最近一直說很忙很累很想吐很想哭壓力大是真的，作業報告、學生會事務、突如其來的搬家全部擠在年底這兩個月，覺得自己這樣不停抱怨別人看了一定很煩，然而確實壓力很大。像是學生會需要開各種會議，幹部會議、部內會議、以學生代表身分參加各類校級會議，而參加會議前要反覆討論、跑各處室處理問題、寫提案單等等。這兩個月我們部要辦兩場演講，但時間離我搬家的那週末太近（講座日期之前就決定好，是搬家一事來得太措手不及），有些本該由我做的事我沒法做，變成給大二的部長和大一的部員們去做，我身為大四副部長卻好像做得最少（我甚至還是空降進來的，不像其他人有足夠志願動機，好好按照面試程序加入）。可是我真的真的，沒有辦法。

今晚在討論某堂外系課的小組作業，雖然是外系課不過剛好都跟系上同班的人一組，只是幾年來都沒有太深刻的交集，我覺得這種知道彼此是誰但不熟的狀態比完全不認識的陌生人要更尷尬。這堂課的小組報告要去一個文化景點進行拍攝，討論拍攝時間的過程中我不斷地撞期，要當活動的工作人員到很晚啊是講座的負責人之一啊要搬家巴拉巴拉，最後決定好週六上午十一點去，但又發現我負責的那個館十一點到一點休息，所以我說那我可否下午一點再去拍，有個組員說可以留下來跟我拍，其他人不方便待到下午。

畢竟若那兩個小時我不能拍自己負責的部分，待在那裡感覺很沒效率，且老實說前一天是學生會的大型活動，白天上課、晚上要當工作人員到很晚，我體力負荷不了想多休息，最近睡眠問題愈來愈嚴重。當然我是說想多點時間準備搬家，整理不完，這是真的。怎麼說，就覺得自己問題很多，一直有各種雜七雜八的事要其他人包容遷就我，而如果是平常長期相處的熟人那感覺還好，可以直接把自己的情況講得很明白，可這種認識卻不熟的就尷尬至極，其他人完全沒有必要體諒我。實在很難不擔心害怕在背後被人講話，我就玻璃。

壓力和自我厭惡的情緒快把我壓垮，不知道怎麼會這樣，這些事情單獨來我都可以好好做，可是全部擠在一起我就爆炸了。不是要討拍畢竟討了拍之後壓力也不會變小，說是抒發，我也知道更辛苦勞累的人還有很多（每次都會這樣想，不准自己感覺辛苦痛苦難受）。所以才說現在是種彷彿邊上課邊工作卻沒有下班時間也沒有錢拿的狀態，學生會的幹部群組、我們部的群組，還有我跟部長的對話框，是半夜三四點都會跳訊息出來的那種。忙就算了但好想說可不可以讓我定時下班還有給我錢，是的不行這就相當於做公益，吃力不討好。

很怕把自己忙累壓力大的狀況跟感受講出來，怕被認為我這算什麼不過只是一片蛋糕。我的確非常佩服能兼顧課業、社團或系學會或學生會、打工的人，他們好厲害，很厲害沒錯只是我做不到。心理承受能力脆弱至極，無時無刻都感覺自己在極限邊緣搖搖欲墜。怕被說閒話怕被討厭，話雖如此我又做不到最好，沒有好到能自信滿滿地說自己沒理由被他人討厭、沒理由被認為是什麼事都做不好的雷包，我知道我爛透了。沒有被討厭的勇氣。

原先想發偷偷說，但想到上面提到的組員有人也有用噗浪，不小心被看到就糟了；發在另一個帳號但沒噗幣不能編輯，算了改發在這邊。其實還有個關鍵重點是，這些讓我忙累壓力大的事，我基本上都沒有懷抱著什麼熱忱吧。作業報告的話寫到喜歡、擅長的東西倒還好；搬家有關的一切就是一團糟我恨不得不曾發生不會發生；學生會的話，當初是我自己答應加入的，也確實學到許多東西、認識不少有能力的人，只是要說我有沒有像其他人那樣的強烈動機和熱情，沒有，我只是盡量逼迫自己做該做的事，既然擔任了這個職位，既然是比多數人都要年長的大四。有沒有熱情實在差很多。

