五小時的生放，眨眼就過去了，喜歡妳每個問題都認真地考慮，喜歡妳在想答案的時候眼睛睜得很大，喜歡妳幾乎把時間用盡才回答問題，喜歡妳那麼認真回答卻還是全場成績最低的那位，喜歡妳在忍笑環節點頭，喜歡妳給景子姐姐加油，喜歡妳給姐姐撒嬌的表情，喜歡妳給寬叔拍手打氣，喜歡妳叫寬叔老師，喜歡妳猜中說真話的人，喜歡妳好像常常忘掉鏡頭的樣子。這個世界上怎麼會有像妳這樣的人？為甚麼恰好妳的每個模樣我都喜歡？

啊——我真的等得到425嗎？雖然4/4又能看見妳了，慣壞的粉絲無藥可救。今天的目標是學習，想著妳的事情，就覺得無論再怎麼樣都要學起來。

最近發生的事情讓我覺得我愈來愈像妳了。總說妳是個笨拙的人，似乎自己也是如此，也或許只是妳抹去我的血性而已。最近一直在想，我為甚麼喜歡妳到這個程度——雖然一直覺得任何事情都沒有理由——或許是因為妳單純滿足了我所有幻想。說到底這種喜歡也不算喜歡，只算是一種單方面的索取：有時候我會自以為是地覺得自己很懂妳，畢竟妳在我這裡是沒有話語權的。

我還是最想聽妳說話。矛盾的是我又偏偏喜歡妳的安靜。喜歡妳不諂媚，喜歡妳的沉默，喜歡妳總是隱忍。喜歡的緊，所以想要守護，守護這種不尋常的、偉大的、刺痛的安靜。

世界上怎麼會有像妳這樣的人。

最近看了未公開演唱會現場，也重看了一些妳狀態不好的片段，重看了妳十五歲拍的那些廣告，重聽了幾期廣播，重聽了那個約束，重聽妳像個小孩般玩氣球，重聽妳乖乖按食譜做巧克力。重看了妳的博客和訪談。也看了最新的跳舞現場，看了妳最近手背的針孔和繃帶。

妳對待別人以及這個世界好像總是小心翼翼的，溫柔的。聽妳約束的時候一字一句慢慢地、斷斷續續地吐出來——像小孩剛學會說話——連聲線都輕，像中學校園的棉花悄悄碰我的手背。看妳的時候、聽妳說話唱歌的時候，我曾經覺得那些往昔都荒謬得像行為藝術，我曾經用手指對鍵盤用力呼喊掙扎，我曾經沒控制住散發我滿心的惡意，我又曾經被妳呈現的畫面擊中得搖搖欲墜。可現在我覺得整個世界都太過吵鬧，前隊友的評論、觀眾的呼聲、身後電視的聲音⋯⋯我連自己的心跳聲都想要截斷。而妳總是安靜的。

是我太過粗糙了。

妳還會想做廣播嗎？如果有機會的話。

聽妳的廣播像從世界抽離到別的地方，不世俗的，沒有煩惱的，不真實的地方。哪怕是聽妳脫退那天哭，也是美的，像夢。

妳看我多自私！今天也還是想要祝妳一切都好，自私地。拍戲辛苦了。晚安。

手，妳是不是在偷看這裡？妳是不是知道我想要甚麼才？啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——

明明是開心的事情，看到某些令人作嘔的想像以後渾身都不舒服呢。想吐。

在腦子裡辯論一百回，結論還是不喜歡。不喜歡那些話，不喜歡她不知道菜單內容，不喜歡那些播出來的。全部都討厭，討厭討厭討厭討厭。

好喜歡妳呀，最近所有事情都在變好，妳一定很努力⋯⋯

所以我想要把煩心事都刪走，想要再更純粹地喜歡妳，更純粹地談喜歡妳。想在房間的牆壁上寫滿妳的名字。想把自己塞進妳唱的歌裡在音符之間溺死。其實歸根究底還是想妳⋯⋯別的事情事情又有何重要呢，有時候睡前打開妳的廣播錄檔，或者聽妳唱歌，看妳表演，聽著看著就覺得自己是個傻子，自己太吵鬧了，回頭看有好多個妳都安安靜靜。然後我就會覺得我真的是個傻子。

我不知道應該怎麼寫出來。所以，我只能這麼說，喜歡，很喜歡，喜歡到瘋掉了。也不過如此。

構思論文構思到神智不清了呢。

四點有點睏了，但我還在聽ダン理。想說點話。

「夢のようなターン」
「絶対に救いたい」
「誰かが貧乏くじ引いて　一人きり泣いているのなら　夜が明けたって I don't give up」
「部外者に言わせるものか　私が許さない」
「もしも同じような 境遇ならば　同じ目に遭わせない」
「いつかの自分　死なせない　この腕で守る」

有時候讀歌詞會覺得很可愛。但更多的是⋯⋯不知道怎麼說，總覺得有些我還沒有讀出來的。我只會憤恨——後來隨著妳的安靜而沉寂下來——他們沒有多讀幾次這些歌詞。我會覺得這或許不太像妳，但又很平手らしい。除了妳還有誰能唱這首歌呢。

