其實一開始也不是有表達障礙這個樣子
能對喜歡的人說喜歡
能對愛著的人說愛
......大概，某個時期的我曾經有過這樣幸福的狀態

直到了大概國中時期吧？
堪稱大部分人黑歷史的量產時期
當然，也包含我自己
同時也是我的鬼撞牆時期

有多神奇呢？
首先是我喜歡的對象在我告白前只要提前知道了
一律表現出感覺噁心、反感的態度
印象最深的還有跑來求我不要喜歡對方的

偏偏國中的同學們又是特別喜歡把誰（疑似）喜歡誰的謠言發揚光大的一種族群

最後演變成了，就算我只是有一個時期跟誰特別好
對方也會某天莫名其妙的跑來告訴我，請我不要喜歡她
在我看來那段時期就像是這樣做是種潮流一樣

除了學校，同一個時間
那時候正好是我媽情緒最不穩定的時候
我幾乎天天被抓上樓痛罵

在學校跟家裡都沒辦法得到溫暖（？）的我，有次真的脫口不小心對著她說了
雖然你感覺很不喜歡我，但是我愛你阿

現在想想，可能我只是想確認父母的愛吧
畢竟那樣過日子真的身心煎熬
跟誰當朋友似乎都像是負擔，回到家還要擔心是不是無時無刻都會做錯事
至少......至少得到個肯定的回答，小小的我心裡也能得到一點力量的吧？

然後我得到了她的冷笑

後來我便不曾說過，或是主動去喜歡/愛人了

跟父母的關係不好也一直持續到了大學
大一的我雖然幾乎每個禮拜都會回家，但大二的時候因為關係又惡化了，所以常常選擇躲著不回家

但大二那年，親愛的爺爺住院了
從過去探病還笑笑的說著沒事，到後來進加護病房抓傷護士又出來
再後來又進去加護病房，全身插滿管子的樣子

我很沒辦法接受這位全家人的精神象徵，病奄奄的躺在病床上了無生息的狀態
所以每次去，也都不怎麼看他的臉

然後某天的中午接到妹妹的電話，說是危急
急急忙忙趕到醫院，跑到病床前，看到心電圖依舊在運作時，我才久違的正視他的臉

那時候的感受很陌生
一股酸楚積在胸口，痛的眼眶裡都有淚水在打轉
為了不讓淚水掉下來，只好張開嘴，試圖讓那股熱氣自己找尋一個出口
順著氣出來的卻是一句我愛你

連身旁的妹妹都嚇到本來停不下來的眼淚都停了

雖然是很陌生的感覺，我卻無比的溫暖，也很慶幸
當晚他走前，我有說出這麼一句話

對於常常說著愛著我們的爺爺，我最後終於能回應他了
雖然可能是種自我滿足，我感覺無比的幸福

直至現在，我還是沒辦法向喜歡的人說喜歡、向愛的人說愛
和父母的關係也毫無改善

雖然事件的性質不太一樣，但原噗最後的原不原諒總讓我想起這件事

我想，我可能至今仍然不能原諒那個被所有人厭惡的自己吧

但重新認知到，自己是還能夠去愛著別人，也正被很多人愛著

就算沒有言語確實的告知，我也能想起那股胸口的熱流
而感到十分的幸福

紀錄心情.完