沒有時間休息是件非常可怕的事，沒有時間好好靜下來寫字講話、沒有時間聽音樂追劇都是很可怕的事。我從來就不嚮往生活要過得多麼步調緊湊充實無比，一想到要撐到一月中這學期結束才能稍微休息，就好想吐。要我做事沒問題，但我缺乏熱忱又很膚淺，所以可不可以至少給我實質回饋，比如錢，真的這麼想。

然後，除了這些會結束的待做事項，本身還背負著一輩子的人生課題，也許這項議題解決後面對任何事的心態都會正面一些積極一些，可我早已從根發爛。這次也是，今年上半年時以為自己終於踏出自我修復的第一步，覺得好像可以變得好一些了，明明是那樣想的，最近卻又遭遇突如其來的問題把我打回谷底，發現自己還是好不了，這讓我非常、非常挫折。

活得很累🙂

今天在跑週五大型活動的實體流程，該活動負責人才能豐沛，有熱忱有能力有一顆開朗外放活力充沛的心，他說希望我們這些工作人員可以主動去面對、處理問題，而不是那種公務員性格，上面說什麼才去做什麼。我心想哇本人我正是你所說的那種被動公務員性格，對週遭的人提不起興趣，沒有打算管別人所以希望其他人也別來管我（可又害怕別人完完全全不理我討厭我對我失望，看看我有多麻煩難搞），我盡量做好份內的事就可以了吧，這樣。

壓力大因此最近有點暴食，可怕的是東西吃下去卻沒什麼感覺，剛吃完就忘記方才那是什麼味道口感，前陣子體重反而減輕，BMI一度低於正常範圍18.5，忍不住頗擔心。身體一直不太好毛病很多，所以雖對體型不甚滿意（不是體重，是體型體態甚至骨骼），還是希望BMI可以保持在正常範圍，以維持基本身體機能運作。還好這幾天胖回來了，第一次對於體重上升這件事感到安心。愈來愈嚴重的睡眠問題也是大問題，害怕入睡，害怕清醒。一向準時的經期也已經晚了好幾天。

但我在人前還是演正常人演得很好，能普通地對話交流普通地笑，所以才更是感覺這樣的自己不正常。

為什麼我得撐著（平常總是準時但這次遲來了半個月所以現在大爆血的）經痛
且前一晚已經失眠整夜沒睡的破爛身體
在清晨四五點把所有衣服裝箱封箱
中午要開幹部會議然後晚上要辦講座
週末有兩份該生出來的報告還沒生出來
週日就要搬家但還沒把東西整理完

我好想哭 我的全部都是破碎的 我到底在幹嘛

肚子好痛 頭好痛 全身都好痛 怎麼不殺了我

何時才能真正休息 該死的一月中 看不到盡頭

解決不了任何事情 只想把自己解決掉

能請假能暫緩的先停一停，好好休息吧……感覺您迫切需要放假了真的

wake0922e31: 似乎沒有，不過最最最地獄的十一月總算結束，只是大概到極限了所以這幾天生病不舒服（一直覺得有發燒但還進得了車站代表沒有吧），不曉得自己怎麼會把生活過成這樣，想當時間管理大師

[情報] Goose house d-iZe離開Goosehouse的前後 丁丁我昨天看到這篇，莫名感慨

好像幫不上你什麼但看著這些也很難過.....
雖然你說不曉得怎麼會過成這樣，但現實來說認真的人一向活得更辛苦（就是那該死的能者過勞）。有時明知快不行但又會因責任心想堅持把事做好，結果反而更恨無法擺爛的自己，但只想說這全都不是你的錯QQ

今天也壓力好大好想哭好想吐
真的拜託可不可以不要再催我逼我了 好痛苦

想說卻不知道該從何說起 就覺得好委屈
也不曉得自己有什麼資格感到委屈 莫名其妙
玻璃如我當初就不該覺得自己做得到

搬家前幾天，我提起最近學生會在忙什麼、我在忙什麼，為什麼擠不出時間，其實提這些也沒什麼特別意思，算是順勢提起。
母之前曾抱怨我都不和她談心，不像親戚家的誰誰即使成年出社會也和他們的家長關係那麼緊密，她都不知道我在做些什麼（我實在恨透了她這種總希望我像別人家小孩一樣的想法，彷彿真正的我永遠不能被她看見、接受；距離產生美感難道真是如此罪大惡極的想法嗎；即便我試著和你聊，你給的回應從來稱不上好，又如何要求我要有意願和你深聊？）。就不說關於搬家的那些事我被如何情緒勒索了，實在不願回想，想起來都無法自制地噁心反胃。
總之一邊整理裝箱一邊提到最近忙的事情，只得到她一句「所以你是想跟我說你覺得學校的事比家裡更重要？」。

