……對不起，蘿咪，劈頭就是一句如此難以理解的話語。「我不知道」這樣單單由幾個常用字詞所組成的短句是多麼的兩極，它們儲有探求未知的好奇，也藏存幾分支離破滅的悔恨。這些年來我是否什麼也未曾改變，只是硬著脾氣再次重蹈覆轍？

克萊奧的年齡愈是增長，我愈是無法輕易忽視我們之間的差異。我和這副與你相像的面孔在不知不覺間漸行漸遠，成了最貼近也最疏離的一段關係……我真的不明白－－我、我不知道。到底是從哪裡開始、又是哪時開始出錯的呢？有誰能告訴我……又有誰能指引我方向？我和時不是竭盡心力，試圖做到對他來說的最好的？

我能明白成長必定伴隨叛逆的道理，卻無法寬恕妄自菲薄的年輕。逐漸擴大的距離就像今日的陰雲，悄聲無息地籠聚胸口，掩去記憶美好的光陰。

我難以瞭解克萊奧，正如同克萊奧難以瞭解我。我們的談話屢次腐敗為爭執，到了甚至會刻意迴避的程度……我從不知曉玫瑰的瓣片可以如此尖銳，可以咆嘯著安靜將一切拆解又分離。我曾以為凡事都分得仔細才是公平，如今卻因此感到了堵塞的難以言喻－－我無計可施，只能從脆弱的連結稀釋出一點痕跡，將這份表面上的影留在身邊。

安諾－－還記得嗎？我們領養的那個男孩－－說是領養，充其量也只是物質上的資助罷了。撫養是更加複雜的，並不能只是單純的食物提供，還有心理的照護，以及……適當對應的衝突。或許一切都是巧合，從領養、選擇到現今的一事無成。我在安諾身上看見許多克萊奧的影子，不僅僅是閱讀和談吐，還有氣質和容貌。他們彷彿照映彼此的鏡，仿擬對方的行動和話語；但這之中也有著差異，最清晰可見的是與我之間的距離。

和安諾相處時間稍縱即逝，但我總能從中感到幾分至少可行的欣喜。安諾不是克萊奧、克萊奧也不是安諾，更不能是安諾；安諾比起克萊奧更加安靜，而克萊奧比起安諾則是更加好奇。我明白的、我明白……即使相像，也不應該把僅僅是有著相似特質的兩個人混為一談。就像妳，就像蘿咪……啊啊、露絲瑪麗，露絲瑪麗，我摯愛的露絲瑪麗；我的玫瑰，我的糖蜜，我難以抹滅的熱情。哦，蘿咪，親愛的蘿咪……妳為何如此輕易地轉身離去，難道妳對這個妳曾愛過的世界毫不留戀？在一場漫長的等待裡，留給我一地一個人的獨角戲……失去了對手的我該何去何從？妳是我的光芒，如今我卻迷失方向……我混混噩噩地照護蘿咪成長，又以同樣的僥倖拉拔克萊奧長大。

十二歲是個難以接近的年紀，緊靠整點的圓恰好模糊地停在時與秒的交界。安諾說他並不知道自己的生日，也未曾興過找親生父母的想法。他豪不在意的仰望偶爾會透出一絲落寞，若有似無、無跡無蹤，彷彿習慣一般，自然地掩在書本之後。

但安諾和克萊奧不同，他無依無靠、不恃寵而驕。以克萊奧之名贈送的禮物漸少，取而代之的是我傾心的書籍。我會帶給他今日試作的甜品，而他會為我讀一份動人的詩句，這樣的變化讓我無可自拔，它是如此貼近我嚮往的一段關係。

我開始主動地期待著會面時間的到來，以更加純粹的角度去製作一份點心。安諾嗜甜，至少我認為他喜歡甜－－每當我向他提起一句驚喜，他的臉上總會洋溢起難以言表的喜悅。

檸檬塔、覆盆莓派、蘋果肉桂捲……我從來沒有為克萊澳做過這些，他本來就不是個會提出什麼要求的孩子，現在更是連話都不願意說。他在烹飪上比我有天分得多，像妳一樣做得一手好吃的義大利麵，甚至添入新穎的巧思。

有些時候，克萊奧在廚房搗鼓的時間可能比我還要多，但他的身影只出現在神不知和鬼不覺中，已經有好一段時間－－我並不清楚確切過了多久，這樣的日子就連東升西落也變得乏味－－我們沒有共同坐在桌前，攤開餐巾，與彼此共進晚餐。等待我的只剩下廚房的一盞小燈，還有冷去的麵體。它們即使涼了也不減美味，酸甜的醬料卻成了苦和澀與鹹……或許不是我克萊奧錯過了我，也不是我們錯過了對方，而是我錯過了克萊奧，正如我錯過了蘿咪，錯過了妳。

如今還願意待在我身邊的人還有誰呢？安諾……安諾。他不是替代品，他不是孫子、我也不是爺爺；他－－他只是他，而我只是我。我怎麼會到現在才明白這樣的道理呢？沒有誰是誰，每個人都是獨立的……個體。即使只是浮光掠影，也有什麼值得珍惜。

夜深了，我想我該睡了，即使這又是個無眠的夜……晚安，蘿咪。我會再寫信給妳。

絕讚☆大崩潰 肯←尼↓斯↑ （欸