啊我就還是很容易被渲染
最近真的好多人的家裡出事 好可怕
是因為天氣不穩定嗎 真的很多
每次在哀居看到他們的限時都很難過
但老實說真的與我無關 但一樣難過

我愛他們 所以我願意一起感受
但我也不想要過度介入他們的情緒中
以結果來說我就在窮難過啦哈哈哈哈
不過連聽歌跟看文都會的我好像習慣了
好像就是要隨時記得把自己抽離吧

我的腦中對這樣無以名狀的情緒
一直有個畫面 曾經想過要畫出來的
但畫完萬聖街那張 有一些不好的後遺症
害我對線稿很繁複的大圖都很害怕
總之那個畫面就是 我的心中有一排建築
每個隔間代表著對我來說重要的事物
畫廊 錄音室 收發室 暗房 毛茸茸的房間
各種版本的我在其中穿梭 幫我運作
然後那個情緒就好像席捲了其中一塊空間
讓它失去色彩 甚至是回歸到草稿狀態
開始警鈴大作 所有我都集合起來想辦法開門 大概就是這種感覺 近期也有的感覺

我覺得我是個對自己很懶惰的人
懶到不想為自己的生活跟未來負責
沒有夢想 甚至沒有未來想像的過著每天
我常常在想 生命其實可以結束得很快
但我還對這一切太過留戀了 無法抽身
我好喜歡緊抱著別人那種溫熱的感覺
喜歡看到其他事物讓心情急轉直上的感覺
喜歡收到讚美 感受到自己價值的時候
喜歡在舞台上逆光 臉頰微微發熱的感覺
喜歡在半夜兩點四十七分的抱抱表符
好像可以為了繼續享受這一切努力過下去

我常常覺得自己很幸運 可以滿足於現狀
大概也跟找不到為什麼活著的意義有關係
活著對我來說好像真的是目的 不是手段
想到以前高中到現在暫時許下的夢想是
「讓每個人相信明天可以是快樂的」
如果說要追求什麼 大概是自己的明天吧
現在耳機播放的Tomorrow will be fine
莫名讓我有點安心 好及時的隨機播放ㄛ

我非常健忘 同時又很念舊 大概很矛盾
太想要收藏每一個讓自己印象深刻的片刻
讓我對過去的日子有很強烈的執念
但我又很常懶惰到荒廢度日 整天毫無作為
那份執念跟懶散在我身上產出憎惡跟愧疚感
再影響到下一天的心態跟情緒 日復一日
大概算是我一直以來未好的舊傷吧
趁現在腦子清醒 也沒有太恨自己的時候
好好想清楚 之後就知道不要這樣了ㄟ
（很奇怪的在跟自己喊話 好笨喔）

好啦 大概是這樣 如果還是忘記了
總有一天這個噗會讓我再次想起來吧
如果無法改變必然發生的那些離開
就希望大家可以好好消化悲傷 繼續前進吧
當然自己也是一樣 一起加油吧 走起
善待情緒的人們才能可愛 也能夠給予他人愛

KeZing: 抱回去 季得要休息

慢慢來就好了 加油

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