悲傷水到渠成
寂寞落地生根
在下一場美夢來臨以前
忘了我吧

你說為什麼要忘記
我愣住了
只依稀記得這個人間
天生不喜歡傷痕累累的人
就像所有人面對眼前
坑坑疤疤的道路
都會繞道而行
都會頭也不回地遠去

所以我不愛自己
這是種病嗎
你說是的
我只是太擅長無病呻吟
太擅長囚禁自己
你說我很好瞭解
不過就是一個沒跌倒過的人
喊著遍體麟傷的痛罷了

但你不知道
眼淚是啞巴
而我
不過是一座誰都視而不見的亂葬崗

、FIN

這是在不久前，充滿自我厭棄 & 懷疑 & 低落的時候，我在半夜一邊哭一邊寫出來的心情。很直白不諱、很潦草粗糙、很簡單低調，就是一篇很憂鬱、很否定自己的心情抒發。

該怎麼說，我真的不覺得愛自己是一種義務⋯⋯全天下的人對我的愛，都不及我自己的愛那麼難得到。還記得我說過我其實幾乎不曾認同過自己的文字嗎？我只是喜歡它們、喜歡創造出美麗、多情的它們，但那並不代表我也很喜歡我自己寫出來的文章。說實在的，更多時候是挑剔多過於鼓勵，我很少鼓勵自己的文字多好多棒，因為我覺得那都是應該的，我不應該為此就沾沾自喜。

每個人表現憂鬱的方式都不一樣，我從小就非常多愁善感，在還學不會什麼叫偽裝的時候，甚至被大人指責也是家常便飯。但也因為一直以來都獨自承擔著這樣的自己，後來的我也無可避免地學會了假裝無所謂、學會了不在意，沒有人知道我多容易受到影響，因為我很喜歡笑，便理所當然地將笑的表情時常掛在臉上，久而久之，我也忘了該如何表達自己有時突如其來的悲傷。

比起真正的憂鬱，我覺得我的傷心難過非常微不足道。因為我幾乎不知道該如何形容這股難受從何而來，又該從何而去。我無法向任何人解釋我的悲傷，因為它們同我看來也是如此陌生惡劣，我和它們共處二十年，卻始終是最熟悉的陌生人。

所以久而久之，我便會下意識認為自己的悲傷只是想討拍、想博得無謂的關注罷了。
這也是我當初崩潰時，明明當處嚷嚷著疼，卻又特地告訴所有人不用來安慰我，我也只會忽視大家的原因吧。我已經不擅長也學不會接受別人真心的好意了，一旦那些溫柔真的走進心裡最脆弱的地方，往後想連根拔起，是會連同靈魂一起撕裂一部份的。

我很怕成為任何一個人的多餘，但這個人，卻恰恰就是我自己。

現在已經恢復平靜了，所以才能心如止水地寫出這些留言。我不希望什麼，也不想再懂什麼，每個人該去愛的，就好好去愛就可以了。

這幾天會陸續把臉書的創作搬過來，我也沒想到自己對這個地方的不適程度會消除得那麼快，現在開始就真的是做自己了，想寫什麼想說什麼就去做，
當一個完美溫柔的好人真的太累了，我也是有情緒的。