漂亮裙子、綢緞一般的金色長髮還有春天似的翠綠雙眼。

在鮮花簇擁的房間內彈著白色的平台鋼琴，亞利安娜就像畫家筆下的一幅高貴神聖的天使。
從容優雅，是無瑕的、是多才的、是集世間最美好的事物於一身的寵兒。

我們雖出身在同一個天鵝群（家族）中、就算有著同樣的姓氏，在不思進取又狹隘粗鄙的雙親膝下，我也只能被當作卑微又可憐的醜鴨對待。
就像油水不相容的天性，是與那華麗世界不匹配的外人。

與受人所愛的妳不同，被隔絕在眾人的掌聲之外的史黛菲——我存在的意義，究竟算什麼呢？

我無法理解，自己有什麼值得受妳喜愛的理由。
同情、血緣、相仿的年齡，還是因為我能帶給妳像是追逐著太陽的愚者那般，永遠無法企及的優越感？

當妳用「姊妹」來形容我們之間的關係，黏膩汙濁的黑暗就會開始從腳底向上攀附著我的全身，像是在侵吞著我的人格。

妳的良善總是令人作嘔，像幢鏡屋那樣一絲不落地映照出我的不堪。

即使如此，我仍必須從黑暗之中牢牢抓住妳的衣袖、依附於妳，來讓自己不被所憧憬的世界斷開聯繫。
這是我唯一能夠生存的方法。

我想努力去突破由上一輩的無能所構築成的框架的煎熬，優秀的名校、端莊的形象、師生之間的楷模，想用一層層的糖衣包裹那些不想再見的過去那些卑微的自我，證明自己有跟那些庸俗的底層是不同的價值。

然而只要有妳，再多的努力都只能化作優秀的陪襯。

這一切，對於起跑線與價值觀都不同的妳來說肯定是無法知曉的吧？我們倆，是一輩子不可能相互理解的。

妳是站在陽光之下的人吶，所以就連心愛的「他」最終也受到了妳的吸引。

點上紅妝、展露出濃烈與奔放，我想成為艷麗的紅玫瑰讓自己的一顰一笑去撼動他的心，因為初識時那金絲框下的海藍眼睛是如此的迷人。

我想過若是為了他，我願意放棄所有的執念。
是啊，就算最後他被妳的美麗所折服，倘若妳能像拒絕其他男人一樣婉拒他的追求，如今的我肯定不會成為魔鬼。

當無知的妳洋溢著幸福的笑臉與我分享妳倆之間的甜蜜，我只覺得可恨吶、真可恨。

擁有了一切的妳，為什麼還要奪走我手中僅存的愛與憐呢？
我曾想過無數次，若當時你們未曾見面該有多好。

所以我在有孕的妳的食物之中摻了Rumpelstiltskin給予的詛咒。

每一天妳毫無懷疑地喝下了還苦笑著說「好苦呀」的時候，日漸憔悴的臉龐讓我終於說服自己滿心的怨懟得到了一絲慰藉。

最初我其實只是單純地想要洩一時之憤，讓妳吃點苦頭而已。
只是沒有想到，數個月以後從妳的腹中真的誕下了一個不正常（不會魔法）的孩子。

一旦齒輪開始轉動就不可能停歇，而是瘋狂、再瘋狂。

因為生下被懷疑血統不純的孩子而備受冷眼的滋味感覺如何？
比起殃及一個無辜生命的負罪感，我更好奇的是妳會如何答覆。

我一輩子都不會忘記，原來「取而代之」僅僅只需靠著三言兩語的挑撥。

躺在妳的床上、身旁睡著妳的男人，無法克制的感動化作潸潸淚水的那一晚，是我一生中最幸福充實的時刻。

那個時候終於明白，比起得到愛人的憐惜，將妳一步步推向不幸的深淵才是我活下去的動力。

曾經那個與我恍落天地之遙、高高在上的妳；
受到眾人質疑與歧視，跪著像條狗乞憐的妳；
還有因為我說一句「會放過孩子」居然就天真赴死的妳；

無力自保是妳自己的罪過，笑著站到最後的人才是贏家。

……

啊啊，我真的是太失望了。這種空虛的情感，又該用什麼樣的詞彙來形容呢？

——————

最後一篇是交代開頭(?)

亞利安娜是真心地喜歡她，雖然兩人在外人看曾是一對親暱的表姊妹，但實際上自卑的史黛菲一直都羨慕與忌恨著她
因為心愛的人被一朝奪去而動手，從此仇恨的鎖鍊就像脫韁的野馬一樣越演越烈

費南生下來便沒有魔力是因為她的詛咒，雖然後面又生下了正常的莉莉森，但察覺事實的亞利安娜選擇隱匿這件事情避免史黛菲也危害於她，只不過意外在之後變成兄妹分離的火線，而後就是莉莉森的追兄火葬場
總算至少在結企前把這個家的背景拚完了 …!水啦

我的天，都說可憐之人必有可恨之處，我想反之亦然吧...
真的覺得媽媽表裡如一就是個天使 但太過純粹且善良的人是沒辦法生存的555
因為自己的私慾波及到無辜孩子們的未來太可惡，況且亞利安娜本人也沒有做出任何傷害史黛菲的事情啊，生氣
真想知道在這之後的史黛菲除了空虛感以外有沒有那麼一點的罪惡感，有沒有那麼一些想懺悔的心思呢...

把這樣善良的人帶上悲劇的舞台真的會有點歉意TT不管是對兄妹還是媽媽都忍不住有一種想哀號對不起但我真的超愛你們的衝動
波及到孩子讓人忍不住想喊不講武德QQQ(??)大概就是因為跨過了道德底線以後就只能選擇一錯到底，等著她的未來大概是是不可免的另一種悲哀