我沒想到，我已經瘋狂到看著妳的簽名發呆了十分鐘。呃，這應該叫脆弱。書有點讀不下去，也害怕睡覺，害怕明天跟今天一樣低氣壓。從甚麼時候開始我的日記只剩下妳的事情？不過，我的生活的確只有學業，朋友家人，和妳。沒有別的東西了。另外兩個沒甚麼好談的，只有妳讓我擁有喜怒哀樂。以前還會看看偶像，但最近有點利用的意味，只有在不安的時候才去尋求偶像笑容的安慰。

其實是不是每個人都這麼活著呢，沒有喜歡的事情，也對生活沒有熱情，只是害怕死去所以用力地活著，奔波勞碌，對不必要的汗水自我感動，以快餐娛樂渡過每個空隙，然後把空虛當作充實，在晚上滿足地閉上眼睛。我不知道到頭來擁有甚麼，包括我現在在讀的東西。GPA3.76，所以呢，我看這數字彷彿看見自己熬過的夜，失眠的夜，吃不下飯的畫面，也看見手，但最後它只是一個單薄的數字。好空白。

朋友說，需要有點東西讓我起床。我也知道啊，我毫不猶豫答了，手，手是我起床的理由。你知道嗎，任何東西把你灌得愈滿，抽離的時候愈錐心，愈空白，愈絕望。我覺得，這好不健康哦，但這已經是被拯救後的狀態了。這麼活著不好哦，操您的憑甚麼管別人怎麼活，我或許比說這句話的人活得用力多了。我對手沒有任何利用的念頭，我是心甘情願地被馴服，只要有手我就能正常生活，能吃飯睡覺做事情，這樣就好了。我已經很用力了。我已經生活得足夠正常了，在這瘋狂的腐爛發臭的城市裡。

噢，打著打著就離題了。看著妳的簽名發呆，腦子裡想的是妳低頭簽名的樣子，讓著別人簽名的樣子，妳淋雨的樣子，跟伴舞們合照的樣子。妳喜歡那場雨，妳好像蠻開心的，真好。以後也想要看妳簽在中間，妳的字還是有點醜，但我把那張簽名照設成頭像了......像個小孩子的帳號。設完以後還沾沾自喜，無可救藥了吧。所謂無可救藥，看到妳在照片裡笑得那麼開，和朋友們、團隊成員們站在一起，我甚至覺得讀書的那些時間都有了意義，有點太誇張了，我的確病入膏肓了吧。無所謂，能正常活著就足夠珍貴了。

我今天真的不太開心，打出來的字，每個筆劃都在哭喊。但我還是要說，好喜歡妳，比昨天更喜歡，而昨天又比前天更喜歡。喜歡妳。喜歡妳。喜歡妳。

謝謝妳允許如此脆弱的我活著。

我印象很深有粉絲說，一四六八單都給手C，別的都換C，你舉就沒那麼快走到終點。印象深刻，因為生氣，看東蛋不協和音、六單MV拍攝、八單MV拍攝，生氣，氣說這話的人對手沒有一絲同情和在意，她被你說得像機器，放入任何材料都能生成出滿分的完成品，所以把最難的材料都放給她，她可以無條件為了團體奉獻所有，失去自己。看得見別人的壓力，看不見她所承受的；團解散讓你感到悲痛，手受傷流淚自我燃燒呢？你痛嗎？她痛，雖然我想那是她心甘情願的，但她痛，被議論，被信任的人猜測，卻始終沉默，偉大，而且離團的時候才十八歲。神化她的人到底是誰，賊喊捉賊，單推眼裡看少女偉大的身影心裡是無盡的敬佩和憐愛，她是溫柔也有脆弱一面的小女孩，笑起來可愛眼裡有星星。我不是那些，說她掉下台是故意，說以後再不會看見她笑，說她沒責任感不懂人情世故，事事要她完美的人。

現在回想，我不太感冒以前舉辦主打的MV，可能就是因為導演是新宮。

喜歡妳喜歡到心臟痛......

最近天天重看FNS剪裙子，音樂安靜下來她在似廢墟般的場景中尋找著甚麼，一步一步像踏在我身上，我渾身為之顫抖。如果這算主打，那麼剪裙子永遠都會是我最喜歡的舉辦主打曲，因為這首歌裡面的手已打動過我無數次了，儘管公開的Live只有三場。那種感覺是，搖晃的，浮浮沉沉的，像歌曲開端部份的編舞。

隨手一翻訪談又會開始害怕我一直在害怕的事情，最近沒有妳的新消息讓我非常非常的焦躁，我清楚這是過度依賴，但我確實無法承受那種抽離。今天夢到妳上劇了，還是演女高中生。想去看妳演的可和雛。最近在忙甚麼呢？怎麼樣都好，能繼續讓我看見妳就足夠了......求求妳讓我看妳走得更遠吧。

