我第一次知道朋友會跟父母聊自己的工作狀況的時候
覺得好震撼

因為總是會收到反對的意見
所以久而久之我就不再想讓父母知道我在做什麼了

同情況+1

沒錯

同情況+1

這邊的父母只會跟他們談重要的事情，聊日常他們總是用一個「蛤..？阿不就那樣」的態度應付

我們家的情況是會聊這些，家裡會給出很中肯的建議，但因為本體是9.2的緣故，也必須過濾掉某些過於偏頗的發言。

從小被父母罵到大，追番玩cos不認真唸書被父母反對，工作除了公職以外通通是爛工作。試著想聊天都得到冷淡的反應不然就是被批評，最後在怪說自己都不聊天，人生好難

家裡能聊這些，一個是長輩要有心，另外一個是晚輩自己最好也要有某些聊天技巧。
以我家為例，我自己就很常跟家裡聊大小事，長輩也會跟我說一些比較私密的事情；但我姐姐反而一聊就會吵起來....
某方面來說，要將父母當成幼稚園小孩可能會比較好聊

這邊從小的家庭就很像在上班（？
從國小開始想跟父母聊，就會被罵說自己解決
所以從小連考試的志願序就自己填自己寫（？
什麼都自己來（？
但也不是放任教育，沒讀到他們的心那樣做就會被罵XDDD很像在上班
所以已經習慣長大後回家
像面對老闆/老師那樣對待父母ㄌ 畢恭畢敬 該說話就說話 不說話就安靜（？

alien1905: 拍拍旅人
這樣光聽就覺得很累⋯⋯

跟噗主一樣，我也很羨慕其他人⋯⋯

同情況嗚嗚嗚

我也是QQ久了真的連溝通都放棄了…

同感

這邊的情況是不管爸媽或是哥哥都像朋友（可能因為所有人都分開住），所以偶爾講彼此的生活或是心事反而比較不像家人，比較像過年過節一定會碰到的朋友

我也是QQ 掏出真心聊天就輸了，都要靠技巧

這邊是人跑到國外工作之後跟父母的關係反而有改善⋯只能說距離產生美⋯以前在家父母就是什麼都要管還逼你一定要採納他們意見，所以會變成有事反而不想說，現在隔這麼遠他們管不到，反而會比較願意說（他們提的意見不想採納就不採納，也不會整天被唸，而且就算被知道我沒有照他們說的做，也可以說是因為國外文化不同

同樣情況QQ

家人因為政治直接放生我，還明說養我這個白眼狼
（ps政治議題也是他們自己在聊還問我，我不想聊還罵我）

同樣+1
我基本上不會跟父母聊自己的事情或興趣

我跟我爸媽聊事情，他們每次都興致缺缺，後來我就很懶得跟他們講自己的事情(當然，公司的大問題有，我會直接跟他們講找公司爛死了我之後要換工作)
然後有一次很好笑，我媽自己去廟裡問事情，裡面的人跟他提醒，要讓我跟他們多聊天
我媽的做法是，直接叫我要多跟他們聊天，不要都憋在心裏，但是我真的要跟他們講話，就都敷衍我或不怎麼聽我說話，我繼續閉嘴了
所以，到底是誰不跟我多聊天的xD
明明是你們xD 還想硬逼著我跟你們說話，笑死人了xD

我媽只想聊她自己的事情並不想聽我聊(。
我爸有心想聊但只會把天聊死(。
不過我很知足了，身邊有不少朋友是連嘗試機會都已經沒有，我至少還能對他們翻白眼。

同噗主，國中時候去同學家玩第一次感受到這種震撼，因為太羨慕晚上在被窩裡偷哭（當時父母關係極差還外遇）

真的...講了也只會被反唸
不講又會被說誰誰誰家的兒子都會跟父母聊 你怎麼什麼都不講

然後小時候根本也不給討論的空間，長大了跟他們說我的想法跟價值觀，突然才說你怎麼上大學後變這麼多，乾，我本來都是這樣的，只是以前不能說、不敢說，現在出社會了才說我的價值觀有問題（跟他們不一樣就說別人有問題）也太晚，然後說服不了我就說我太主觀。

我家父母也是常常把家庭比喻成公司的人，要我服從他們的時候都這樣說，然後等到需要我退讓的時候就說：都是家人不要這麼計較
我：？？？對我來說家庭就不是公司阿，然後只有對我上司或老闆我才不會計較，因為他們是給我錢的人