我很玻璃，忍不住委屈到哭出來。我逼自己盡可能兼顧，正為了自己什麼都做不好而難受焦慮時（當下埋怨的對象與其說是任何人事物，不如該說是沒用的我自己），卻被說了那樣的話。我不論對學生會、不同課的報告組員、家裡甚至是聽我傾訴的友人，都是懷抱著真對不起要別人包容我的愧疚感。
我很清楚我有不准自己感到痛苦的壞習慣，即便真的已經到達極限，還是會下意識告訴自己還有其他人比我痛苦。但我至今仍會憶起某次被說了「你這不算什麼，我比你痛苦多了」，那種既受傷絕望又荒謬到想笑的感受。

學生會的搭檔（部長）令我壓力很大。對方是個非常能幹的人，目前為止面對面互動討論沒什麼大問題，但我有個很大的不滿是，對方經常用語音訊息談公事。我完全不明白為何要用語音訊息談公事，不能留下文字記錄，日後沒法用關鍵字搜尋回溯，更重要的是，這種形式根本是懶得打字、只考慮到自己方便，沒考慮到接收訊息的人方不方便吧。人在外面時還得拿耳機出來聽很麻煩，在車上人擠人時更不用說。但這講出來似乎只會顯得我很龜毛問題很多。雖然我的確很龜毛問題很多。

單純聊天的話用語音我還可以接受，但講公事就，不懂，而且不是一次兩次。後來我的應對方法是說「你可以用打字的嗎？最近怪怪的都聽不到聲音」。前幾天上課時對方傳了訊息過來（這次是文字訊息），我沒有馬上回，半小時後又收到表情符號，我想是催我趕快回的意思，兩小時內這情況出現了兩次。
中午碰面時對方問「你剛才在上課嗎？」，啊我就真的在上課，還是硬到爆期中考只有一半的人及格我也只是低空飛過的攸關畢業危機的必修課。並不是所有人都能、都想、都有必要隨時隨地立刻回訊息。

就在剛才又被用表情符號催了，小黃臉笑臉，我簡直要對小黃臉產生陰影。究竟公事訊息多長時間沒回是可以被接受的？如果不是非常緊急非得立刻決定處理的事的話。雖然不是一般公司職員那種情況，但想要有不必回公事訊息的下班時間難道真的不可能嗎。

我整個人就是活得很愧疚，對不起自己也對不起所有人，我對於自己如此沒用感到抱歉，對不起讓你們對我失望。

其實我也不知道自己負荷的這些壓力到底算不算沉重？看起來真有那麼慘嗎？打出來只覺自己爛草莓碎玻璃夠沒用。就像身在文學科系，對於要產出許多文字報告很習慣因而麻痺，聽了其他科系朋友的分享才知道敝系真的寫了很多字。對於作業寫很多字沒有實感，也對於自己長期承受的可以說和不能說的沒有實感。

手遊抽卡100連大爆死抽不到也很委屈啦
抽卡途中跳出訊息最後也沒抽到真的想殺人
委屈x委屈=super fxcking 委屈

itukakimito:
可是我覺得自己甚至配不上能者多勞一詞，空有想法但完全缺乏主動意願、執行力和效率，沒別人認真用心有責任感卻好像活得更辛苦。最近總在想為什麼這個世界只推崇認真向上積極充實的生活態度，只想悠閒度日讓心有餘裕的人最終只會感到被拋下或真的被丟下。

太窒息了該直接用睡覺逃避，卻又因為太窒息了而沒辦法睡，睡醒後也只會是窒息的。

看到你寫的這些很心痛也很擔心你QQ也想起我自己以前專題的時候…
當時的組員各個都是有實力且也滿腔熱血衝勁滿滿的人，但我對於經常性的盯進度（基本上是每天，且不分時段的出現）感到很緊張和不自在，又有對自己能力不足的愧疚感…甚至某次凌晨組員瘋狂打fb的通話給我，致使後來有一度對那個鈴聲有點恐懼（某次朋友不小心按到讓我整個人從床上驚醒）
後來碰巧有機會和一個學姊聊到這些，她才告訴我這些並不全是我的錯，沒有人類是不需要休息（零打擾）時間的，該組員對工作進度的掌握方式有很大的問題…
我才終於比較釋懷😢總之只想跟你說，不要再責怪自己了，每個人的能力特質跟承受度本就不同，我反而覺得你們會長需要調整做事模式，畢竟想到就要立即通話真的很讓人感覺沒隱私且莫名要為他24小時stand by…