一年過去了，我現在也還是會這麼想：想把讓妳難過的人殺掉。

跳舞的理由MV往往帶給我想像以外的衝擊和生命力，無論重看多少次。我總是覺得重重鼓聲像心跳，密集的，變速的，鮮活的。好像被一些甚麼灌滿了。謝謝，晚安。

讀了GINGER訪談也重看了Sugar & Sugar 和夏天FNS，突然心潮澎湃，本來在煩惱的好多事情一下子都放下了的感覺。妳真的很美好，好到我覺得遇見妳真的很像一場夢，但我無比希望這是現實，延續到未來的現實。不知道為甚麼打著打著字又回來這一點上面，其實不是一份多複雜的感情，就是我很喜歡很喜歡妳，比昨天更甚。

破碎，凌亂，卻空洞，沒有意思......真的。

今天也喜歡妳，明天也是。晚安。

......龍櫻左上，真的，很難不去想。真的好怕期望落差。

待在這城市再多一天都要發瘋，壓力，焦慮，好想快點跑掉，好多煩心事，好怕失眠，好怕明天起床連出門的權利都要失去。今天尚且過得去是因為在猜想手會不會上龍櫻2，雖然機會很緲茫，沒有期待就沒有失望，但光是想著她演戲的樣子我就被拉上了地面，所以。最近也夢過妳上劇演女高中生......再想就真的要發瘋了，最近得努力過生活，公布卡司的日子才會快點到來。

想快點pick up日文進度，想成績再更進步一點，想每天少睡一小時，好讓我把生活填得更滿一點，忘記我對生活，對媽媽，對未來的不安與恐懼。我討厭在這裡生活。

女人要革命，手會看嗎？雖然熱血又正向的讓我焦躁噁心，但我仍然淚流滿面，為電影裡過份美好的願景提前感動，也為現實的絕望而痛哭。人本質還是喜歡熱血的吧。我們要革命，儘管我們很大可能不會贏，爭到頭破血流，血肉模糊，是一種光榮。我尊敬妳們。

這些年來做女人本來就足夠偉大了。

睡醒就是龍櫻卡司公布！！！！！快過呼吸了！！！！！！

真的不喜歡風吹和碎玻璃的MV......太冷漠了。

回去聽了一下TOKYO SPEAKEASY，聽手問作曲相關的煩惱，冒出來好多她埋頭寫歌的畫面......心潮澎湃，傻笑一通。我真的是瘋子。

半夜不想睡看三周年不再尋找你，好他媽生氣啊怎麼做到一首歌完全沒有C的特寫？連有C的全景都沒剪多少進去？怎麼做到的？音游你到底是恨手還是恨觀眾？兩年過去了我還是會為狗屎剪輯生氣，不知道自己當初怎麼熬過東蛋的。好恨，所有東西都恨，今天滑推看到導演的推文想把整個地球炸了，又恨TBS吊胃口，諸事都他媽不順，現在不睡覺明天早八又要睡著。好討厭的生活。

多生氣都好，我真的好喜歡舉辦的歌舉辦的世界觀。雖然現在沒有了——沒有了就是最好的結局——也還是會打動我無數無數次。不過打動我的是哪個呢，漸漸開始混淆了。

不想睡卻在想這些亂七八糟的，今天晚上想要開空調睡覺，我好怕失眠。是因為這樣才一直沒辦法早睡吧。晚安，我最近比較貪心一點，明天想要手的新消息。

打了晚安還沒睡，又看了三周年大人不信和回森林。我喜歡妳喜歡到失去理性了，每天的感覺都很強烈，這是前所未有的活著的感覺。謝謝，真的晚安，明天也喜歡妳。

小孩，想把所有都給妳，把所有妳想要實現的都實現。

龍櫻快公布了吧，雖然不確定到底是不是，但光是猜想妳的事情就讓我很開心滿足了，雖然一直對著朋友鬼吼鬼叫還怕期望太高失望太痛，但我想，擁有了期待明天的理由總是值得開心的。妳也上了新音番，最近所有事情都在變好，或許。但看見妳好最重要。想給妳唱優しい彗星。晚安，明天也喜歡妳。

我這樣的追星方法、這樣單向的索取或許可以說是無恥的。不過，謝謝妳跳舞，使我有了資格去擁有世界的原諒。妳總是偉大的。

此般喜歡真的可以嗎。

想妳想妳想妳想妳想妳想妳，太貪心了，但還是想妳想妳想妳想妳。真的！！！！！！！

手！！！i love u！！！！！！！！！

開心到快五點才睡，沒關係，謝謝妳，妳好厲害！！

妳最近對我真好......好到使我麻木了，早上一起床就看到anever visual，都已經沒有辦法做甚麼表情了，只覺得好美啊好美啊這是世界上真實存在的人類嗎，然後給朋友發了圖。可能是前天傻笑4小時透支了我的表情quota，嘻嘻，好希望這樣的日子一直持續，不知道妳會不會很累就是了。