跟父母聊工作的事只會被罵沒有公主病抗壓性
聊興趣也會被說這個沒有用又不能賺錢
真的不能怪子女不想跟他們聊天啊

+1
我家不溝通的，反正已經無話可說，我喜歡做的事喜歡的東西他們通通覺得就是垃圾沒用沒有出息，什麼都能罵，講不贏就打罵
搞到小孩沒人想跟他們聊也不喜歡一起出門(因為出門還是在被念)還說我們(小孩們)都不關心他們www
有時明明是我們小孩出狀況遭挫折還要被酸一些有的沒的，說了正在難過他們還會回我比你更難過
媽的你是難過個鬼啊，不會講話只會隨便罵嗎，提了以前被罵很不堪的字眼(妓女、破麻、紅幹那些)的時候還說我很愛記恨，天真以為隨便罵過什麼別人都不會記得啊

小時候會傻傻地把所有事都跟父母說...後來發現有些事還是算了吧，討論心事就不強求對象一定要父母了

我家是另一種難溝通
每次問什麼都是你決定就好，我們不會干涉你的想法

我只是想知道有沒有我沒注意到的看法而已

同標題，想獲得安慰或討論反遭冷嘲熱諷傷害更大
乾脆不說或是先做再說
然後對外說小孩長大給她自由實際上回家罵咧咧怪我們不討論才說活該

我也是 不太跟父母聊工作
不過假日去哪裡玩之類的會分享給他們聽
就是想讓他知道的跟不想被知道的話題會篩選一下
就算他們聽不懂也會大概解釋一下
雖然大多時候都是附和他們的話比較多
如果遇到分享的事情被批評的話也是聽聽就好 然後心想下次我就不要跟你聊這個

這裡是能跟父母溝通的例子：小時候情況和噗主差不多，但我比較固執，20幾年下來持續努力還是會慢慢找到溝通方法，甚至改變他們根深蒂固的想法，只能說要夠堅持吧。

同噗主但覺得不用羨慕
人跟人之間本來就很難互相理解何況跟父母還差那麼多歲

我家會聊工作，比如該找份什麼樣的工作啊？還有建議，有時候我也會抱怨上司之類的，然後我媽媽也會跟我說在工作的事情(我小學就沒爸爸所以可能因為這樣才跟媽媽比較親吧
有時候也會說心事，比如交友，哪些朋友值得交或者是保持距離之類的
應該說什麼話題都會聊，除了二次元和性方面的事情吧？
可是我會在媽媽面前說ㄐㄐ(？？？

我們家以前也是這樣，只是想稍微抱怨一下事情就被灌心靈雞湯，說什麼啊你怎麼不想想是你的錯啊，換個角度會比較好啊，你不要論斷他人啊之類的，有種被反過來責怪的感覺，後來我也不太找父母抱怨了，漸漸也不太提自己的想法(畢竟會被反過來說自己不對) ，雖然是不會有不好的字眼但心裡上就覺得不舒服，後來上大學外宿之後間接從弟弟口中知道他們都不知道我在想什麼，他們覺得很錯愕難過......所以父母是不會覺得自己是導致這種關係的原因啦.... 只到後來發現你都不說的時候才問為什麼都不說

現在是有比較好一點，但應該是以前以來的習慣，我還是不太會講心裡話啦，也是要想很久才會跟父母說

還是會羨慕能跟父母好好溝通的人。
如果跟他們抱怨或想討論事情，就會被說抗壓性低能力低、以後去職場會很痛苦，現在乾脆閉嘴。

覺得噗主不用太難過，真的沒必要羨慕。我就是每次都沒辦法跟父母聊天，聊一聊就不開心，而我妹就是很會帶動氣氛很會聊天，也不會羨慕她，反正就是各過各的，又不能幫忙解決問題，不要帶給我負面情緒就好。不過也不需要父母家人才能聊心事啊！找朋友！

等你沒了父母就.....(誤

跟噗主差不多情況+1
雖然不會收到很明顯的反對意見，但是再怎麼溫和，反對終究都是反對，而當我提出辯駁的時候又總都是我太敏感神經質的錯。
時間久了就甚麼都不想說，然後這時候他們又會開始：我想要了解你在做甚麼啊。
不需要，一點都不需要，放我一個人我就非常快樂了。

這裡也是跟父母能溝通的例子，由於跟家人有借錢的關係，基本上這裡的心態已經調整為比較親切的債主長輩，關於抱怨就會被對方靠北這種事情也不是不能理解，他們也是人，生活那麼辛苦還要聽晚輩灌輸負能量，誰能受的了

