太過依賴朋友的溫暖是不行的，我知道他們一定願意聽，只是只能自己解決的問題，朋友給再多意見也比不上自己的一步。如果說是自己的戰鬥的話，就不要把朋友拖下泥沼⋯⋯負面情緒的感染力太強，我是很清楚的，只是從沒想過自己會從傾聽者的角色換到當事者，然後突然就覺得自己以前說的那些話，真的是說得好輕鬆啊⋯⋯也相當的不動聽。

「你要放下它」不就是因為放不了才會煩惱嗎
「你就直接去跟對方說」說得了我還會在這裡跟你說嗎

我很認真的決定要給自己踩煞車
再一次有逃跑的舉動或是產生不好的想法
就就醫好了
本身家庭的因素就讓我在高壓下
現在工作一起雙管齊下
我沒自己所想的堅強
又有無謂的自尊心不想讓朋友家人擔心
那就只能就醫了啊⋯⋯

至少至少、我想要好好睡一個覺⋯⋯我太需要一個高質量的睡眠了⋯⋯