覺得最近自己的墨水已經乾涸得見底了，打日記像小學生的作文一樣幼稚簡單無趣，也，直率純真，我變得不會說謊了。我最近覺得就這麼貧瘠地寫字，枯乾地生活，就挺好的，只有空白才灌得進所有情感的衝擊，才能享受自己被擊碎又一點一點被拼起來的起落，那讓我感覺自己活著。我很少用苟延殘喘這個詞，不過我最近覺得我是這樣的。可我又總是覺得未來很遠，呼吸得悠閑，又會犯賤地被窗外升起的新的白日嚇到。日復日，每天的差別只在於看得見新的妳和看不見新的妳而已吧。

最近刷推刷得很勤，終於見識到手的日本黑子會說甚麼話了，整個帳號都是黑推的RT，對手的新聞的評論，說她中二病（怎麼辦好好笑）。我總覺得人總是要帶著點恨意才能正常生活下去，而可能對那個人來說，沒了手活不下去吧，這麼想讓我莫名其妙地開心。

我追星的趣味總是看黑子說的話。雖然我本人已經免疫，但是想到手本人說過會在意一些推送的黑發言，就好想把讓她難過的人都殺掉。不過，今天刷到有一些人留言：本來很想看龍櫻2，看到手出演就不想看了。因為實在沒有辦法看她所以不能看劇，這些話聽起來也太爽了，手讓你不得不放棄你想看的劇，你除了恨她好像也只能罵了，這讓我的心情非常舒暢。啊還有一個也說了類似的，點進主頁全是偶像生寫交易的推。就，很滑稽，很幽默，我真的笑出來的程度，但我也不知道為甚麼。手演得開心，錢包鼓鼓，能交朋友，還有甚麼不好的呢。

從12.9到今天的MF，我像是在看神話。我無數次回想起第一次看見聽見這首歌的那種震撼那種悸動，想要把心臟都哭出來的那種力度那種淚水，我想，我追妳的過程是反覆被擊中被馴服又被救贖，每次都像心臟下一秒就要停止跳動般，像脖子被掐住無法呼吸般。我從妳身上得到了無數次的意想不到，得到了許多既一瞬又永恆的美，得到這輩子大概只有一次的熱狂。我想我會永遠為了這些而瘋狂⋯⋯為了妳而瘋狂，沒有比這更美好的事了。

又到五點了，謝謝今天的表演，今天拍戲也辛苦了。心情很亂只能這麼亂寫一通。我發現我喜歡在深夜裡用力地想妳——雖然實際上全天都在想妳的事情——我想是因為在夜裡我比較放鬆。用最誠實又無防備的姿態想妳，看妳的東西，聽妳的聲音，這是令人上癮的。夜裡總想對妳說永遠說喜歡，也不知道到底以後揭曉的騙子到底會是妳還是我。想給妳唱歌。晚安。

不習慣常常有妳的日子，從反應來看又好像是習慣了。感覺不用太擔心妳的事業了，最近又無數次私下感嘆妳跑了真好，妳早該跑的。無數次回去看紀錄片妳的身影，重新閱讀妳的雜誌訪談，又聽去年妳在節目和廣播裡說的話，妳早該跑的，妳跑了真好。ELLE的照片我很喜歡，VIVI的訪談我也很喜歡，又覺得這些物料在逼迫我承認妳長大了。或許是我某程度上依賴臆想和過度解讀來維持熱情，我希望妳永遠不要長大，可看妳懂得對自己好了，又自顧自的開心起來。總覺得我的喜怒哀樂在妳這裡永遠是放大十倍的。也是為甚麼我看別人談妳總是可愛地、單純地寫字，自己卻做不到：我看妳笑的時候往往會聯想起以往的痛楚，有粉絲叫妳接受誇讚不要搖頭，叫妳愛自己，我總是很火大。不過我還是最希望妳一切都好。

要是龍櫻真的4月25日才開播，我可能活不到那個時候。誰叫妳慣壞我了呢。

ダンスの理由，最近還是一直聽一直聽，總覺得有些東西是妳想要唱給我聽的，我卻還沒有聽出來。也就偶爾幾次感覺自己聽出來了一點新的，可能是讀訪談後，也可能是音番後，感覺自己聽出點甚麼來了，像有些東西在衝撞我，給我的心臟搔癢。但那些東西總是模模糊糊的，聽完後很快又忘掉了。剛剛又好像聽出來一點新的東西了，但我也寫不出來。再給我一年吧，我會慢慢聽，聽到我把所有妳想唱的都聽出來為止。

聽聲音，閉上眼睛能看見妳握緊耳機皺著眉頭唱歌的樣子。我覺得自己有病。