這裡父母會想知道我的工作狀況，反而是我本身不太跟他們聊😂 一方面不希望他們對我的工作管太多，一方面也是不希望讓他們知道我在幹嘛

現在小孩大的這批父母
通常是為了生孩子而生
大家都結婚生子了
我也必須這樣
他們並不擅長與人相處 與晚輩相處
能順利長大沒有變歪的大家都是很棒的
而有開明父母的更是無比幸福

以前跟家裡常常吵架，不會聊天
之後進去跟家人類似的職場工作
工作一陣子後...還是家裡溫暖吧...尤其被好友兼同事的人陷害過，現在會跟家裡討論工作的事，也當經驗傳授

我會說耶 工作遇到奧客白目客每天回家都會抱怨一下 老闆多小氣也會說😂

我也會說……工作上遇到什麼大小爛事，想到就抱怨一下，大部分我爸媽都會跟著我一起罵，罵完之後再叮嚀我下次要多注意細節，不要給人抓把柄之類的
啊不過這個前提是我有好好把自己的工作做好，如果沒做好，被唸的就是我（

me too.
我看到室友可以馬上打給家人聊考研究所或分享跟同學出去玩幹了什麼事覺得神奇，有次她接了疑似推銷的電話也是馬上打給媽媽詢問分享還笑呵呵的聊天，速度之快讓我驚訝也滿羨慕的。

有時候跟家人分享煩惱都會被灌說可以想想是不是自己的問題什麼的或者講一些不著邊際的話，有次我氣到直接說：“我會問你們就是因為我需要幫助跟解決啊，你怪我講那些有用嗎！”
自從那次之後他們雖然有意識想幫忙，可是更殘酷的是，發現他們自己也出不了什麼建議....事情有時還是只能自己消化。

偶爾會跟家人閒聊一下工作和朋友
我覺得是主要我自己的家人沒事就很愛分享和講自己的的事情，我反而是聽得比較多

父母就很愛檢討自己人，不知道是腦子哪裡有病，胳膊只會往外彎
要是他們回家抱怨工作，小孩說是他們的問題就不行，直接見笑轉生氣
我自己感覺是他們根本把你的地位放很低，不覺得你和他們在同一個階級，只會由上而下的指責你

我覺得要看 以前我根本不行
現在學會聊天技巧、摸清媽媽個性才有辦法不要隨便踩到點

這邊其實常常會想著，如果沒有血緣跟親情的關係，父母的個性和處事其實是自己最不會願意主動去認識，就算認識也是沒辦法走成好朋友或親密關係的人，所以也很難理解能夠和父母親密+長時間相處的家庭

我的狀況比較是,如果講說發生甚麼問題甚麼難題,我爸會想跳下來替我完成
像是我剛出社會搬到新竹工作,第一年要機車排氣檢查
我去了好幾間機車檢驗站都被拒絕幫我檢查
我就打電話問我爸有甚麼訣竅可以讓店家好好正常地幫我檢查一下
我爸就說那你機車寄回鄉下,讓他找認識的店家檢驗,檢驗完在寄回來
這樣一來一回大概就一個禮拜了而且運輸費用好幾千...
每次發生類似的狀況,我爸都回類似的邏輯解決方案,我說不要他還會盧,盧到我爆氣大哭
久而久之我都盡量等事情結束很久解決很久才會跟他講

這噗是我夢遊發的嗎

和父母只能溝通雙方都認同的事，一旦意見不統一，必然是吵架收場，之後也不會再繼續這方面的話題

所以我選擇離開。

已經養成知道什麼可以聊的內心偵測雷達了，基本上維持報喜不報憂（但也不能太喜）的狀態，才是最安全的。

被問了為什麼都不互動，感到了難過。在還願意說的時候不斷的否定與拒絕溝通，那次大崩潰和他們講的時候、反而認為我是在指責。於是連忙話鋒一轉改了方向，塑造成其他樣子才倖免於難。
好痛苦啊，如此想著，卻也因為無濟於事選擇放棄痛苦。也沒有什麼可以安全聊天的範圍，到最後都是檢討會呢。
比較安全的是貓的話題，不過太明顯的話會被認為是刻意聊天的呢。
說到底啊，聊天不就是硬找話題嗎？找到兩個人都說得上來的話題、讓彼此可以談，而不是單方面的聽噢。

「為什麼都不講」，檢討一樣的話呢。說了就是頂嘴，不說就是「和妳爸一樣」，在這種情況下十幾年後的我依然失敗了，沒能像寫專欄、短文的人們一樣分享忍耐成功與父母溝通，得到所謂人倫幸福的樣子呀。
他們會認為人家可以，為什麼我不行。因為他們成功了呀，我失敗了，只是這樣而已。
僅僅是「溝通」這一塊，我學會忍耐、傾聽、憐憫、擁抱，可是沒能讓自己的話被接受。或許本來就沒有打算聽我說話的意思吧，想聽的是「想聽的話」，我的意志、根本不重要，我只是負責說出來的人而已。

