不知道為甚麼到關台的時候心情突然就很低落，可能是因為今天甚麼屁事都沒做吧，我希望今天晚上可以躺到床上就馬上睡著，不想要再失眠了。閑來無事就在反思自己的人際關係，為甚麼不想要跟大學的人更親近一點呢，本來是覺得有現在這群難得的朋友就很足夠了，但仔細想想好像是我不太習慣甚至不太喜歡跟人太親近。我不喜歡沒有距離感的所有關係，太親近了會覺得很不自在很想吐，於是我疏遠我的每個前男友。這種情況下還去談戀愛，真的是作了很多孽呢。當初跟這群朋友花了多少時間，才讓我不再每分每秒懷疑對方討厭自己？快兩三年吧？實在厭惡極了七年前那位女士的兩副嘴臉，但又好像無法擺脫。我因為她而習慣了被背地裡討厭而且從未走出過這個陰霾，嚴重至隔著網絡就變成半個社恐，明天開始又不想在聊天室打字了，可是又好喜歡跟新的人交朋友的感覺，喜歡講話讓別人笑的感覺。

事實上不止是不想在聊天室打字了，而是甚至不想要再跟朋友講話了，接觸人真的很累，但偏偏我媽把我生出來就注定我是個外向自來熟的傢伙，我覺得我被硬生生撕開兩半開來，有點窒息。還是對著電腦、對著書好，它們有思想、有對話，卻從來不會侵犯我。好想一輩子就這樣讀書讀下去，只有對著書的時候才能沒有顧慮，才能感受何謂專注一件事、一個東西。總覺得身邊的朋友都是光鮮亮麗發著光的，只有我從來都是一片幽暗。好累。

但一天沒跟人講話實在是非常難受，明天開始瘋狂的寫作業是不是就會好一點呢，希望筆電可以給力一下。關台前提到了身體被看到了就不清白了，其實這說法真的非常非常噁心，不知道以前是哪位智障低能兒把被非戀人看過身體定義為不清白不乾淨，為何被強暴了髒的是受害者，而從未有人指責施暴者骯髒？就算是被侵犯過了也是清白也是乾淨的。那種說法真的很噁心但當眾提出來大家都只會覺得我是神經病，也知道不是每個人都有那種意思，雖然沒有生氣走心但就是很噁心讓我很想吐。

突然又想起自己疑似恐男的表現，不知道從甚麼時候開始討厭極了自己一個人走在街上，看到男的就會很緊張，不論認不認識。想起第一次談戀愛，沒有問過就任意的撫摸好像我是某件被他買來的商品，那一刻我覺得自己像床像綿被像枕頭，他的躺臥他的使用是某種不需言語的理所當然。年輕的時候會覺得是不是自己太保守還沒準備好，現在回想起，不是的傻女孩，錯的是那個號稱愛你把你當成所有物的男人。所以一直都很噁心戀愛把對方說成是自己所有物的說法，你們永遠不會知道這種理所當然的佔有欲無意間侵犯過多少個戀愛對象。有時候看到這種智障少女漫劇情或漫畫真的會有把紙撕碎的衝動，可不可以不要再洗腦別人了，這種佔有欲從來都不正常。找一個會把你當成是獨立人類來看的對象太難了，我看我還是單身一輩子最舒服。

很愛讀房思琪，一直都很記得那句，社會對性的禁忌感很方便，一個女孩被強暴了，連她自己都覺得是她自己的錯。我是沒有被強暴過那麼嚴重，但性侵犯其實真的無處不在。無處不在。只有自己承受過了才知道那能影響你多深遠。從六歲的被強吻到十四歲的撫摸到十六歲的摸胸，夠了夠了太痛苦了我甚至沒有辦法再對其他男的抱有信任，操你們全家希望你們都能得到報應。以好色合理化自己的禽獸行為的前男友，老子真誠的操您屁眼呢。

希望睡醒了以後能收到那些男人菊花已經龜裂了的喜訊，也希望早上起來心情不再那麼差了，雖然那裡有沒有我都沒差，但交朋友總是快樂的。想快點走出去。不知不覺打日記又打了半小時，明天不能爽爽睡還是該快點躺床了，晚安。