討厭這個世俗的世界，他們何德何能呢，我又何德何能呢。

昨天聽SOL聽到ダン理播出的時候就覺得，一切一切都真的太有說服力了。為甚麼能以那麼誠實的姿態去表現那種偉大呢。

所以才會討厭這些吧，才會討厭世俗。因為不解所以喜歡。喜歡妳。

感覺我又被拯救了一次。又被打動一次，儘管妳甚麼都沒有做，儘管歌詞是飛球寫的，嗯⋯⋯妳也會像紀錄片一樣叫我不要全信嗎？真的太有趣了，遇見妳真的太好了。

有好多想要知道的事情⋯⋯除了那些，還想問當時身邊真的誰都不在嗎，真的至於妳唱那時的自己並沒有死去嗎？

我該把這些都嚥下去了。還是好喜歡妳呀⋯⋯真的像傻子，醉漢，小孩子。想要和妳一起永遠不長大。

晚安。

一覺醒來我又在散發惡意，老子下輩子再當聖母。某些話我真的會記一輩子。恨一輩子。

......想看美的東西沒有錯，我，或我們，只不過是做不到違背良心說話而已。

看不協和音。彈幕一句像群魔亂舞，唱跳不好，只想說太應景了，我們繼續當不協和音，繼續當怪人，這首歌跟這些有的沒的東西碰撞往往使這首歌昇華到另一個層次。知道手上台前的狀態使我對這場無限狂熱。我是殘酷的觀眾。

不知道大家的審美已經落後至此，藝術最美之處往往是能打動人，畫一筆會哭喊的顏色比滿是精心計算的寫實畫有趣多了。大家都愛完美機器人，我愛她哭泣疼痛脆弱如一捏就碎，愛她倔強笨拙狼狽卻沉默，愛她矛盾兩極纖細又強大。

人本身就美，卻不是所有人都會懂這種美，有人更愛非人。但只要見過那一瞬，彷彿一瞬觸及所有感情的終端，我們將永遠為之瘋狂。這是有癮的——

出道五年了呀，我一直覺得妳當初願意進入演藝圈，已是對我們這些粉絲的最大「恩賜」了，沒有甚麼該求的，就求妳一直在這裡做下去。妳也許就是我追星的終點了，從未如此真情實感過，以至我堅信哪怕對妳感覺漸淡也將使我悲傷——我無法接受自己有一天不再喜歡妳。

其實我也曾經對妳感覺淡過。一九年一月入坑，雖然一開始喜歡的時候，誇張得失去食欲，但兩年間的饑荒式追星，總會消磨掉些甚麼。我萬萬沒想到，兩年後因為妳的第一首SOLO讓我回到那個失去食欲的狀態，且比以前還要更狂熱瘋癲忠誠。自此，我想不到不喜歡妳的任何可能性了。

今天的晚安歌單是沉默的大多數接ダン理。ダン理的一切都太擊中我了，愛妳穿牛仔外套、留那種短髮、在藍與紅色的火前面、以一種無人能複製的姿態、為抽到下下籤的人、跳舞。所有我提到的這些都太擊中我了。愛妳的裝扮看起來新鮮陌生簡單樸實，看起樸既遙不可及又彷彿伸手就能觸碰。愛藍火與紅火的磨擦與融合做妳的陪襯。愛妳單純跳舞唱歌，小小的身板做質樸的事。愛妳救那些人，愛妳救我，愛妳用跳舞救我。愛妳身上似有若無的成長痕跡。愛妳的千千萬萬種矛盾。

知道意淫也該有個限度，所以，晚安！今天也謝謝妳的一切。

真吵呢，屁話怎麼那麼多。

重看ELLE JAPON的影片，感嘆一句妳身上真的甚麼都有。不同的氣質原來是可兼容的，但某些時候，它們在妳身上又好像在彼此拉扯。真神奇呀。

妳真的很溫柔。真的很溫柔，到我心痛的程度，真的很久沒有經歷過這種難受了，但就是會突如其來地被一些妳的事情、妳說的話擊中。聽完有很多想要說的，但轉念一想又覺得沒有必要說了。我覺得現在的自己是一張皺巴巴的紙。

我不喜歡對妳說希望妳一直快樂、一直幸福這些話。可現在這一刻，我不知道應該說甚麼更合適的，或許該跟妳說，希望妳知道有很多很多人喜歡妳，沒有人比妳更好——

我不知道自己到底幹了甚麼好事才遇得上妳，畢竟妳是我追的第一個日本明星。小孩，我祝妳永遠自由。

「表現者なので、すべてにおいて妥協したくない」

小孩無論到哪裡都會有喜歡她的人，她自己知道嗎？無數次想要知道她到底哪一面讓身邊的人對妳溫柔喜歡至此，又覺得還是不要知道比較好，因為不喜歡妳離我太近⋯⋯嘛反正我對妳已經足夠喜歡了。會失去理智的。