我其實覺得失去他們很難過 如果是我自己被背叛就算了 他們背叛的是拍拍 我不能接受 得要狠心一點才行

他今天4:17起來
不舒服
現在8:06
還沒上線

好孤單

每天不斷的重複 重複想著自己的意義
卻沒有任何進展 他正在努力學習
我呢 垃圾

我想要有個人理解我
卻不希望那個某人踏進我的生命裡
因為我很糟 我有許多秘密 許多想法 不能被發現的

你在睡覺嗎 我好想你

言えない

這個貼圖簡直跟我現在一模一樣 哭著想你 躺在枕頭上一直哭

他在說脫軌的事實 我心裡想的是我自己 堅強的那面 背後其實非常脆弱 好想 放棄自己

想找你 但找不著
我也害怕著

沒有目的的文
2021/4/7
我沒有那麼慘痛的經歷 我比大部分的人好多了 家裡給我很多愛 也有男朋友 還有非常懂事的小兔子
可我不知道為什麼悲傷的情緒一直湧上來 甚至不能上課 就像別人說的眼淚如水龍頭般停不下來
我好痛苦 我怕痛 不想死 但我想消失 過去各種傷害自己 從來不覺得痛 但最近只是不小心割傷 卻覺得痛的沒辦法接受
我現在考完 也沒有什麼壓力 只有一點點的沒有歸屬感 想要有人理解我 這樣的想法 但我希望那個人永遠不要出現在我的生命裡
我有接受適當的治療 心理諮商 藥物 rtms 前幾週其實有明顯的改善 心情上好了很多 也潛意識的有動力想做一些事

這幾天不知道怎麼了 過去我曾經「想過」各種方法自殺 但我發現我沒有勇氣 我認為是對生命還沒有那麼多的失望（不是對生命還有希望）
自己身邊其實是有朋友的 但我發現越是關心我的人我越是想把他推開 推的遠遠的
有可能是因為自己曾經相信了 被背叛 所以造成我沒辦法信任其他人
我唯一能信任的是男友 雖然說起來我真的很垃圾 但因為我傷害了他 他卻還是包容我 所以我信任 相信他
我有想過把我的心事對他說 但他工作學習太累了 加上身體不太好 有時候真的沒有體力來應對我的情緒

最近他準備要考試 我有時候還是會忍不住跟他說一些自己的事 卻有種被敷衍的感覺
常常聽到他說 乖乖 沒事 不要亂想
我在想 真的只是因為我亂想 我不乖 所以患了憂鬱症嗎 我有沒有事 我真的沒辦法判斷嗎 會出現這樣的想法
以前我很喜歡參加各種活動 和大家分享 擁有過很多朋友 也有自己的興趣 我曾經喜歡彈鋼琴
我已經一年沒有碰過鋼琴了 我也離開那個曾經讓我嚮往的生活圈
沒有人相信我是因為憂鬱症的症狀才出現這些事的
我說了好多 我其實只是想要有個人可以理解我 但我好害怕 我怕我再受到傷害
下次回診 我想要醫生開長效型的藥 讓我可以一直昏睡 我想 有一天 我就可以消失了吧
雖然愛我的人會難過 但我就可以解脫了 對嗎