我知道他們的過去與環境塑造人格，但是他們同樣也在塑造我，然後他們不要這樣的結果。
我自己又能走到什麼樣的程度呢，總是在脆弱的時候落回地獄；同情悲憫與愛又能支撐到何時？我無法改變他們，為此悲傷著，希望他們幸福。

希望他們幸福，這樣就好了。

這邊的狀況是在看他們多次爭吵之後大概知道每位長輩的底線在哪裡
什麼話能說什麼話不能說大概能抓到點，然後對方站在什麼立場可能講出什麼發言，過激的自動忽略，聽到開始不愉快了就打哈哈帶過
目前以這樣跟家人相處起來還算挺和平的

我家是我爸想說甚麼都不要開口直說，每次都要被我不耐煩直接說：「有屁你就放啊，不要再要說不說只會板著臉，我又不是你肚子的蟲，你板著臉誰知道你在亂想甚麼智障東西。」
我媽就都摸透我了，所以不講髒話的話甚麼都能說，但是我還是不會甚麼都跟她說，我媽就很大嘴巴（

我對於我父母除了金錢，我真的想不到其他的了，甚至還會感到厭惡，我也覺得我這樣很奇怪，但真的很討厭他們，雖然他們的個性很活在自己的世界裡，所以連自己的小孩討厭他們可能都沒感覺。要不是有這層血緣關係，我也不會想認識這種人。

?

這邊跟家裡關係蠻融洽，父母也可以溝通
聊天方面比較喜歡跟母親聊，但不介意父親在旁邊聽或是從我媽那邊得知聊天內容
有發生什麼事會跟家裡講，家人會給意見或是安慰，如果是不適合講的事要不是不講就是等事情結束一陣子才講

以前我爸脾氣很差就像不定時炸彈，很容易被點爆，被凶到有心理陰影很怕他
後來脾氣好多了不再對我發脾氣，久而久之現在也不太怕他了，關係好很多，但還是更喜歡/親近媽媽

跟父母溝通結果都會變成是我有錯，要跟他們道歉
已經完全放棄跟他們溝通

我媽是完全不管什麼話題/喜憂/日常，只能以負面話語/苛薄話來聊天的人(她真的沒有自覺)我媽也沒甚麼朋友(也沒老公沒親人) 中間不管是嘗試溝通/嘗試配合話題/放置她/或把話鱉心理/距離美的從台北逃到台南什麼樣的狀態全部都做過了，算是花了10年在這樣的努力過程，然後花了4年我才接受看來談話永遠不能真心的事實(會丟出的話題就是我覺得不在乎的事情，雖然有時候還是會被母親幾句話打壞心情)
很累，雖然覺得大概就是這樣了，我愛我媽，但真的好羨慕別人的父母阿。

不過有趣的是現在這個階段比起跟我媽說話被否定的模式，要是有人跟我說一定是你沒有跟你媽怎樣怎樣，通常那個人會被我直接已讀或者不讀不回XDDDD

我家是可以和平溝通的人，雖然有時候意見不合會有摩擦，但大家會知道止損點，在真正開吵之前就會停止了

我爸媽是很標準的韓粉，可是我能跟他們和平共處，有的時候還會陪看中天。我知道很多人只會接受自己想接受的訊息，對於其他管道的資訊一概不理。我經常跟爸媽分享一些中天看不到的新聞，我不知道他們會不會真的聽進去，但至少我有講了啦XD

我經常跟我媽抱怨工作，然後我媽跟我抱怨我爸XD

還以為是我夢遊發的+1
唉

這邊是家裡什麼都能聊，我和兄弟姊妹都是有什麼事都是先找父母說，自己也覺得出生在這樣的家庭蠻幸運的

我們家多少還能聊天但無法溝通。
其實到現在也慢慢放下這件事，因為久了會心累，不想再衝撞也不想再試。
父母還是一樣覺得小孩的想法不成熟，根本聽不進無法交流溝通，不接受他們的好意會不高興，哪怕心平氣和跟他們說了不喜歡不願意，請稍微理解尊重，父母仍覺得是我們總要唱反調或不懂什麼才是為你好。

雖然能聊天但重要的事也不能說，說了母親的兄弟姐妹很快都會知道來關心關切，儘管知道是好意，但真的會心涼不舒服，因為隱私都沒了⋯⋯母親是想聊天吐苦水舒發，或好意想請親戚幫忙，但⋯⋯他真的不了解他的孩子非常討厭被迫又沒隱私的感覺。