也不是要責備你、但希望你為自己多想一點，不要事事顧慮他人，畢竟真的會為你著想的人恐怕世界上遇不到幾個（尤其進入社會更甚），更遑論為他人賣命最後是否能得到等值的回饋…

啊啊忘記回了d-iZe最近的那些談及鵝屋的事還有不做音樂的事，這陣子有看到有人在轉也有看了一些，覺得他是個滿理智也清楚自己要什麼的人 其實有點佩服？他吧
謝謝蒼醬分享的那篇我再來慢慢看！

撐得住一百人的論文發表會，撐不起來一百人的講座。明明是頗具知名度的講者，但我主持得爛透了，本來就沒主持經驗只是這樣那樣的緣故就讓我負責這工作。覺得很受傷，非常受傷，又不曉得為了什麼受傷，開場完知道表現不好後下了台小聲講了句埋怨自己的話，一個部員開玩笑道「台下可能想說主持人在不爽什麼」。是個個性傻傻開朗的小學妹，絕對沒惡意，看到我戴著口罩的臉露出受傷的神情還趕緊說沒有沒有然後抱抱我，但我於是明白我的自責是理所當然。我沒有不爽，很普通，只是盡量做好該做的事。剛跟講者碰面沒多久時甚至就被問「你是不是很累」，沒有特別累，是平常的我，什麼都沒說沒做只是放空也會被認為心情不好很累的我。就是個情緒很低的人，跟不上其他人的情緒，一直為此感到自卑。也不算搞砸反正沒人會把重點放在我身上，大家是來聽講者分享的，我只是擅自受傷而已。

回到家後還被找麻煩，整個人委屈得不得了，晚上十一點左右邊哭邊吃晚餐，活了二十一年哭著吃飯的經驗還真沒多少，這幾個月壓力如此龐大也只是不斷喊著好忙好累壓力好大好痛苦，但並沒有哭出來發洩過，還是該說之前壓抑著哭不出來。把自己當成悲劇女主角人生不順遂活得很痛苦也實在可笑至極，理性上知道不該總是把自己置於受害者位置，可是我就爆幹委屈。想到四重奏裡有句台詞是「能一邊哭一邊吃飯的人，一定能活下去」，又哭得更難受，更難下咽，可以活下去不代表能活得舒服自在吧。大概是這一兩年才明白原來自己是HSP高敏感族群，檢測分數爆幹高那種，所以一直都活得很累。沒那個能力和熱忱當初就不該覺得自己可以。把自己搞得破破爛爛完全只是自找麻煩。

我就是被所謂「部內最年長且唯一的大四」、「副部長」給捆綁得死死的，拜託，你都已經大四了。所以這些自爛自厭完全不可能跟其他人講，如果是別人說不定可以吧但我不行，因為我在自卑的同時也自尊心強烈，我可以自己說出三百種自我檢討反省還有該改進該修飾的缺點，但不能允許其他人尤其是年紀比我小的人對我直說。所以我不會給其他人檢討我的機會，即便表面上面對建議還是會聽。很爛，可我光是檢討自己就檢討不完了。假如我是個自卑到底把自己放得很小很小的人，或是個自尊心強烈到底把自己放得很大很大的人，搞不好還能活得輕鬆一點，至少是一致的。然而身為一個又自卑又自尊心強烈的人真的很痛苦，活得太愧疚，太不適合活著。還沒辦法回覆來自各方的關心安慰也讓我很愧疚。接受不了不完美且滿是缺陷的自己。

很累的話完全可以不用回覆也沒關係的噢，雖然很想給你一些支持、幫助，但身為網友能做到的也只有打打字而已，不希望這些文字訊息反而成為你的負擔…或者假如你想回覆的話，就用最輕鬆自在的方式回覆吧不必拘謹～！
只願你和你身邊的一切能趕快變好 一直以來獨自扛著這麼多的你已經很棒很了不起了，不需要再勉強自己了哦

wake0922e31: 😢😢😢💓💓💓🙏🙏🙏🙏🙏