雖然我很享受與人嘴砲爭執的過程，但是年齡的增長也讓我知道這樣其實並不好，口業造多了總會出事，但是只要在字句間裡嗅到憤怒，我還是會一頭熱的興奮起來。

我追求的到底是與人爭論來更認識自己，還是期望能在他人的憤怒中找到我的存在？

每一次打坐詢問自身、夜深人靜時的思考、閒暇時間的胡思亂想。
「你期望的是什麼？」
每一次的思緒整理出來的只有 「死亡」 與各種黃色元素
我想探尋更深處的內心追尋另一個答案，但他被牢牢的死鎖住，打開心房敞開說話就像是不可能似的。
只有在一次次的與他人價值觀的衝突才能動搖鎖頭，我知道打開了並不會讓我比較好過，那是我不願意面對的真心連大腦都鎖死的地方。

但每一次衝擊的失敗都使鎖更加的堅固，門外的答案，什麼也沒有。
我不願意在去呼救求援了。
「你說了就代表著你其實期望被人注意到被關心啊！」
啊啊… 是這樣的嗎？ 所以我越來越不願意去多說什麼了

今天，又是一個糢糊的灰色地帶徹底消失，我還是沒有選到白色的那一邊。
我的承諾與約定，儘管沒有其他人的同意但我也必須要遵守，明明自己不會更好卻還是要堅持，但也就是只有這樣，這才是那個愚笨不直率的我啊…

「你不必向任何人證明任何事情，包括你。」
我一直在思考這句話有什麼涵義，是「你不用證明什麼你都是你」，還是「就算什麼都不做那也是你」？
人只能自救。

現在一起都定義出來也劃分好了，我也沒有任何在糢糊灰色地帶玩的空間了，這也讓我的心情輕鬆了不少，說來也好笑，我居然不是被「言行」而是「規矩」給限制的。
只是這樣小小的差別卻讓我整個人的思緒都發生另我自己也驚訝的差異，沒有再有因為一時興趣就去查資料的興致，也失去了到剛剛為止還有的熱情，都開始讓我懷疑自己是不是因為太沒有原則，所以才必須靠格外的遵守原則來約束自己。

原本一直依依不捨的對話紀錄，現在刪除的心情卻是那麼的輕鬆愉快，拜拜、永遠不見，如你期望的我不會在多思考你的什麼，如果對昨天的自己這麼說他應該也不會相信吧（笑