之前住宿舍在交誼廳發現有人跟自己家裡關係超好，打電話會很開心的分享一堆事情就覺得很驚訝

我也有同樣情況+1

以前真的非常羨慕親子關係良好，互動融洽的家庭，為此很痛苦，怪罪自己怪罪父母，甚至一度試圖衝撞讓一切打破重塑。
直到一天突然明白，你的家庭不是我的家庭，別人適用的模式我家不見得合適，每個家都是獨一無二的，每一種的好壞只有自己明白，它很獨特，那是我們人生一部分的課題吧。之後我接受了我們家的狀態，不再熱切但也不是放棄，只是不再全心全意的認為那是全世界，只是一部分。

hotdog8090: +1我是我爸會跟所有親戚講
連不該讓別人知道的都講⋯⋯
有時候同一件事就被兩三個人輪流嘮叨

跟父母討論是得不到結果的（至少我是
他們只會想辦法搪塞你好繼續看電視
或什麼事都說是你的錯，要你自我反省改正
因為他們不想去理解整件事的前因後果
硬說給他們聽只會批評你難搞
然後把你當談資
歪曲事實像記者一樣把事情講得很轟動跟所有親戚朋友分享抱怨

這邊是能跟父母雙方溝通的，但我的姐姐和妹妹只和能媽媽比較和平相處（？）
長大+距離美感很有幫助外，個人的優先順序排出來是「聯絡情感大於其他」，當我能畫出界線不會受傷後，就能有點彈性運用說話技巧，一段時間後有情感資本且他不再下意識防衛，反而才是溝通事情與改變老人的開始。
雖然有點被冤枉偏心跟應聲蟲，我卻覺得不管先有雞還是先有蛋，不找雞也不找蛋就不會開始，不過要不要找卻也從來不是非做不可的事

覺得自己多開帳號在這串裡面留言

還沒看完所有的留言，覺得 心情很沈重

（先拍拍噗主與各位旅人
我家也曾經是這樣，導致有一陣子我很不喜歡跟家裡的人溝通
不過後來我想想，換了念頭，開始試著去表達，雖然有時候會碰壁、甚至吵架
但是經過多年的嘗試，目前跟家裡人溝通是很好的
不僅閒聊，也會討論工作上的事情，還有對於時事議題看法等等，就算各持己見也還是能溝通
我覺得我算幸運的，堅持數十年還是有了回報，不過也想鼓勵旅人，不管結果是如何，不要否定自己曾經的努力

當然這也只是我的個人人生經驗，我也相信這不可能所有的人都受用，但還是希望能多少給些鼓勵與安慰
請給自己最好的讚美，努力過、堅持過，即便可能不盡理想，但是也不要覺得自己不好

我是在上大學之後，才和媽媽比較聊的來，距離真的產生美感。
現在媽媽還會跟我一起追星（雖然她還是很會碎碎唸我的工作）。

真的是距離美，但如果手上經濟掌握在父母手上就只能聽他們的話很複雜我就不多說了，家家有本難唸的經，雖然自己經濟獨立，但還無法有錢到可以搬出去住，甚至有些權利還握在家人那
我的話只要跟我媽意見不同，就會數落我的不是，但她完全聽不進別人的聲音，反正她就認為我不能發脾氣，只要我發脾氣一定是我錯，只希望我當個大家閨秀，在外人面前要有好形象，只要吵架就會拿房子的事壓我，我也無可奈何。

我也跟我媽講過每個人際遇不同，在她那年代壞人比較少，同事心機也不重，所以她遇到的人都是好人，但她沒想過年代不同，現在機掰人那麼多，她接觸的都是以前的人，根本不知道現在社會職場多可怕，要怎麼沒脾氣，又不是機器人。

心情不好我花錢買個小飾品也被唸買這幹嘛，我爽啊！
跟其他同事比起來我算是花錢很節制了，但她就覺得只要買不是她能認同的就是浪費錢，我媽講話就很酸。

連我前陣子心情不好跟親友聊天，被我媽聽到，她就開始瘋狂罵說我就是交了一堆有的沒的網友才這樣變壞，有夠無言…
我都幾歲了…出社會快10年了，難道還分辨不出好壞嗎？只是想找個出口抱怨宣泄也不行

+1 聊到最後都變說教

反正碰到什麼需要談心的事跟家人講，講沒幾句最後都會變成你就是怎樣才怎樣，最後結論就是錯都是你自己 到底是聊個屁

我也，反正講出來都會被罵，乾脆都不要講了