最後一次跟這個人見面講話已經是三個月前了，那天我早就掌握他騙人的證據，但還是努力不打他臉，那天聽到他講了「沒有人有義務解答你所有的問題」、「我有權利安排自己的時間吧？」，以及講了三件我雷他的事情。

那三件事情一點都不重要，全都是他先雷別人，然後現世報的時候怪別人沒有幫他擋好箭。他把這個稱為別人雷他。

那天我在筆記本上畫出時間軸，試著跟他檢討（如果他有心的話）為何我們的關係從十一月開始就變得很奇怪。
其實這個問題的答案我後來也知道了，就是他從那個時候開始劈腿，這也不是他第一次劈腿，也不會是最後一次。
他的反應是大吃一驚，說「第一次有人用時間軸來跟我討論這種事，如果這麼難相處的話乾脆不要相處好了。」

那天是個禮拜六的約會，我買了票，講過了不只一次時間地點，他事後怪我沒跟他確認過。
他那天凌晨自己跑去夜店弄到下午起不了床，讓我在他家樓下等他化妝罰站了兩個小時，然後一出發就跟我吵前一天晚上沒吵完的架，到了目的地又說「我本來就沒有想進去，我只是想知道這個地方」讓我浪費兩張票。

前一天禮拜五晚上是另一個約會，我們禮拜四晚上通過電話，他要我早點去他辦公室樓上的咖啡廳等他，他說六點下班但可以提早移到咖啡廳陪我，只是他不好意思一個人溜出去，希望我再約他另外一個（我認識的）同事一起喝咖啡。
結果他放我們鴿子，下班後又沒聲沒息，咖啡廳六點打烊趕人，我罰站到七點多才見到他。
他同事覺得莫名其妙，而他卻怪我沒幫他編故事，害他同事對他有奇怪的印象。（他說如果是我情敵就會在這種時候保護他。）

上面這是他所謂我其中一件「雷到他」的事情，另一件則是：
半年前我上面提到那位朋友問我有沒有興趣跳到他們公司，因為是競業，所以我考慮很久遲遲沒有行動，可是把那時候曖昧的同事（本篇魔王）介紹過去了。
魔王是個在前公司總是利用遠端工作制度蹺班參加各種活動的時間管理大師，拿到新職務之後更是完全沒報備就直接同時在兩間競爭公司做行銷工作。這件事當初導致前公司取消遠端政策，還持續到魔王離職後有一段時間並未恢復，搞得前公司烏煙瘴氣。
他覺得他工作劈腿的事情是我說出去的，我沒辦法確定我有守口如瓶，但後來根據我的調查並不是從我這邊洩漏的。

雖然沒有正式交往過，但姑且這麼說好了：
分手之後他莫名其妙的找過我一陣子的麻煩，搞到我直接封鎖他。
原本想說他現在遠在天邊，應該燒不到我，結果前陣子他新同事跑來跟我抱怨：
「他很可怕欸！他超級拜金的耶！他男友超奴的你知道嗎？這個人講話超學店超父權超級PTT的。真的好險你們沒有在一起。我現在光是每天見到這個人，都覺得，台北人怎麼可以這麼噁心，我每天懷疑人生你知道嗎？」

據說他在新公司沒有願意跟他深交的朋友，可是他還是會在閒聊的時候毫無羞恥地炫耀他的醫生醫科男友怎樣被他調教成舔狗。
有一次他提到他有男友時還口無遮攔地跟在場的人說「那時候 Bxxxx 也在追求我，他很纏人。」
但彷彿從他第一次跟新同事提到自己另有男友，就從來不怕這些話會傳到我這邊。我真的不知道哪來的自信。

五年前這個人跟 C 交往，三年前開始搞消失，消失途中認識了 K 而且一個多禮拜就交往，不久後同居。
一年前 C 覺得魔王消失太久已經幾乎實質上分手了，才終於提分手。
不久後他跟 K 也因為某些原因分手、分居，但處於實質上未分手的曖昧關係，而這段期間魔王也開始約會、滑交友軟體、跟同事搞曖昧。
交友軟體上面認識的醫學系男生現在姑且算是男友，已經實質上交往至少半年，雖然這段時間他會看場合選擇性自稱單身，抑或是炫耀「我男友是醫生」（其實還不是）。
有相當多的證據顯示他跟現任男友實質交往後，還有繼續滑 Tinder，而且還 like 我。= =

「我現在是（單身）呀……無論我們之後是要先當朋友，還是…怎麼樣…我希望你專注在我跟你之間的關係，不要去比較。畢竟，在你不知道的地方，我跟另一個人之間也會有很多無解的問題。」

這個人在公司內部的半正式研討會上面，分享的是「從行銷的角度告訴你如何設計 Tinder profile」
聽完連公司的女同事都覺得真的不行。
另外，我有在 Tinder 上滑到他過，我覺得寫得很爛。

最長壽的男友 C 表示：這個人根本不知道自己要什麼，從來就不知道，他只想要別人說他好棒棒。

* 深夜叫現任男友從林口出發到台北市區載他回家
* 叫前男友 C 從台北載他去林口（C 不肯，這件事被他拿出來鞭屍很多次）
* 前男友 C 第一次買機票就是出國去陪他、幫他買包包，卻事後被鞭屍說第一次出國什麼都不懂、很雷
* 深夜叫我陪他去河邊散步
* 上班日跟我約會卻是要我載他去內湖（走了禁行普重的橋，事後一直罵我「違法上高速」）

利用遠端上班的時間在家搞一堆有的沒的，說未來要拍片當美妝 YouTuber。
我的 iPad 跟 Pencil 被借走，到現在都還沒消息。
後來跟他說我沒 iPad 不方便，他就把他的舊 iPad 借我。
分手後過幾天就跟我說他「賣了」他放在我這的那台，要我緊急還給他，可是卻沒交代我的那台要不要順便還我。

回想我跟這個人的關係從去年十一月開始淡掉，有一個很大的原因是他覺得我不會理財。他對我的這個成見反映在幾件事上：
1. 我的房租每個月一萬多，他覺得很誇張——沒錢就不要只懂享受，小不忍則亂大謀。
2. 我有學貸還去借勞工紓困貸款，導致沒有一間銀行願意發信用卡給我。
3. 我買了一部六萬塊的鋼琴。
4. 我幾乎沒有法償貨幣的存款，大部分的資產都在加密市場生利息。
但事實是：
1. 他家有錢，祖產買在大安區中心。
2. 他家有錢付私立大學學費，十萬塊她也有借，而且他的信用卡帳單每個月都比薪水還高。
3. 他家有錢、有琴、有請老師，我是花自己賺的錢。
4. 他媽沒把他從小累積的十萬壓歲錢收走，除了這十萬他也沒存款，而且今年買幣買得比我還兇還開槓桿。

跟這個人分開之後我先是辭職在家休養了一個多月，開始看醫生吃藥，之後去諮商，也讀了一些依附理論的書。
結論是這個人是非常典型的恐懼迴避型依戀，而我是安全型偏焦慮型，這段關係完全把我焦慮型的部分誘導出來了。

把別人當工具，委屈別人理所當然，得到好處不知感恩，稍有不滿意就把整件事講成別人害死他。

我半年前因為你說要認真學，借你一輛重機，幾個月後我看你沒在學，我需要用車，你還不出來，只好先把你的腳踏車借我。
半年後，你態度很差的跟我要回你的腳踏車，卻完全不提重機的事情。
我的 iPad 跟她的 iPad 的關係就是這樣。